第158章：你給的委屈
傻傻吹了一夜冷風，此時躺在舒適的床上，我當然想睡，卻可惜有些事不是憑努力就能做到的。
歎口氣再翻了個身，我盯著窗外低垂的天空，眼睛痛得厲害。
聖山之上我已哭得精疲力竭，蕪苡無奈隻得抱我下山，隻是把我抱進馬車，他卻騎了我來時的馬，揚鞭向著相反的方向奔馳而去。
不去想他可能奔向何方，我隻知道，他還是答應了自己那個要求，而即使隻為它，自己也是該滿足笑一笑的。
日子過得糊裏糊塗，我開始混淆時間，也模糊了季節。
我隻知道自己大概真的沒什麽時間了，倒不是說身體已經出現預兆，而是有些事，可能真的存在直覺一說。而看著窗外愈加黑沉的天空，我很是感慨，因為今晨下山時它還是一派橙明，初升的日頭更是精神非常，誰知不過幾個時辰便已是這幅山雨欲來的樣子。
伸手揉揉額角，我坐將起來，既然無眠已是事實，便不再勉強好了。下床踱到窗邊，我仰頭晃了晃昏沉沉的腦袋，而後拍了拍僵硬的臉頰，又慢慢踱回床邊。
床腳還是一地酒壇，蕪苡似乎已經習慣，我便不說什麽，再說也沒有心思去管這些了。盯著那些大大小小的酒壇看了一會，我彎腰撿了壇抱在懷中，晃晃悠悠向著久未涉足的浴室走去。
在畫宮已住了很有些時日，生活可算無聊，我卻甚至沒有向這半步之遙的地方望上一望，即使自己曾如此喜愛這處難得的好溫泉。到達目的地狠狠搖了搖腦袋，我抱著酒壇立在池邊看著霧氣騰騰的水麵，心裏明明滅滅閃過的不知是什麽心情。
八年時光，我經曆太多，當然有喜悅幸福，更多的卻是無奈。
是的，不是痛苦，不是劫難，不是外力可造就的所有，而是這般個性必將造成的無奈。
平平淡淡也好奇奇怪怪也罷，總之自己的童年不會是所有人期望的樣子，於是終究，不論身邊有誰，不論如何親密，我再沒辦法相信，或者說即使相信，也不會允許他們幹擾自己的選擇。
過分獨立，或說過分自信，總之自己就這樣親力親為過完了那段人生，並且很是幸運，平順的二十幾年沒有因為這性格吃過什麽虧。
變幻時空，終究還是自己，於是無可奈何把那脾氣帶了過來。
不同的環境，不同的人們，好運回到童年的自己似乎變了，骨子裏的執拗卻依然如故。五年幸福簡單的時光，我以為自己還是好運的，直到那個秘密被揭發，人生終於因為自己的執拗走上末路。
其實一直都懂，如果自己不似這般堅持，能在最初問問蕪苡，甚至在後來的任何一步問問他，都不見得一定要這麽悲慘收場。可是能怎麽辦，這已經是刻在血脈裏的記號，再一萬次，自己也做不出別樣的選擇。
嘴角撇了撇，我鬆開一隻手拍了拍腦袋，摟著酒壇在池邊坐了下來。
也許這就是人們所謂的反省吧，或者是‘人之將死其言也善’？
暗沉許久，天空突然炸開一聲驚雷，而後便是一副*之勢。僵硬的身體因那雷聲顫了顫，糾纏在記憶裏的那張布滿血汙的臉也再次出現在麵前，他繼續獰笑，睜著空洞的眼窩瞪著我，無聲詛咒。
迅雷開始接二連三，我眨了眨眼睛，第一次對著那張不甘的臉笑了笑，而後揭開酒壇封口，放肆灌起酒來。屋外繼續驚雷陣陣，麵前那張嵌入噩夢的臉卻開始消退。
算有得有失嗎？我抱著酒壇笑得歡快。
繼續大口大口把自己往死裏灌，我笑得流出淚來，難怪蕪苡也會借酒澆愁，這黃湯還真是好東西。這世間，能讓人忘懷悲苦的聖物，大概也隻有它了。
晃了晃腦袋，我大笑出聲，苦澀在心底迅速蔓延。
蕪苡，為什麽要縱容我的自私我的偏執？如你說的，你明明伸手就可以把我囚在懷中，卻為何次次都如我所願放我離開？！
你明明知道，我離開，便是真的離開，更是絕不會回頭的！
腦子開始刺痛，我卻懶得理會，依舊開心喝著。
為什麽？因為你是蕪苡吧，因為你是我愛著的蕪苡吧……
最初因為這樣一個你，一個會為我傾盡一切卻無欲無求的你，一個會無條件支持我所有固執的你，一個我以為絕不可能遇見的你，我才別無選擇隻能愛上。
是的，我愛你，如此可悲，隻因為我在最初便知道，你是自己再不可能遇見的唯一。而你為什麽愛上我，為什麽在最初便願意對我如此這般，我卻不敢想。
雖然幾乎是自找沒趣的無聊問題，我卻被困了太久。
竟然愛上，我無話可說，我隻是，真的沒有信心，問自己這一句，他為何會愛上。
因為，事實如此，如上所述，我隻是，真的沒有信心……
突然覺得可笑，我抱起酒壇再灌了一口，卻把自己嗆住。拍拍胸口，我狠狠、放肆的咳嗽。而且看來真是憋了太久，此時痛快的一番咳嗽竟能讓自己如此激動。
外間繼續風雨雷電，我卻已經全然不覺。有些陰影，不論糾結過我們多久，一旦解開，便隻能是過眼煙雲再無任何影響。更何況，我也不覺得自己還有精力為別的事費心，事實上我也很無奈，不知自己怎會如此無用，到此刻滿顆心所想的竟隻剩蕪苡。
哭哭笑笑，在這種狀況下自己竟然酒量大增，喝了近半壇還沒有一絲醉意，當然就更沒有睡意了，更當然的，腦子依然很是好使。
於是任自己在心中說了一萬遍不想不想不想，我還是把一顆心係在蕪苡身上，滿眼都是他毅然決然揮鞭離去的背影，滿心都是他去向何處的疑問。
兜兜轉轉，所有問題再回到最初，而我騙不了自己。
從頭便沒有不去想，一直一直，從他離開那刻，自己的心便亂了。我想知道，很想知道，想得幾乎要瘋掉。隻是既然他已經給了那最想要的好字，任如何關心，我也再不會試圖窺探他想要隱瞞的一切。
喝到酒壇見底，我卻依然清醒，於是終於在所有疑問中把懷抱的壇子扔到了麵前熱氣騰騰的水裏，自己也隨即跳了下去。
很多執著，喜愛的東西卻很少，而這很少中的一樣，便是把自己泡在水裏。最初可能隻是為了用那窒息感掩蓋雷聲，後來卻是真心愛上，也一直縱容自己這樣。可縱容那麽長時間，又是什麽時候，開始躲避？
認真的想，仔細的想，也終於回溯到蓮池想起一切那天。
因為想起一切，我再沒辦法做到瀟灑離去，也開始用盡手段逼走蕪苡，與此同時，我也再沒辦法享經如此享受的一切。
就算自作自受吧，我把自己沉到水裏，睜大眼睛盯著清冽的水麵。
雖不會內呼吸，經過多年苦練，我閉氣的能力還是很不錯的。雷聲轟隆，水底聽得分明，我卻覺得世界如此安靜。慢慢閉上眼睛，我在水底把自己蜷成團，伸手圓滿抱住自己。
水下時間過得緩慢，不知過了多久，隱隱約約似乎聽到蕪苡滿是焦急的呼喚聲，撇撇嘴角，為自己這份奢望，我除了嗤笑還是嗤笑。他這麽氣我，甚至不想見我，怎麽還會……
笑夠了極限也到了，我準備出水，蕪苡卻更快出現在麵前。
有些錯愣，我微微仰頭傻傻看著他，然後笑了笑，看樣子，自己終究還是醉了，卻被他一把抱住帶出水麵。
“你瘋了？真想死是不是！！”
麵前的蕪苡雙眼赤紅，語氣更是從未有過的狠厲，而他抓在我手臂的手掌，用勁之大，幾乎要捏碎我的骨頭。隻是我感受不到疼痛，我隻傻傻看著他，終於確定，麵前這個憤怒驚懼的男人，真的是自己心心念念的蕪苡。
眼睛迅速充水，鼻子狠狠發酸，我覺得委屈，很委屈很委屈。
事實上，我可以忍受一切苦痛，卻惟獨不知如何對待蕪苡的冷落。所以那時哭得眼淚婆娑的自己，便是真的覺得，自己是受了全世界最大的委屈。
於是委屈不過，我也風度盡失，在這個如此緊張自己，卻更狠心冷落了自己的男人麵前，重哭得似乎再沒有明天。