第五十三章 受了點傷
雖然表麵上看起來我是一個凡凡的人，可是也許是看了太多的愛情小說,潛意識裏，我總是希望小說裏的有些耳熟能詳的情節能在我的生活裏發生，也應該在我的生活裏發生似的，總希望有進一步的劇情，總希望現實的生活能像小說一樣唯美浪漫，有的情節似乎隻有和小說裏的吻合了，感情的階段，步驟才算是真正的完整，我的思維方式不時跳進了小說的套路裏。
結婚那天晚上，勤進對我說出的那句剖心的話，把我感動得一塌糊塗，當時我覺得也許這就是我的愛情真真正正的來到了，從那天開始，我在心裏把和勤進的感情真正的提升到了愛人的高度，因為這兒，我也對勤進有了更進一步的期待，我還是希望勤進親口對我說出那句我最想聽的話.可是勤進依舊沒說。
也許真的是太受了小說影視劇的暗示影響，還有我爸我媽在我們麵前從不避諱的鶼鰈情深，使我心裏對那三個字看得特重要，似乎那三個字彼此沒直麵說出來，愛情總是少了個重要的環節,總是還沒有到最後的一錘定音塵埃落定似的．
有時候上班之前,我會輕輕的貼一下勤進的麵頰,細細的端祥他一會兒,然後輕輕地對他說一句;“ILOVEYOU.”
為什麽要說英語呢？
因為用漢語，當著勤進的麵我也說不出那三個字。在這點上，我特別理解方鴻漸為什麽要用法語回絕蘇文紈，要用英語給唐小姐寫稱呼。
我期待著勤進回我一句,哪怕是順勢回我一句也好,可是勤進隻是默默地承受著我的溫柔,沒一句話,這多少令我有些失望.有一天,我玩笑似的對勤進說;
“你的心的世界隻有我能讀懂.”
“自己覺著吧.”
我終於忍不住了，一句我心裏想過無數次嘴裏卻堅決一次不願說的話脫口而出，
“我說我能懂的意思就是你現在還愛著她。”
“是.”勤進的回答沒有表情．
“你真行,勤進，你為什麽要這麽狠心？”
“那你要我怎麽說？是你逼我這麽說的.”
勤進說這話時一點不帶感情色彩的冷冰冰,和結婚後的態度判若兩人，他的臉怎麽這麽善變呢？我們兩人從結婚以來一直維係的溫溫暖暖的感情基調變了.這使我很熱的心驟然變冷.原來他還是沒能忘情於她,我就是懂得他的這份心,說出來傷著他了,他就不高興了.
下午上班以後一點也沒情緒.我坐在工作台前,任目光定定地在某處停留.
這是化驗室裏一間不大的屋子,在這乍寒的驟冷襲來之際,這小小的空間還是充滿著冷意.
也許這是天意,也許不應苛求,也許我太敏感,也許…….
我不知該怎樣理清自己的頭緒.我在心裏對勤進說；
“也許是我不對,我真的好後悔,可我覺得一切抱歉的話說出來都是那麽地生疏和無味,我真的不是故意的,不是想觸動你心深處的那一聖潔角落,你總是說我太小.太幼稚,太浪漫在感情上.可我總覺得你心裏那扇敏感的窗的緊閉在影響著我們,在左右著我,有時我會忘卻,可有時你的神情卻令我憶起,揮之不去,也許是我太敏感你說過.
曾經把心係在某處,愛之帆不想再起航,可你令我航行了,航行之後,你便收住了風,使海麵恢複於平靜,而我執著地駛向你的港灣,你沉靜又不乏熱情地接受了我.
勤進,我真的真的,過去的一切我都已經放下,心中隻有平靜的友情,而你,為何不能平等待我？我知道我應灑脫,但我太累了,也太在意你了,於是我犯了一般女孩的通病,其實我明白太多的道理,可對於自己身係的事情卻……我絮絮叨叨,我喋喋不休,我……其實我也隻是想使我們的感情進一步升華而已．
我太注重感情了,因為這兒,我告訴自己離你遠點,我更加堅定地告訴自己應有一份屬於自己的獨立於愛情之外的東西,我的創作激情令我振奮,也令我痛苦,有靈感的時候沒有機會,有機會的時候找不準那種感覺,我活得太累了,也許你也是.
我血管中流著的不安分的血液令我一再想要抓住那份我心中的最想.而現在我所擁有的憑我自己努力得到的東西我視若草芥,而心中那份永恒的愛一直沒能實現,沒人理解我,我荒唐,我不現實,我想入非非,我不安分於本職工作,爸媽也這麽說,本來我想靜等自己成功以後給他們意外,但有時候我忘情之中的不知天高地厚的狂妄之語令他們吃驚,隻有你明白我的心之所屬.我也覺得我明白你.可是今天．．．．．．
今天我們說著的話也許是你的真心,也許是我的多心,我的心你已知道很久,為什麽不能給我點好話,哪怕是哄我,你說那不是你的性格,也許真是,期望真是,期望我感覺錯誤,也許我太自做聰明,我還不明白你？”
我抬起頭來,看了看麵前的一切,那本工作記錄斜斜地靠在一邊,那本《政治經濟學》斜斜地挺對稱地背靠另一邊,那一摞書本上不很整齊地放著一張報紙……
我雙手揉了揉眼睛,又抹了幾下臉,拿起筆來,想抄那組數據,偏偏數據沒了,我稍微欠了欠身,懶散地翻了翻書本,還是沒找到那數據,
算了,不寫了.
我輕輕地把筆扔到台子上,不一會兒,又陷入到沉思中去了…….
屋裏太冷,我不由得站起身來,在室內踱來踱去,冬天真煩人,怎麽這麽冷？哪兒都涼涼的,從頭涼到腳.
也許勤進你說的對,我把生活編織的太浪漫太超現實了,可是你不嗎？有時候我甚至覺得你有過之而無不及。有一天做飯的時候,幫忙的勤進說;
“人幹嘛要吃飯？太麻煩.”
我不由得大笑起來,
“人不吃飯多好啊!”
勤進,你真正長大了嗎？
天很冷,D君在小小的天平室裏偷偷地給她夫君打毛褲,我有些觸動,我整天連最平實的活都不會幹,也不願幹,總覺得有重要的事要去做,結果什麽也沒做成。毛線針到現在都不會使,一直想給勤進打條毛褲,可一直沒親自動手,懶得學都推給白蓮去打了.
回到自己的工作室裏,百無聊賴,我信手在筆下塗寫著;
“愛是付出真心
愛是冷暖牽念
愛是富有情趣
愛是實實在在的點點滴滴”
我不斷的在腦中重複這幾句話,在筆下一遍又一遍地寫下這些話.很多很多的時間,我喜歡獨處,有時候,連媽媽也說我怪,可我知道,我性情善良,性格也堅強,我從不去幹騷擾別人的事,也不想打聽別人的隱私,也許正是這與眾不同的地方和大多數時候的沉默不言,使人覺得我有些怪？
媽有時說我骨子裏對人的要求太高,我總覺得一個人應該知道不去打攪別人才是最重要的,無論自己怎樣,不要無緣無故無因無由去煩別人,這是我行我素的前提。
我繼續寫著畫著,筆隨心想,一陣腳步聲傳了過來,我收起了感覺,不再寫,我不要心慌意亂遮遮掩掩那種感覺.我把本子翻了過去.
原來是葉君.想象中也應該是她.我抬起頭時正碰上了她探尋的目光,葉君的好奇心太重了！按說她也算清高的一個人,滿腹的詩詞歌賦,不說是遺世獨立，也不應是這樣的素質,可她偏偏就這樣的不避嫌,她也沒什麽事隻得訕訕地走開.我也沒搭理她，她這就是討人嫌.如果換作是我,明知道人家在寫點什麽，我為了避嫌都不要上人家跟前的.
思緒斷開了,在熱烈的等待和焦急的期盼中隻想早點下班.下班回到家裏,勤進和從前一樣,我也不再提.