《第拾壹封》泥潭之中
先生：
那個擁抱當真算不得擁抱，畢竟只是我單方面的……
唉……
要不是貧窮所限，我真的應該給先生付點租金。冒犯了……
不過，我想年付。
先生的手很好看，我說的好看，和你說的是不一樣的。你不懂，我就是喜歡你的手，不然我也不會單獨獻給它一個吻。
我該塗了口紅再吻，那樣就不會一點痕迹都留不下了……
先生扮演的正人君子很合格，我扮演的痴男怨女也淋漓盡致不是嗎？
可先生，哪個是真，哪個是假，你還分的清嗎？
之前已經沒有寫下去的信心了，可先生說你有在看，而且每天都會看很多遍，我突然覺得就這樣我寫你看也挺好。
至少，這次我真的有了一個忠實的讀者。早知道是這樣，我應該把這本書發布到男頻的，這樣先生看是不是更方便一些呢？
但是這本書的風格還是更適合女孩子吧，畢竟自古深情大多感動的都是類己者。
我的類己者，大多都不會太過幸福吧？不過我相信那只是暫時的……先生，所有人都會找到他該擁有的幸福的。
我想我的心情，還是有人能懂的吧？只是不知道看懂的人到底是什麼樣的心情了。
不過，我還是希望所有人都看不懂的好，懂了就說明是同類，這樣悲切的感同身受並不是什麼幸福的感覺。
就像有些事，只有長大了才會懂一樣。孩子的憂愁永遠都是簡單的，也容易排解一些……
我們所見到的每一個幼稚天真的人，只能說明他們被保護得很好。
而保護他的們人是什麼樣的心情就不得而知了。
先生，我的先生，你可知道我為何要稱呼你為先生呢？
古語有云：達者為先，師者之意。我視先生為智者手中一把尺，度量我失控的人生。
當然，這只是其一之意。
至於其二，先生且自己猜吧……
有些東西，不可說，也不能說的……
我說先生治癒了我，先生或許覺得我太過誇張。那是先生未曾見過我那些陷入泥潭裡的的過往。
十幾年如一日的暗無天日的生活，幾乎要把我逼瘋，那樣的日子每每想起來，都是徹骨的寒涼……
我也曾經恨過，恨那些帶給我傷痛的人。恨那些流言蜚語不管不顧的中傷我，恨那些把我推向泥潭裡的殘忍的陌路人。
我也曾經怨過，我怨我自己不爭氣，不清醒，不明白，不知回頭是岸！
我也曾瘋狂過，瘋狂的想要去擺脫所有的一切，所有的過往，所有的悲傷。
我也想要傾盡所有去結束，結束我那卑微的可悲的沒有未來的人生。
我恨過別人，也恨過自己，到頭來我發現我除了放下別無選擇。
我放下對那些傷害者的滿腔恨意，因為他們不配我那樣去折磨我自己。
我放下對我自己永無止境的自責與悔恨，因為那於事無補。
我放下那些不該有的念頭，因為我唯有好好的活著才能證明並不是所有的都是不值得的。才能證明，我活著，眼下就是最好。
我現在擁有的每一天，都該是我生命里最精彩最青春的一天！
先生，我也終於明白是過去種種所有的愛與恨才能成就了今朝的我。所有的折磨，所有的苦痛，所有的徹夜難眠才讓我是我，不是別人。
也是那所有的一切，才讓我在逆流之中愛慕了先生。
見到先生，我覺得，那些，那所有的一切折磨與痛就是我該放下的。因為什麼折磨與痛都不及我對先生的愛而不得……
而且，先生你說要我好好的，我說過會聽先生的話，我是真的聽的。
我覺得為先生徹夜難眠是值得，為其他都是不值得。
此生只為先生，便是最好的值得。
先生治癒了我從前種種的結，卸下了我心頭所有的枷鎖。
先生，放下是何其難得？
現如今，能被我放不下只有你就夠了。
就算真的是痛，我亦甘之如飴！
為先生歡喜，我樂意。
為先生哭泣，我樂意。
為先生傷痛，我樂意。
為先生難眠，我樂意。
為先生的所有，都是我心之所願！
於我，只要有先生就夠了。
從前，我總是問自己什麼時候能好，什麼時候能不用吃東西來麻痹自己。當時有過一段時間，我曾經努力的改過，但是我最後失敗了。只堅持了一天，我便失敗了。
我那時候以為，我是治不好了……
一輩子，都活在那個自卑而無法救贖的世界之中。
我一直認為這樣的人是不配被原諒的。
直到我遇到了先生……
謝謝你，先生。
萬分感激。
先生，你或許以為我是編的，但是我的病，我的家人都知道。我現在還有抗抑鬱和治療神經性飲食障礙症的葯。
只可惜，那葯治病不治心。
神經性貪食症，又名貪食症，是以反覆發作性暴食，並伴隨防止體重增加的補償性行為及對自身體重和體形過分關注為主要特徵的一種進食障礙。
一般人都會採用極端的方式去控制體重，很「殘忍」的對待自己。
而我，只需要不睡覺就好了。
不知道，這算不算老天的格外「眷顧」了……
我真的以為自己一輩子都這樣了，所以我那時候想要個孩子治癒自己。但是，被人破壞了。
原本對一個孩子的愛，是足可以讓我治癒的。但是，偏偏有人破壞了我所有的計劃。
前塵往事歷歷在目，我那時候真的是恨極了他，他們。
索性，不讓我好過，那就互相傷害吧！想要傷害我要保護的東西，那就誰也別想好過！
可我萬萬沒想到，能夠治癒我的，竟然會是先生。
從決定喜歡先生的時候，我便發現，我漸漸的能夠控制我自己了。
那種感覺，真的不知道該如何表達。
好像，那才是活著的我。
而不是從前的那個行屍走肉了。
所以，先生。
我說過我會保護你的。
謝謝先生的拯救之恩。
先生，今天我並沒有生氣，你說你開個玩笑我的臉色就變了。
其實，我知道先生你是在開玩笑。我只是覺得，我是真的做的不夠好啊，讓別人有那樣的錯覺就是我做的不對！
我只應該讓先生一個人有那樣的錯覺才是。
先生，這一封先寫到這裡，因為書城，滿千字計數，其他的我寫在下一封。
發布了我會告訴先生的。
先生，吾心之所向的先生。
先生，想你……
5月23日下午書