現在的我，滿滿的各種情緒。這幾年的修行呢？說好的一切都基於愛，說好的放過自己呢？
還是會恨呀！
恨自己，恨自己沒能阻止你騎機車，恨自己晚上睡的太早，恨自己連接不到你，恨自己無能為力……
恨你，恨你狠心丟下所有愛你的人。叔叔阿姨，兄弟姐妹，外公外婆，親人朋友，孩子，還有我……
恨你明知背負的東西那麼多，卻那麼草率的讓自己出了事，不是應該小心翼翼愛自己，保護好自己嗎？
每個人活在這個世界上都不是一個人，有誰能做到只為自己而活？活的只有自己？不都是牽牽絆絆，身不由已！
恨老天，恨你發生意外的時候所有在場的人……
這些恨是每個人失去摯愛時必經的心理階段嗎？
今天之前，雖然悲傷，但我還能保持理智。還會安慰阿姨，告訴阿姨：「這一切都不是你的錯，無需自責，無需內疚，原諒自己！」
今天起我自己的思緒飄了，亂了。憤恨，內疚，不舍！我知道最難過的肯定不是我。大家都在經歷失去。
這幾天里也會有很多懷疑。
一顆心時而高漲時而跌落谷底。受外界影響太大。
收拾你的東西的時候，看看我不在的時候你的生活，發現自己也不是完全的了解你。
你出事前的一個月我都沒有來你的住處，原因是我的貓咪生了寶寶，我要伺候她坐月子。
這麼一說我都快要恨上我的貓咪了……不可理喻的怪所有人。怪貓咪遲不生早不生，偏偏這個時候生，眼看就要滿月了，我都沒來得及再去看你一次……
雖然每個周末你回來找我，但還是充滿遺憾。我沒能照顧好你。而且似乎已經沒有機會再照顧你了……真想嚎啕大哭，完全不顧形象的，像村婦一樣滾地，哭喊。也許那樣能減輕一點傷痛，而不是在這裡碼字。
有時候會想，碼這些字有用嗎？真的能減輕傷痛嗎？你可能根本沒機會看。前幾天心情好點兒的原因，應該不是因為寫書療愈了自己吧？是因為醫生說一切都在朝好的方向發展……
太多遺憾！
也會懷疑我對你的愛。我是愛你還是依賴你？是真愛還是虛榮？
也會懷疑你對我的愛，是不是我自己想象出來的？也許你並沒有那麼愛我？因為我連你的密碼都不知道……手機的，手提電腦的……現在要收集證據都無從下手。
這一個月里在你房間里還有一些我不熟悉的小秘密。
都要等你醒來，等你解釋。可是萬一你無法解釋了呢？
我知道，在生死面前，哪樁事都是閑事。可是，我也是個普通的小女人不是嗎？
這幾天有情緒的時候，我除了責怪自己，責怪你，也會責怪阿姨。我發現自己變成了一個不好相處的人，渾身是刺。
有一天去探視的時候是讓阿姨先進去的。平時都是我先進，我會根據想探視的人數來安排時間，安排好自己，多留點時間給阿姨。
可是那天我沒能及時卡好點，就讓阿姨先進去了。結果我耐住性子一等再等，終於忍不住在10:28給阿姨打電話了，讓她趕緊出來。我等了一整天了，我就這幾分鐘能看看你。
那天我的修養土崩瓦解了，我對阿姨說：「你怎麼能這麼自私，連一分鐘都不給我？」
還沒成為婆媳，就已經開始出矛盾了……此生還有緣份能成為婆媳嗎？
天亮了，今天上班，我該起床了。再多的遺憾，再多的恨都暫停一下吧。