無法承受的自由。

  好像離開了命令，就不知道怎麼活了。

  今天吃啥，幹啥，幾點起，幾點睡。

  要不就驕傲的命令自己執行，

  要不就拚命的逃避。

  目標是不是真的是生活的必需品，

  還是用來忽悠自己的儀式感呢。

  我有點分不清了。

  好像定了目標就可以證明自己不浪費時間了。

  有時候我能感覺到自己在忽悠自己，

  在為了完成目標而去完成目標。

  又在馬上要碰到真正重要的需要的東西的時候，立馬轉頭給自己定一個小任務。

  很神奇的。

  昨天看書看到一個重點的時候，

  其實是可以深度思考，或者再讀兩遍。

  但是我立刻感到了一種害怕，好像我並不想真的去面對這個問題，

  我立刻放手去玩了手機。

  到現在也沒有再看進去一個字。

  我似乎是在假忙嗎。

  好像是為了一些微弱的小目標，證明自己在努力，在活著。

  但是也就止於此了。

  我並不想真的去看到自己想要什麼，

  甚至承認自己知道的事情。

  我只想做一些方便的事情，方便的活著嗎。

  間歇性換賽道努力。

  比如今天看這個，明天看那個。

  我無法決定，因為選擇意味著不能改變，意味著開始，意味著責任和打分和過程監控，流程管控，優化，kpi。

  一個目標的確定意味著n個小目標的確定，一個蚊香的誕生，把自己逼死的更多可能性。

  我可能本能的在逃避這種精細管理的玩意。

  就像工廠里一個水杯放哪裡都要有規則，

  以前曾經覺得管理嗎，kpi定的越越細緻越聰明。

  現在是管的越細越sb越讓人憤怒。

  甚至有這種風氣，小企業里搞厚厚的管理的制度只是為了三把火做做樣子，只是為了看起來更好看，更整潔，看起來管理很nb的樣子。

  讓人覺得厭煩。

  所以好像我並不想要一些真正的大目標。

  但是我熱衷於給自己定一些假忙的小目標。

  而且，

  為啥我會離開了命令就不知道怎麼活了。

  好像大的目標太焦慮。

  小的目標好搞定啊，好忽悠自己啊。

  目標訂好的就不好放下，

  所以大目標也難制定，

  小目標反正容易，就算定錯了也不用認錯也不用放棄也不會浪費太多生命吧。

  所以n個小目標變成了生活的儀式感。

  其實並不真的需要。只是想要有一種有目標的感覺而已。

  只是證明自己在努力，沒有浪費時間而已。

  人性真的很可笑。

  被綁著的時候，我渴望自由，甚至不惜付出一切代價得到。

  但是自由得到了之後，我在懷疑，是不是我無法承受這個自由。

  也並不需要這個自由。

  要不然怎麼這麼善於假忙呢。

  自由意味著孤獨，另類。

  自由意味著沒有權利，安全，依靠，么有朋友，沒有戰友，甚至沒有決策依據，行動的動力。

  我對目標上癮，

  卻對生活不願意負責和面對嗎。

  絕對的自由，真的是我想要的嗎。

  還是我自由了。也無法面對自己，也無法接受自由的時間的責任。

  無法選擇和適應自由的生活，

  人們需要被規律的管著嗎，

  好像錢掌柜一樣，喜歡被管著。

  好像純粹想找事情做而不願意退休的教授們。

  我是在兩頭蕩漾嗎，一邊是絕對的不自由，一邊是無法承受、適應的自由。