75章 同居的矛盾

  在簡化流程的不經意的等待當中，感覺一個星期過得這麼快，很快就到周末了。他也如約而至。他來了之後我發現他手上提了一些水果，簡單的吃的，他說是他剛從樓下來的時候，路邊那個菜場買的，他肯定都能猜到，我自己什麼都沒有，一定就是光溜溜的在這坐一天，要麼就是寫東西寫一天。我也沒想到從其合適我會被一個男人看成這樣無能。不管怎麼樣此刻我相信他這一回來又得把兩天呆滿再走吧，怎麼的周末都能一起過。

  白天去公園去遊樂場玩，玩的很開心，那一分鐘我有種感覺，他好像就是我男朋友一樣，而我是不是他女朋友我就不知道。他也愛買單，他也愛買東西，就是有的時候買的東西我不願意吃，我不習慣。當我明確的說我不想吃的時候，就看他臉色垮了下來，總覺得一天這樣不吃那樣不吃對身體肯定不好。但是就過於急躁的把性格表現在臉上，也是讓我看到比較難受的一部分。

  逛完回來之後一起打掃房間收拾，雖然平常被我收拾得很乾凈，但是由於他一來又得去附近的澡堂換洗衣服，可能會整理的亂七八糟的。他說他也已經儘可能的去整理了，而且他覺得很好，為什麼我覺得還不好呢？所以他就覺得我可能有潔癖。當然都說我收拾家務的這個能力，他也已經見識到了很滿意，我心想即便現在還沒有談到男女關係，但是也不能覺得我做家務型就可以隨便的來欺負我。我現在也不敢肯定他對我是好還是不好。換句話說，有一個男人願意帶你去玩，為你買單，可能他心裡至少有點你吧。已經齷齪的想過他，並不是對我好，只是相當於找了一個免費的姓伴侶。

  有人說在你二十幾的年紀經歷了有些事情之後，你可能就會在想繼續經歷。當他每次的身體接觸都被我擋在身後那一刻鐘，我內心確實是害怕的，因為這種事情怎麼說都是對女的來說是傷害。要麼就是不小心懷孕，隨便找個人嫁了。我就是自己去墮胎，傷了身體又傷心。所以這出於對自我保護意識里，我堅決了他不要碰住我。事隔多年之後才想起來在這種地方孤男寡女，乾柴烈火的在一個床上能待他一兩天的乾淨都非常不容易了。所以當天黑的時候，我內心依然是又有點期待，又有點害怕。是他在身體上一點點的開發我，讓我大膽的迎合他，有的時候還是只主動所求。這場身體的旅行就感覺是一場探索。他卻是能夠讓人身心愉悅。一種相互撫摸的過程中烙印了對方的影子。因為之前還是有點忐忑，不想經歷這種事情。雖然現在沒有夫妻之名，可是天天都做著夫妻做的事。沒想到。這一對孤男寡女，抱著睡在一起，發生了這麼多肉體靈魂的相撞，也不知道是不是要把這一輩子之前沒有產生過的興趣都要爆發在一起。當然這些一切都是建立在他特別不好意思的拿出來的那個套套之後。

  至少可以斷定在這幾天的同居生活中，他是全心全意為我而服務，我也是全心全意的為他而生。但是很奇怪的是，不管白天黑夜發生了多少的擁抱親吻，但是雙方都從來沒有說過一句我們是戀人這種話，突然之間我自己靜下來的時候，在手機里看上了一句話。要珍惜機會，能夠和你做這樣子的事情的人，有機會你就做，總比以後分開了以後想做做不來的那種痛苦。不經意之間，我時不時的就問他一下，我們現在算什麼？你把我當做什麼人。他只是說你覺得咱倆的身體和靈魂配合程度怎麼樣，現在。我說我不知道，因為我不知道我在心你的心裡算什麼人。他說不用我告訴你，我用我的實際行動告訴你，再來一次就好了。話還沒說完，他的身體，他的手，他的全身不安分的又上了我的身。就這樣的在。長時間的掙扎和甚至順從主動迎合當中，被他一次一次的攻克最後的防線，之後他也不避諱我站起來就在這個小房間裡面清洗，他就問我哪裡還有不懂的，有不懂的儘管問他好給我上課，言下之意，只要我對於和他的這份情感還有爭議的，他都想用這種行為告訴我。

  癥狀完之後已經平靜的躺在了床上，讓我把自己浮在他的身上，同呼吸共命運，聽聽對方的心跳，感受一下對方的存在。我就問他你會愛我多久，就像現在這樣？他說你想要多久就是多久。要是多久那一定會是多久。不要胡思亂想了，早點睡覺，要好好珍惜在一起的時間，不然至少又得出現。記得冷宮生活才能夠有再次的相遇。這一次聽他那麼說，以後開始有些捨不得了。我捨不得的是他沒有回答我的話，我只想聽到他正面的回答。還有他身體給我帶來的，從來沒有過的靈魂體驗。現在這個周末的兩天，白天黑夜只要有空可以躺在床上休息的時候，基本上都是沒有話語的，都是可以做來解釋。由於附近周末的人，他們都比較忙於帶孩子學習或者是顧家，所以晚上的時候基本上很少有人聽到腳步聲，只是偶爾能聽到鄰居家小孩看電視的動畫片聲音雖然聽得到吵鬧的聲音，可是真的聽不懂，聽不清楚。

  所以有時候在掙扎不清楚的時候，偶爾大叫一聲，也沒人知道。也不知道是不是所有的男人在做這項工作的時候，都愛稱呼女方為寶貝兒。只聽到他說寶貝兒我受不了了，我要死在你身上了……

  總體而言這方面比較和諧，不說是雙方對B比較滿意，但至少能夠有什麼多話可說。只是一天當中也不能總想著這事兒，還是得起來運動吃點飯補充能量。實際上很多東西他點的東西我吃不了，這分鐘他的情緒又上了點頭，我對自己真的很害怕，眼淚不自覺的又掉了下來。我沒想到前幾分鐘還在床上那麼驚醒的說，居然穿好衣服之後幾分鐘就變色，甚至還摔門而去。

  此刻這一分鐘我的評價對他來說是真的是沒有君子風度。如果沒有經歷過這些事情，可能我再也不用忍受他的氣度，我直接就走人了。可是難不成我以後還要拿著這副身體去像和他一樣跟別人在一起嗎？中國的傳統和我應該有的學識教養告訴我，這是不行的。所以我最好的選擇是忍讓在他的房間里留著兩滴眼淚擦乾淨之後喝口水繼續等我相信他一定會回來的。

  果不其然，我等了半個多小時，我只是躺著眼淚也流幹了，地上一大堆衛生紙的痕迹，擦鼻涕擦眼淚的。她猛的開了門，很不高興的時候，趕緊走出去。那一分鐘覺得真的是一點兒情緒和人格都沒有，為什麼任憑他這麼攆我走呢？他把我的包拿上吉他，不就把我拉了過來。他從來不會理解一下，這兩天我的身體承受了多少的重量。嚴重的說可能連走路都成問題。他自顧自的把我拉到了街上某一家店面裡面，讓我去自己點東西吃。我也很是不情願的，隨便吃了點，喝了杯水就出來了。那一分鐘我分不清楚東南西北，因為我不知道下一步要去哪裡。想著想著我就在人行道旁邊的一個石墩子上坐著。他走過來就在石墩子後面坐著玩手機。就這樣僵持了10多分鐘，20分鐘之後，他主動的牽起了我的手，在大家上就這樣輕輕的晃蕩著，誰也不說話。過了一段時間我告訴他說你把手放開吧，一會兒遇到你熟人你怎麼辦？他還真的把手放開了。此刻我的心是無比的緊張，無比的難受矛盾，如果以後的日子都是這樣該如何是好，這是自己真的打定主意要託付一生的人嗎？