第二十三章 既已定，則順命而為
「那天就像是我人生的轉折點，突然間一切變好了起來。
我想了一夜，哭了一夜，雖還是有自殺的念頭，但原因卻不一樣了。
那之後的我，活在愧疚與自責里，無時無刻不想著死亡，卻又不能。
我打算著把過往忘卻，只看眼前，重新開始。
去學校后，我不再理會甲，把她當成空氣對待。
她讓我背的那些鍋，就用當初她把我帶到人群中來抵吧。
至於我和乙的誤會，我便也認了這口鍋。
畢竟當時我也是默認了她的話，這樣的我才更討厭。
就好像甲打了乙，我卻做了個贊同她的旁觀者。
那時已經接近學期末，我靜心好好學習，但成績也只是在中等水平。
而初二第二個學期分班了，我們那屆是唯一一屆初二開始分班的。
很神奇，我想要重新開始，命運就給了我重新開始的機會。
新的環境，新的班級，新同學，雖也有幾個是以前班級里的，但壓根不熟。
自打那天聊過後，我爸媽對我越來越好，而我也開始感覺到自己在那個家的存在感。
分班之後，我在家裡的地位更是高了很多。
可我也只是能看出他們對我的好，卻感受不到。
這不是他們的問題，是我的問題。
還記得我說我知道親近的人受了傷卻什麼感覺也沒有嗎？
我上初三的那個寒假，我媽被車撞到，受了重傷，我爸和我說時，我沒有擔心，沒有難過，連不帶情感的眼淚也沒有。
只是覺得我應該去看看，我不知道為什麼會這樣，也因此我發現我感受不到親情了。
後來，我又發現我連友情也感受不到了。
分班后，有一個人把我當朋友看待，很關心我，對我也很好。
可我主動靠近她的同時，卻又不自主地把她推開。
就好像把她帶到了我的屋子那，卻又把她關在門外淋雨，連個窗都不開。
雖然她沒有說過什麼，我卻看得出來，她很傷心，很心累，應該是覺得我沒有把她當朋友吧。
我其實是很想把她當朋友看待的，可是我……好像在初二那天就已經把我世界的每個口都封上了。
我恨這樣的自己，討厭這樣無情的我。
別人給了我情感，而我感受不到，也不能給予同樣的情感，哪怕只是假裝的。
回想那些年的種種，感覺命運如樹，定中有變，變中有定。
每個人都需要在分叉口做出選擇，命運早為這一選擇鋪好了接下來的路。
我本以為自己選擇重新開始，就能夠真正的重新開始。
可以前做出的選擇也指引了我走向這麼一條路……
小時父愛母愛的缺乏，讓我渴望家和他們的愛。
而之後那所謂的家卻是打破了我對溫馨家庭的幻想，他們把我拋來拋去的那段時間也將我對親情的渴望一點點的打消掉了。
即使那只是誤會，可終究我還是失去了這份情感！
本以為沒有親情但還有友情的我，卻又認清了那唯一的好友不過是我自認為的罷了的事實。
自打那之後，我已經無法讓任何人走進我的世界里了。
重新開始生活的我一開始就是個無情之人，也是註定孤獨一生的人.……
我太脆弱了，只能像只刺蝟一樣渾身是刺，無法走進我世界的人，一旦靠近我都會被刺傷。
初中畢業后，我不敢主動靠近別人，而別人來靠近我時，我又會與人隔著一定的距離，與人隔著一道牆。
我就像一個剛剛出生的小孩，學習如何走進這個世界，做一個怎樣的人。
只是我一開始就身處黑暗，只能在這黑暗中尋找光亮。
於是我開始看懸疑劇，去揣摩人心，學習觀察和分析人，以便能及時發現對方的情緒變化，防止自己傷害到別人。
高一那一年，我基本沒怎麼和其他人說話，去圖書館借了很多有關心理學的書。
那些內容我學習得很快，或許是因為我心理有問題吧，所以更理解那些內容。
就這樣在學習觀察人的同時，給自己制定了很多做人處事的原則。
告訴自己什麼時候怎麼做，就好像機器人那般按著編碼行事。
只有按著這些原則與人相處，我才不會有什麼愧疚和自責，
可半真半假的我做著能融入人群的事，用假的情感換取別人的真情感，真像是謀私利的奸商。
哪怕有這些原則，我依舊會感到愧疚和自責，只不過會比較少而已。
這些愧疚和自責一點點積累起來，折磨著我，打擊我活著的意志力。
現在，我只能靠著自我封閉的'獨居生活'繼續堅持下去，但我不知道我能堅持多久。
於是給自己定了個時限——50歲，50過後一切隨心，只要沒有什麼意外，生死由我決定。
所以我可能無法活到50歲以後，不可能和任何人相處一生的。
你和我在一起只會痛苦！
我這人很無情，對生活不抱希望，心理有問題，易抑鬱，虛偽，而且很被動，別人和我往來也好，不往來也罷，我都無所謂，就看對方怎麼想。
我不像其他人那樣心思單純，有時候想得很多，有時候又是什麼都無所謂，也不在乎。
還很消極，覺得命運已定那就順命而為，我只要做出選擇就可以，一點改變命運的想法也沒有。
這樣的我你也喜歡？
而且你和我待在一起，永遠都會有一牆之隔，
即使沒有那道牆，你也會被我刺到遍體鱗傷。
很多時候我都會把自己封閉起來，拒絕與人來往，這時你只能保持沉默。
這樣的生活很累的，你承受不了的。
所以你……放棄吧，少給你自己一個折磨自己的機會。
而且這樣性格的我，你受得了一時，受不了一世的。
我只有愧疚卻沒有愛，總是付出的你終會疲憊」
雲夢其實並未說完，而且說的這些話，有些不過是她認為的她。
其實她或許還能感受到愛情，因為沒經歷過，而心裡也有過渴望，但害怕經歷后也失去了這份情感，徹底變成沒有感情的機器人。
可她又害怕她連愛情也感受不到，然後無情的她又會傷害別人。
而這傷害給她帶來的愧疚和自責會讓她的玻璃心變得更薄。
現在的她因為順命而為，變得懶了許多，很多事都無所謂，做出選擇后，一切看命。
在高中時受到班級環境的影響，那會兒就已變得隨意了些，不會約束自己太緊。
而她也已看淡了很多東西，成了一隻有著玻璃心的小強。
早不像以前那樣容易抑鬱，然後陷入堅持活下去與自我了斷的掙扎中了，需要有導火線才會如此。
而點燃導火線的前提就是心裡的愧疚和自責。
如果她再次覺得自己傷害到了別人，積累在心裡的愧疚就會一涌而來，她不知道到時她還能不能承受得住。
若是她最初不知道祁星晨喜歡她，按著她的處事原則，並不會感到太多愧疚。
她會灌輸給自己『對方說的都不過是騙人的話，不必在意，他頂多傷心一小段時間』的思想。
可是她知道呀！
因為一直逃避著他喜歡她這個事實，也在想著這高中的愛情不過是不成熟的，所以雲夢一直沒有去給自己定什麼原則，也不知道怎麼定這個原則。
於是只是想著逃避到畢業，希望距離和時間可以把這喜歡給消耗掉。
可如今讓她拒絕這麼一個她知道他有多喜歡她的人，而那距離和時間壓根沒有把他對她的喜歡消耗掉一絲一毫，這產生的愧疚和自責足以點燃那條導火線。
所以她不能答應他，也不能直接拒絕他，什麼也不顧，只能想辦法讓他自己放棄。