第51章、來自遠方的信件
每一天開始重複的時候就會過得特別快。
程初夏提出想要出國的時候才知道，程東恆的公司涉嫌的財務問題，受到牽連，家人和子女都無法辦理出國的手續，程初夏也只好等待機會再和他見面。
在日復一日的治療當中，韓睿已經恢復得不錯，與之前的樣子基本正常了，但是在語言上還是很難給出回應，還是不肯開口與人交流。
蕭晴見他似乎對電腦上的一些編程很感興趣，就給了他一些資料和課程讓他可以學習，至少也可以打發一下一個人的時間。
經過幾周的學習，韓睿已經可以利用自學的知識幫蕭晴處理一些工作上細小的事情，這幫了她很大的忙。
這裡的聯繫方式以郵件的方式比較普遍，所以韓睿自己也有一個郵箱，只是剛剛申請的，還沒什麼人知道，所以當天收到郵件的時候他自己也是覺得很奇怪的，正想點擊垃圾郵件刪除的時候，看到發件人的署名竟然是「貓咪醬」，這不由地讓他想起了某個人，繼續看下去，卻被裡面的內容吸引了。
郵件很長，大概是一個女生寫給男孩的信，講述了一段戲劇**情的經歷：
你知道嗎？你給我留下的每一個回憶，在後來很長的一段時間裡我都不敢回頭看，每一次被記憶拉扯回去心臟的疼痛就清晰起來。直到我終於可以在電腦前認認真真地敲下這些字，我知道，那股難受的勁，那口不願意認輸的氣，在歲月的流逝之中已經悄悄離開，在我忘記你以前，我還是決定寫下你，用盡我會的所有方式。
我要怎麼形容你呢？你真的很像一個孩子，常常頑皮但又很會討好，很重感情，但也很沒有安全感。
你總是喜歡給我起各種各樣的外號，「菠蘿仔，我餓了。」「菠蘿仔，我這道題不會寫」「菠蘿仔，我喜歡你。」你喜歡叫我「菠蘿仔」，這是因為很長的一段時間裡面，我頭髮前的碎發總是豎起來的，滑稽又好笑，你說就像個菠蘿一樣，好醜，我也拿它們沒有辦法。就像對你一樣，我也沒有辦法，面對你理直氣壯的撒嬌，一點辦法都沒有。
有很長的一段時間，我每次聽到孫燕姿的《我懷念的》都會莫名地紅了眼眶，「我記得那年生日，也記得那一首歌。」
我過的是農曆的生日，我誰都沒有說，所以那一天過得再平常不過，唯一奇怪的，可能是你一整天都沒有跟我說過話，甚至在我跟你說話時，你還在迴避。
當我晚修回去推開寢室的門那一刻我才知道，你為了今天準備了很久，所以才緊張得一句話也不敢跟我說，你說你知道你在我面前什麼也瞞不住，所以這一次，你成功了。
我看著室友們一邊打鬧一邊跟我講你這些日子裡來的『心路歷程』，聽你怎麼樣查的萬年曆，害怕弄錯了日期，還受了室友的各種威脅和刁難，還有那個「小豬」形狀的蛋糕.……
生日以後，在外人的眼裡，我們就應該是愛到至死不渝的那一對，甚至在某些特定的時刻，還會被調侃「早生貴子」的玩笑，但是，我們要做最好的朋友，你說。
我也很珍惜這份友情，無論周圍的朋友怎麼使勁撮合，我們都是一致的，「我們是最好的朋友」。後來我才知道，你從來都不是想好好地珍惜這份友誼。
四月，梨花風起的時候，你告訴我，「我喜歡你」。我還沒來得及吐槽，哪有人清明節表白的？你下一條信息又發過來：「I just wa
t to touch you
hea
t a
d k
ow you deeply.」我不感動也不意外，一個勁地開始調侃你百度了多久的英文單詞，你也被我帶跑，開始天南地北地胡扯，這件事，最後我們誰都沒有提。
我們打打鬧鬧，你的喜歡，我早就知道。
在你拿起麥克風在班上唱起張敬軒的《斷點》看向我的時候就知道，在我被別人推倒，你不顧一切地為我爭辯的時候我就知道，你送我哆啦A夢糖果的時候我就知道，我難過的時候你陪我走在操場的時候我就知道.……哦，還有在遊樂場的那一次。
我從小就有恐高的毛病，你買了張票，「不怕，我都能在上面唱歌耶，菠蘿仔沒這麼膽小的。」你不停的鼓勵動搖著我的決心，但是坐上過山車的那一瞬間我就後悔了，於是整整十分鐘裡面，我沒敢抬頭，眼睛更是一下也沒睜開過，害怕到一直發抖，而你看到我的樣子以後開始後悔，緊緊地抓著我的手，因為擔心，你的著急不亞於我的害怕。過山車停下來的那一刻，你的手絲毫沒有鬆開的意思，而我還沒有緩過勁來，你認真地一字一頓地說著：「我再也不會讓你害怕了，對不起。」我不知道該生氣還是感動，開始哭。
我為什麼沒有答應你呢？我也問自己。也許是當時高三逼近，從小就被灌輸「高考是一輩子的最重要的事」思想的我，說什麼也不想你走上那一條讓自己有可能後悔的路，你這麼好，實在沒有必要去冒這不必要的險。我多想我們可以好好努力，度過這一段拼搏時光，然後再好好戀愛，再等等吧，等到那個時候，我一定會告訴你，我其實也很愛你。
你初中起成績就不錯，進校的第一年就拿下獎學金直接免掉好幾萬的學費，也因此家人對你的期望更高。
所有的人都在向前沖，家裡的兩個學霸姐姐高考都是妥妥的高分優先錄取，而你卻一直在年紀的兩三百名徘徊，班上的學習氣氛越濃厚，你越著急，壓力很大。那個時候，像是說好似的，全員拼搏，連我一直不起色的物理成績也跟著突飛猛進。
你的話越來越少，來自家裡和學校的壓力卻越來越多，你難受，不說話，也不再笑。我也越來越少收到你的信息，大部分源於你和父親極端的爭吵。
晚自習結束。你告訴我，「我看了你一晚上，你都沒抬頭看過我一眼」。我突然說不出話來，我甚至當時腦子是模糊的，完全記不清晚修裡面的具體時刻我在做什麼，回憶里就是重複的畫面，寫寫寫，沒有其他。
那天以後我偶爾上課時餘光會不自覺地撇向你的方向，然後又很快地收回。我知道，你需要的是一個好朋友的安慰和陪伴。
我給你寫了滿滿的鼓勵的話，我們一起去操場散心，一起去吃飯，一起打球，聊起小時候的傻事互相肆無忌憚地嘲笑……
難過的時間，我自知幫不上你任何的忙，所以只好陪你慢慢地感悟和領會。
在模擬考你罕見的失手的時候你難過了好幾天，我跟你說，沒關係的下次再來，你看到我的擔心，突然你問我，「你知道什麼是「可樂」嗎？」
我的腦海裡面瞬間閃過夏天和棕色檸檬味的汽水的味道，可你說：「可你的快樂就是我的快樂。」
然後，我嘗到了可樂的味道，很甜。
可能是一味地包容對你好像一種縱容，你的壓力依舊只增不減，甚至和父親的矛盾是越演越烈，他是「恨鐵不成鋼」而你更渴望鼓勵而不是他一味地打擊。
學習的任務越來越緊，老師家人各方的壓力讓我常常也喘不過氣，我焦頭爛額自顧不暇，而你卻依然瀟瀟洒灑，上課睡覺，放學瘋玩，抱上籃球就往球場跑，唯一不變的，是每當察覺我深陷壓力之中時給我鼓勵，逗我開心，和我說好多好多的話，直至我的心情復原，又重新能量滿滿地面對新的難題。
我不忍心看你就這麼放棄自己的學業，開口勸你，你總是弔兒郎當地甘願當一個哄我開心卻又不肯聽話的「小朋友」。我從忙碌的作業中抬頭，聽到的就是老師宣布你的違紀，被處分，我心裡堆滿了擔心和失望，我看看並不高興的你，卻對你很無可奈何。
你開始對寫不出來的題目而生氣難受，而我，第一次，我選擇在你難過的時候忍住了邁向你的腳步，我們就這樣，一次次冷戰。
那時我只知道，生活里的困難不可能隨時都會有人拉你一把，不是每一次的難過，都會有人站在原地等你安慰你，我不是那個永遠守護你的人，與其讓你有一種依賴的習慣，不如讓你自己去面對和承擔。
後來我們不再聯繫已經好久了，我重新去聽那一首歌，才聽懂了所有的歌詞。
「可能你不快樂，可是你不快樂」
你把我當成是可以依賴一輩子的那個人，所以才這麼毫無保留地和我分享你的「不快樂」，讓我陪你從「不快樂」走向「快樂」。那段日子你從來就不快樂，可是你卻總把我的快樂當成了自己的快樂。
我也是後來才懂得，原來與其說是我陪伴你走出來，不如說是你用自己的方式在守護我的快樂和笑容，你知道你的不安一定會打擾到我的心情，所以你選擇用另一種方式讓我安心，自己卻在無數的時光裡面，安安靜靜地撫平隱藏的傷口。
很抱歉，我沒能在那個懵懂的年紀明白這樣的深情，只能在事隔經年以後慢慢地體會以後再很想很想跟你說一句「謝謝你」。
我們上一次冷戰是因為什麼？忘了。
我只記得最後和好那會，你說：「無論我說了再狠的話，我的心裡都是愛你的，我和別人玩得開心，但心裡想的還是你。」
在此之前，你給我的紙條上，說的卻是完全相反的一番話，信誓旦旦地寫著「happy e
di
g!」。我看著你的眼睛，紅紅的，但卻不再真實，我多想甩手就走，但我像被定住一樣，半天發不出一個動作，最後點了點頭。
我記得最深刻的一次對視，發生在一個晚修的課間。
你好幾天不理我，帶著我喜歡的小番茄跟我道歉，我剛轉頭，就撞進你的眼神里，那是一種什麼樣的眼神呢？
你讓我想起三歲的小侄子，這樣的眼神，只有在面對陌生人的時候才會出現在他的臉上，那種充滿戒備和懷疑的目光，稍稍留心便盡收眼底。
如果不是那一刻恰巧發覺，我都不知道，原來我們的距離已經不知不覺隔得如此遙遠。
你沉默著那些天裡面，還有多少是我忽略的，忘記的。
我接過小番茄，聽你的保證，說知錯，說對不起，說再也不讓我擔心。
我只想到你剛才的眼神，第一次，聽不下去你說的任何一個字，很想叫你閉嘴，但我沒有。你那時無視周圍所有的嘲笑，一邊道歉一邊說著「你怎麼才肯原諒我」。我盯著你看，一直在問自己同一個問題，「為什麼你變得這麼陌生？」。
我沒想出答案，上課鈴卻先響了。
我邊把你推向座位邊安慰你說著原諒你。一轉身，哭了。
從那一天起，我就開始準備好你的離開，但我漸漸發覺，很難。我閉上眼，腦海里全是你為我過生日的場景，都是你送給我禮物時信誓旦旦的承諾的場景。
你送我哆啦A夢的糖果的時候,你說,」你要像大雄一樣快樂,我就做你的哆啦A夢,守護你的快樂.」
那時拿著小番茄的你，可能自己都沒有發現，你對於眼前的這個人，充斥著防備，你卻認為自己很愛她。
張愛玲說，「這世上只有三件事情無法掩飾，咳嗽，貧窮和愛。你想掩飾，卻欲蓋彌彰」愛與不愛一樣，你想掩飾，卻欲蓋彌彰。
我至今記得你初見我的樣子，那個目光，是後來決心放棄你時凌遲我最多最慘烈的刀子。
冷戰突如其來，卻不是一次兩次的偶爾，但我想你一定感覺得到，這次，我們都明白，這次不一樣了。
沉默的時間持續將近半年，這段時間裡，你的受傷難過，你的無奈和心痛，每當我的目光觸及你，我總是以最快的速度轉移，彷彿什麼也看不到，一轉眼就在人群中笑得沒心沒肺。直到你的姐姐給我的一番話，長篇大論，說你的不懂事，給我添了許多的麻煩，說我的不好，不應該在你難過的時候不理睬你的所有感覺，怪我心狠，兩年磨出來的感情說散就散.……我知道，那不是責罵，文筆辭藻好得簡直要我為她起身尖叫。「你有一個很好的姐姐」，這是我看完這長達幾百字的感受。
旁觀者清。她不了解的事，我不怪她。
我握著手機，靜靜地過了兩分鐘，完全不管窗外那片又毒又辣的陽光照進地板后，會給地面帶來怎樣的折磨，或者地板已經烤得發燙，或者那裡已經足夠冰冷到可以抵抗來自遠方的痛擊。我度過了有史以來最漫長的兩分鐘，像是吞了一整隻雞蛋，難受得如同窒息一般，嗆得我眼眶發疼，熱淚盈眶。
室友聽說了，她說「誰都沒有錯」安慰式的語氣。朝夕相對，我又怎麼可能輕易忽略掉她話里的可惜與責怪，責怪我的不懂事，不懂得珍惜，我終於明白，原來站在旁觀者的角度，不對的那個人，是我才對。
我忍住了反駁，學著慢慢的平靜地接受這場我並不想解釋的誤會。那時的我如果早些懂得，「失望是慢慢攢夠的，離開都是日積月累的蓄謀已久」該有多好，可惜，我只會一如既往地和你賭氣，賭你會像以前一樣認輸，因為我想你一定會的。
我在學校的每一天，每一天，都需要去面對你，我告訴自己不能讓你看到我的悲傷，我絕不做那個「先認輸的人」。想哭就要笑，這是你教我的。我的笑臉，在嘴角彎出了陌生的弧度，好假，連那隻掩面的手，都是欲蓋彌彰，我在想，你怎麼還沒發現我已經心軟了呢，你怎麼還不明白，我在等你的道歉，只要你的一句話我就可以忘掉一切和你和好了呢。
2017年，薛之謙的一首《有沒有》熱度飛漲，我的耳機裡面也循環播放了N遍，我分享給你，你一連發回好幾個生氣的，自帶些喜感，知道那是你假裝生氣是慣用手法，我笑了，問你這是什麼意思？你回：下次不能聽這種歌！語氣極度嚴肅，我就知道還有后話。等了一會，你接著說，「不能多殘忍都自己安慰」！我大笑，連打了一大串「哈哈哈」邊哭笑不得邊腦補你生氣的表情。歌詞唱得煽情，你卻說著暖心的話，撩妹大全裡面的套路，我懂。
我們怎麼變成這樣？
直到某天，一直聊得很好的一個同學找到我，甜蜜又害羞地說著，「他和我表白了。」
我楞了一下，腦海里的名字呼之欲出，但還是不認命地問「哪個他？」她說出你的名字，我站在原地，像是被抽走了全部的力氣。
在我卸下所有的防備，想要迫不及待地向你低頭認錯之前，沒等我說出那句「我們不鬧了好嗎？」，你在冥冥之中，卻用了我最意想不到的，殘忍的方式，讓我閉上了嘴。
我的回憶里一遍遍回放著那些畫面，回放著你開始變得不一樣的那些時刻，我才發覺，原來，每次爭吵，每次冷戰，拉開距離的，並不是我的任性，而是陪伴在你身邊的那個她，她知道關於我們的一切，也知道自己喜歡的人應該是你，而我，一無所知。
所有的記憶一同衝擊起來，我更想問一問你，可我半個音節也說不出口。
我終於在震驚和難受裡面一點點找回理智的思考的能力，明白那一封信件的緣由，明白你無故的冷漠。
醍醐灌頂，一切都清楚了，我卻連續幾天失眠，夜裡睡著以後發抖，回家坐著發獃把室友嚇了一大跳，胃絞痛，餓得難受就是什麼也咽不下，每一口的食物都像你們親手遞過來的刀子，咽得我滿腔熱血，張嘴都是血腥味。
現在回頭看那一段日子就好像一個旁觀者，還是回有感同身受的同情，但是已經沒有當時一星半點的難受和心痛了。
人們說，刮刮樂的時候，刮到「謝」字就應該知道結果，沒有必要把「謝謝惠顧」颳得乾乾淨淨才捨得放手。可惜那時的我太執著，把自己逼得一蹶不振，將近三年的努力在一場高考裡面付之一炬。
如果你是被我親手刻在生命樂章里的一首歌，那現在，你是我再也不會唱的一首歌。
就像森林裡迷路的旅人，循著彎彎曲曲的小路，想要找到那座屬於自己的愛情城堡，卻在迷途中兜兜轉轉地發現，原來，我也不是非要去那座城堡。
……
韓睿看完這一封信，腦海里的第一個念頭就是：這是劇本嗎？
男生劈腿閨蜜變小三，這就是電視劇的情節啊。
也不知道是什麼原因驅使，韓睿居然回復了這一封郵件。
他的回復是：劇本寫得不錯。
點擊發送。
沒想到另一邊回復的也快：你做過的事情，你都忘記了嗎？也是吧，有了新歡，這些都成了你口中的劇本了？
看來，是發錯了信息，而且當事人還沒有意識到這個問題。
韓睿抬手敲字：你發錯信息了。
那邊顯示郵件送達之後，沉默了將近五分鐘。
韓睿以為她不會再發送信息打算關電腦的時候，對面又發來了新的郵件。
「雖然是發送錯誤，但是畢竟你看過這個故事，希望你不像我一樣遺憾，打擾了，祝你可以找到幸福。」
有意思，他還是第一次見到這樣的回復。
想起他和程初夏，誰沒有自己的一點點遺憾呢。
過了一會，他回：如你所願。
……