No.1 致青春，那年的年少青空

  南方小鎮的氤氳晨露，溫暖著安逸於當下的人。

  父母和身邊的人，都有著同一個目標——活著。他們單單是只為了活著而活著，習慣了凌晨五點出門晚上十點回來的生活，每天亦是如此。

  想逃離那裡，因為我覺得，那只是一個「靠關係」「靠人脈」才能維持生活的城市。那些還在那裡苦苦掙扎的人，或是將要逃離那裡的人，都想趕緊告別這樣的生活，就像我一樣。

  於是想盡辦法讓自己出人頭地，想證明給那些看不起的人看。一開始還有想要改變的勇氣可因為現實的不堪和時間的失去，新鮮感被消逝殆盡，覺得自己根本耗不下去了。

  前些日子在手機上將群名改為了「來日可期」，很多人不理解，更多的人，甚至認為有些可笑。對於「來日可期」這個詞，相對來說是美好的。我想讓自己變得來日可期，前程似錦。就像大多數的人一樣，每天過著一樣的生活，呼吸著同一立方的空氣，由新奇變成了習慣。

  一個人長大的幾年，一直在擁有，卻又一直在失去。患得患失，發現自己從未出現在別人的故事裡。最後，明白了「可有可無」這個詞。就像大多數的人一樣，選擇了接受。以為自己是接受了現實，沒想到是自己變得越來越現實。有些人仍對深愛的人抱有期望，有些人仍相信自己前程似錦，有些人離開了另一些人就沒有自己。

  就像即興過後，赤誠善良，此生足矣。

  繼而就是，希望自己越來越好吧。

  前些日子也找到了幾個小時候玩的不錯的同學，得知了他們的現狀：

  那些認為自己可以考上縣裡很好的學校的，為了早出晚歸的方便，妥協了在普通學校就讀。

  那些考得很差的，靠關係取得了好學校的錄取名額。

  那些成績一般的，就上了一般的學校。

  不過還好，至少他們現在安頓下來了。

  習慣了一個人的孤獨，唯一的好處就是：不再害怕與寂寞為鄰。

  以前，父母讓自己考得很好的成績，沒有做到，只是一同斥責。

  後來父母知道了我有多差勁，就不再強迫我考得多好，因為失落，因為死心，因為習慣。

  逐漸長大的幾年，看清了許多的事：

  不張揚的人不是不敢張揚，而是不想像大多數的人一樣，為了生存，不惜出賣自己的尊嚴；

  不愛笑的人不是笑點低，而是不想像大多數的人一樣，為了接受，不惜放棄自己的所有。

  一邊得到，一邊失去；一邊不甘，一邊妥協。

  人生就是這樣，有失望，也有光亮。

  其實我們，都一樣。

  十四年後的今天，惶誠惶恐。回憶起從前，心中莫名湧出一陣欣喜而又充滿了傷感。

  那時候廷傻的，在別人眼裡的自己，像個二百五。在朋友的眼裡呢，更像個傻X。那時很容易快樂，一句笑話，不管有多冷，自己都會沒心沒肺的大笑。

  多年之後，自己在別人看來，變了很多很多;但自己覺得自己就是自己，什麼叫做「變得不像你了」，在自己看來，不過是評論的人根本不了解自己。

  在人生的道路上，我越走越遠，丟了許多的本應該越玩越好的朋肢，卻接受了許多本不可能玩到一起的朋友。正如同《誰的青春不迷茫里》里說的:「我很好」是告訴大家你越來越能接受現實，而不是越來越現實。

  那些我愛過的人，或是愛過我的人，都離我漸行漸遠了。

  還記得剛創QQ號時，我會加很多很多的好友和很多很多的群，儘管大家都不認識對方，儘管我們都是彼此眼中的陌生人，但我們然會聊得很歡，以至於每天都能從上午七點聊到第二天的凌晨三點，因此經常挨父母的批。

  而現在，許多的群都被我因「太吵」或是「大煩人」的理由退掉，好友們也都不再上線了。既使有人給我主動發消息，或是艾特我，自己也不會去回復，或是直接屏蔽。

  從前我和表哥總在一起玩一些在當時認為很有意思的遊戲，甚至玩剪刀石頭布都能玩上一整天;而現在他因學業搬到老家，離我家很遠很遠，大概幾個月見上一面，但即使見了面，不過是各自掏出自己的手機，刷微博，看視頻、打游戰，能交流的，也不過只是遊戲的攻略。玩盡興了，就匆匆分別了，沒有多說過一句話。

  從前，我和朋友經常聚在一起；而現在，不過只是一個人，一個人去吃飯，一個人睡上下鋪，習慣了一個人，每逢家中來了客人，哪怕是小時候玩的很好的朋友，只要見到了他們，都會感到厭煩。

  不知道什麼時候，我感覺身邊的人都變了，都變成了我最不喜歡的樣子，又或許是因為我變了。

  所以說為什麼人們都想回到過去？也許是因為自己認為只要改變了從前，那麼未來的境遇就沒有現在這麼糟糕了吧？

  2019.6.7.夏