十一年前的我，還傻乎乎的，既墮落，又懶惰，不思進取，總是很難專心去做一件事——比如上學。
於是有了下面這篇文章，我原封不動地從叩叩空間複製了過來……修改了一下錯字、段落和符號↓↓
《原來的我一直墮落、那麼現在為了自己我要重新找回屬於我的快樂++》
之前我一直一厥不振，是因為我對生活失去了信心，因為我不再知道自己要的是什麼。
以前，我很清楚的知道自己要的是什麼，所以我很充實，後來的我，因為逃避挫折，因為不敢面對，因為甘願墮落、沉淪……
其實我不是不乖，我不是你們想的那樣……只因我是天秤座，因為天秤最怕孤單，最怕沒朋友。
我不敢一個人獨自樵瘁，我很害怕，真的很害怕，沒有人懂我的恐懼。
我只是害怕一個人，我只是害怕寂寞，我討厭一個人瑟縮在角落裡的感覺，我恨透了一個人的孤獨無助！
就像是全世界只剩下我一個人了一樣！
所以我彷徨，所以我不想一到晚上就呆在家裡，那種感覺好像全世界都拋棄了我。
所以我暴走，晚上出去找朋友玩，我盡情的瘋、盡情的笑、盡情的吶喊，我想忘記那種寂寞的恐懼感，我害怕孤單！
我好怕有一天一覺醒來，全世界只剩下我一個人在畏懼！你們不懂，真的不懂，我也不想叛逆，我也好想好想做一個乖孩子。我也想做一個學習好、成績優秀、懂事乖巧的三好學生！我也想做那樣一個乖乖女。
可是生活愛和我開玩笑，我一次又一次的想努力，它就一次又一次的給我打擊！我討厭我的家庭背景，可是我並沒有埋怨過它，我知道我要學會長大，我知道我要學會接受那些我不喜歡的事物，我知道我要學會成熟。
請諒解我的任性，因為我真的害怕孤獨，我害怕一個人面對所有的傷痛。所以我叛逆，所以我到處遊走……因為我想給自己害怕寂寞的心尋求一點安慰。
原諒我，我不是真的想胡鬧，我不是真的想和媽媽吵的歇嘶底里！我不是故意要把爺爺氣的暈頭轉向！
我承認我有錯！可是他們也有錯，他們蠻不講理，他們喜歡把白的說成黑的。
因為我不服輸，因為我愛面子，因為我喜歡雄辯，因為我不甘心被別人踐踏我的自尊，所以我反抗，所以我叛逆，所以我幾乎成了他們口中的敗類。
在我被那些突如其來的一切，刺的滿身傷痕時，在我不顧一切想要反抗時，我發現生活遠沒有我想象的那樣簡單，於是我墮落、沉淪、叛逆、變得不再懂事，開始對任何的一切都容易敏感。
我開始恨生活的不公，我開始恨那些人的愚蠢，我恨親人的打罵，我開始恨一切一切傷害我的事物。
可是我想我錯了，我忘了我曾經是一個開朗活潑的小白痴，我忘了我曾經什麼都不會去計較，我忘了我永遠不想傷害別人和自己，我忘了親人和朋友對我的期待，我忘了我也是懂得為別人著想的人，我忘了我那永遠引以為傲的夢想。
因為我的叛逆和無知，因為我的仇恨和任性，我忘記了屬於我最美好的東西。
原來從放假開始到現在，我一直被寂寞的恐懼和孤獨控制，我因此忘記和做錯了太多太多……這就像是一場惡夢，可是現在我突然醒過來了，我又開始明白了很多很多，我知道該是時候迷途知返了。
那麼久了，我也該胡鬧夠了，我希望這一場惡夢就此終結。這比一場浩劫還要恐怖，也許差一點，我就要掉入深淵。
我想，是時候整理心情重新上路了。不為別的，只為了自己，為了自己燦爛的明天，所以我希望自己可以改變那些不好的行為。
我相信我可以做回那個快樂的自己，那個懂得關心體諒、懂得幫助別人、懂得為自己的朋友兩肋插刀、懂得為自己的理想奮鬥的呂青蘿兒……不要再沉淪了！
我知道，我還是可以做自己覺得快樂的事，只要不忘記自我，只要不再墮落在那些腐朽的思想中就好。
所以我要重新找回那個快樂的自己，我不去想那段已經消逝的感情和那些腐蝕的過往。
往前看，我還有很多路要走，所以從今天開始奮鬥吧！努力去追尋屬於自己的幸福！
我要為我的朋友們、為我的愛情、為我的理想重新努力。我不會再去在意別人的眼光了，讓他們說去吧！從現在開始，我該笑的時候就笑，該哭的時候就哭，該努力的時候就努力，該瘋狂的時候就瘋狂。
我發勢我要做回那個久違的自己，那個會哭會笑懂一切的小笨蛋。
呵呵……久違了，我這樣鬥志昂揚的心，真的好久不見了。這一次，我想可以做到吧。
Dear friends：
你們相信嗎？
我需要你們的支持！ ——
時間：2010年7月30日寫於家中