第55章 久久不回家的感覺

  出門在外總是想家，無論你是多大的人，那都是落葉歸根的，希望追根到底還是想去看一眼疾病，他是豬窩狗窩，也想覺得他是心中的金窩銀窩。除了深深里的寂寞跟更多的想法之外，噩夢纏身，但是也還是想回家的感覺。從你這出來加拿大至今也快一個學期過去了，生活就是如此的打了你的臉，你付出了，所以未必會有希望，而你的年輕也未必是你最後的選擇，你在這裡所承擔的工作，那無非是生活的一部分，你的選擇很努力，也將成為應徵你來過的痕迹。

  時不時的遠在省城的省是說讓我回去跟他們吃個飯，畢竟大家都是鄰居，從小長到大也是看著長大的，畢竟自己的父母在遠方，他們也期待，我馬上去跟他們說一說現在的這種工作環境和壓力，也至於給他們家年幼的孩子也分析一下現在考試讀書的利弊。你姐聽起來都是不錯的，但是最後選擇還是沒得去了。

  可能也因為甚有一個念頭的緣，故，便隨著人們的期盼，大家都放學出去的那個心裏面還是有想法的，沒時候我就想著我什麼時候也能回到我自己的家鄉去看一下，即便很多年沒有了。終於到了星期六一大早起來就開始了，各種坐車折騰，來到了屬於自己的鄰居城市，我也覺得這裡風景有美人，說話都特別好聽，也可能說遠些，近處覺得相應無比好聽吧。。可是我卻不知道往哪裡走，因為自己的父母也不在身邊，而以前都是在以為婆婆家長大的，而現在他們也出去了，家裡面就剩一些老房子，連鑰匙都沒有，我想著畫面都無比的凄涼，可是沒有辦法還是得想去，看見他們都說這周末了得自己出去浪一浪，我也不知道選擇在哪裡，我總得跟同事他們說我得回家了，我知道大概在哪裡，可是我回來以後我的心裏面是沒辦法說清楚當時那種情感的。好在各位鄰居還有一些人在跟他們這樣的打車後去他們家吃了飯之後，我真的感受到那個空洞洞的房子，現在也開始談他了，他和人的心一樣，經過了很多年的風吹雨打，它逐漸逐漸的。承受不了風雨飄搖，雖然現實當中看起來我現在特別的難受內疚，因為孤苦無依不知道幹啥，可是心裏面確實暖和的，久久不回家原來是這麼的美妙。這種感覺在你小的時候剛開始讀書那會兒回來的時候也是美的，不過先比較起來，現在跟以前不同的是以前家裡沒有人介意，而現在也已經沒有人了，只能自己看著那些坍塌的舊泥土在那裡感傷釋懷。

  心裏面頓時在想，如果現在那個屋裡面有些人走出來再喊我回家，那種感覺是不是更美好？你的想法總是依舊沉浸在以前過往的故事裡面，雖然講我已經沾上了泥土，但是內心是無比的溫暖的，我心裏面還能聯想，就拿個袋子帶上一些東西，離開那些曾經是陪伴我們一起生長的東西，孤獨情懷不是誰都能懂，我也不能回去就這樣新鮮點的花了那麼多月的時間跟精力來評評論做。不了，一會兒其他鄰居也讓去他們家歇著，由於時間關係現在也趕不上車，只能在他們家歇著，我沒想過這次的預料會在醫院之外，也沒有去了高官的嬸嬸家，我想去省城買點衣服啥的，可是現在也許時間有限，而是經歷不允許折騰，我與其想的太多，不如從另外一個深山又回到深山裡面，當時心裏面想的也有點難受，我之所以辛苦了那麼多年從山裡面走出去，而現在最高興的居然是又從山裡面回到了這裡。即便場景差不多，但是人的情懷完全是不同的，以前每每都盼望離開這裡，現在又希望能夠回到這裡，所以說人真的就是近彼此，你想的東西越多，最後可能回到原點的規程也比較多。

  和鄰居們談笑風生，隨便聊了一下，也感覺到晚上了，就在他們家洗漱睡覺，第2天一大早就走了，他們說帶我去拿點當地的特產或者是豆類之類的東西，就出自於徒弟裡面，我心想我不想拿，可是他們的熱情讓我不得不拿了一些，真覺得遠親不如近鄰好呀，父母不在也有鄰居這麼溫情的關懷，哪怕是吃上一頓洋芋飯，我也是覺得非常的開心，時間就這樣不知不覺的流走了，我也很早出門才能轉得上車到東轉西奔，畢竟又到星期天，然後星期天晚上還有晚自習，左等右等，終於回來看了你一眼，心裏面心心念念都在亂，念頭也終於放下了，我曾經那麼的期盼和現在無助的絕望，我深感如果能夠離家鄉近點，那不就更好。已經多少年沒有這種勇氣，用最放肆的姿態笑出人生的情懷，可見曾經那個拼了命要走出山裡去的姑娘，現在也開始逐漸的適應了社會現實，不能抬頭往前沖，只能慢慢的一步一步走。臨走的時候拿手機拍了一下當時的房子和人們的照片，我想這可能是人生的最後一筆增長了吧，也許我再過些時來，房子也基本上全部垮完了，也未必能夠遇得上鄰居，即便留下電話也不忍心打擾他們，靜悄悄的來，看了一眼就走多少次，至少有兩三次這種回家的慾望。

  有的同事回家，他們是在縣城裡，在省城裡，至少在鄉鎮里，他們都是去享福的做好吃的父母給他們做了點食物或者去採購，而我經過了幾經周折我也不能告訴別人，我是來到另外一個山村裡，於是回去說，唉我也去廠裡面看了個電影，什麼什麼的虛構了一下，滿足了當時的交談的是一種交際心，可是內心無比的齷齪，因為我畢竟沒有去經歷過所謂的深圳海威，在我的語言當中，也通過美化的方式得到了蘋蘋論組，包括自己的實際確實溜達了一圈，我深感內心是步卒當時的那種虛偽之心，頓時也迷失了自我。我除了難受之外，最後的一點精神心理也開始逐漸留下來了，原來回家一趟會讓你在對比當中受到了無數的傷害。我不無意於傷害他人，奈何其他人他們都有資格來傷害我，因為從語言和行為穿著當中，你完全覺得你自己低人了一刀，即便心態再好，可是摸不住都是同樣年歲的人，都是同樣剛剛出社會的大學生，為什麼每個人的選擇都不一樣，而穿著和想法也不一樣，那也許僅僅是不同在於自己的教學方式上的不同，為此更加堅定，只有努力的做好自己，讓自己的成績和教學能力的實際得到家長和學生社會的廣泛認可，那才是你能夠無意傲恨起來的資本。

  相信也是這個道理，看來生活上根本就不容許不進步存在那些虛偽墮落不良之風，必定會受到打擊，即便你內心從摩爾的一瞬間聽到了無數次的讚美，但是心中還是有憂傷，我的心如同當時那種奮力無窮而又特別想變化的難受，最後跟他們散了以後，我覺得這次這幾次的回鄉經歷真的是讓人太難以接受了，不過內心裏面有一顆善良就夠了。