我的秘密

  我們之間的距離好像忽遠又忽近。

  我活得很矛盾，時而自信，時而自卑，時而樂天派，時而悲觀，有時候好像活得很通透，有時候又覺得很多都搞不明白。（話說回來，搞明白又能怎樣呢？這就是心理問題里的強迫症。）

  前幾篇文章有意無意的提醒幸福，但和普通人一樣，其實我的生活也不完全美好，只是沒那麼壞而已。頹靡的時候多愁善感，整個人像行屍走肉，一邊覺得自己虛度光陰，一邊又力不從心。頹靡的日子喜歡舒緩或悲情的歌，舒緩是治癒，悲情是貼切。所以那句「分享歌也是分享心情」也不無道理。有人說:真正的朋友，真正經得起考驗的感情就是想說什麼說什麼，口無遮攔，吵翻天吵不散……但哪個朋友又經得起不斷輸入的負能量，一直當感情宣洩的「垃圾桶」？儘管關係好，我們也期望有個正能量滿滿的人帶自己看更多的世界的光亮。而且慢慢我們自身也發現，有些事情說了也無濟於事，不能改變什麼，反而給朋友帶來心情負擔。有些事情只能自己消化。2020年9月2號，他返校的前一天，想象中，那天晚上我們會能待多久待多久，珍惜在一起的時間，但不知道他是故意為之還是沒想那麼多，我們待了不到一個小時。在這一個小時里，我們倉促的照了屬於我們兩個的照片。照相過程中，誰前誰后，為什麼我照半張臉？他都充滿疑惑。哈哈哈，因為是真的不咋自信，謝謝你總誇我鼓勵我……留下來三張，其實都不太滿意，歸結於我剪了厚重的劉海，或是沒拍好…各種…後來發現他表情逐漸敷衍也就草草結束。後來因為各種原因，他去找表弟吃飯，不想我回家太晚我也就先回了。沒能多陪他一會兒，在一個分岔路口猝不及防地道別……買蛋糕的路上我就跟閨蜜吐槽了，一部分原因在於當時心太浮躁靜不下來需要找人說。回到家我又後悔沒有主動多陪陪，但是那天確實太晚了，我騎的小電驢，近視又沒帶眼鏡，所以能回到家也算驚險。9月2號那個晚上我沒睡，通宵了，雖然也是一把老骨頭了，但那晚沒睡著，先是失眠，後來又心血來潮的用那三張照片做視頻，剪輯、配音…雖然是個半吊子，但也算是用心。但也就是那晚，他可能心中不確定的因素愈演愈烈，以致第二天返校的路上直截了當的拒絕，拒絕慢慢了解，冷漠的說著沒可能。明明之前聊天，陪我晚上解惑，知道我失眠嘴上還說著心疼，一如既往的紳士……一方面又覺得自己太自私，因為是我自己把他弄丟的，帶給他傷害……三號收到那樣的答覆，心情很複雜。很想找人聊，卻發現沒人能聊。點開很多小姐妹的對話框，緩緩輸入:在幹嘛？或者發個沙雕表情包，對方像往常一樣回應著，又無從開口，就說:沒事，就發個搞笑的，不忘配上一句:智障兒童歡樂多來偽裝自己。那一瞬間躺在床上，大腦放空，眼淚不自覺的從眼角劃到枕頭，真的覺得只能自渡。那一瞬間又覺得不是不能說，是不想說，好像說出來又沒什麼，反而是自己矯情了。猛地想起對他表弟的名字有點印象，通過他之前的QQ找到了表弟，像是抓住救命稻草，略過開始的寒暄后就拋出一個接一個的問題，想證實他其實只是沒勇氣，我們不是沒可能……後來，過了很久，我媽問:「跟你小學同學怎麼樣了？」經過幾個來回，我記住了我媽的那句：不要勉強。也真的不能勉強吧……人嘛，總是不知道珍惜當下，失去才後悔莫及，那最後就留點美好吧，我也別過於自私了……傻狍子，趁大學趕緊談戀愛咯，大學畢業戀愛可能沒那麼單純，大學畢業會更忙吧！祝你幸福。如果很久以後你我都沒釋懷，記得來找我，陪你重蹈覆轍也罷，不找的話就順其自然。幸運的話，明年我會在咱倆的母校教書。