自己的騙局

  小的時候好像就特別容易被忽悠，覺得自己沒有要求或者乖巧是我的優點，被稱讚了呢。

  比如我想要一個東西，母親會給我做個好吃的菜。

  我好像習慣了永遠得不到自己想要的東西，並習慣把扭曲自己的需求和慾望當成自己的美德。

  把壓抑和消滅自己的意志當成力量。

  把對自主行為可以產生的結果負面化預期作為美德。

  多麼乖巧的孩子啊。

  突然意識到我長大后還一直在這麼忽悠自己。

  從未變過。

  好像只配擁有**樂，好像這樣才是乖巧的，不問世界伸手的孩子。

  當我想要買鋼琴，我會選擇大吃一頓，

  當我想要一個擁抱，我會看電視劇到昏天黑地直到自己累到麻木到忘掉或者睡去。

  當我想安靜下來看點東西，我會說打掃完衛生再說吧。

  我永遠不敢在正確的方向。承認自己的需求。

  到底是羞愧還是害怕？

  我太善於忽悠自己了。

  好像每天都在認真的思考明天應該怎麼活著，那就不用真的去認真的過今天了。

  我每天都在勤奮的假裝活著，這樣就不用真的活著了。

  我每天都在忽悠自己，這樣就不用真的面對或者負責了

  你看。

  想的這麼清楚，然後就可以去睡覺了。

  我並不需要真的做什麼。我只是每天想想就好了。

  今天想清楚明天要怎麼過。

  明天想清楚後天要怎麼過，

  後天想清楚大後天要怎麼過。

  想清楚就去睡覺了。

  好像今天只配是明天的工具。

  就像我是母親的一個工具。

  而母親只是外婆的一個工具，

  我們都從未尊重過自己。

  尊重過現在。

  這一秒。

  生活和現實。

  我們活了這麼久，

  其實好像從沒有活過。

  我們都像繭一樣，

  一輩子就忙著編騙局來騙自己。

  一輩子眨眼就過去了。

  從未破殼。