第四百一十二章
聽完他的演講我就像是一個喝飽了心靈雞湯的患者一樣，現在渾身都是正能量，一腔的熱情滿腹的報複，看著就像個戰士一般，讓人無不稱讚的呢，所以對於夢想這回事大家還是要有的，萬一實現了呢？
世間有很多事也要看你的運氣和人品，說不定在某個不確定的時間，你的某個才華就被某個德高望重的人給看上了，那麽你就會被大家所認識，進入大家的眼球，到時候你就是公眾人物了，你可得注意自己的言行了，
我是希望成為那樣的人的，那是我一直的一個夢想，可是現在看來夢想總比沒想好，至少我心裏還有個年念頭，不像是其他的許多人那樣每天都過著重複的生活，沒有一點追求。
對未來沒有規劃，沒有上進心，這是一種很可悲的人的一生。我最討厭的也就是這種人了，他們的存在就是為這個社會製造更多的沒必要的東西，比如說垃圾，和廢物。
餘承啟突然給我打來電話，讓我終於把他的飯備好，他要過來找我談事，自從過生日那天的尷尬事過了之後，我很少跟他聯係了，即使聯係也都是問問好之類的，沒有過正式的會談，我覺得這樣很尷尬，不管是他還是我都一樣，大家心裏都有個坎過不去。
為了避免這種情況的出現，我是能不見他就盡量不見他，一個大男人，被我拒絕了無數次，還是同一個女人他的心裏該是怎樣的無奈呢？我也就不想過多的去說了，今天突然讓我把他飯給做好，這確實讓我很是鬱悶，讓我弄的很沒有頭緒，希望他是自己想通了吧，不會在我麵前提那些事了！
今天的課本來就少，我都會認為餘承啟是不是看過我的課程表才會對我的課那麽了解，不然不可能會在我本來就沒有跟上課的時候還讓我回家給他做飯吧，可能就是這樣的沒錯了，我就這樣肯定著自己的想法。
中午放學後我以最快的速度開車去買了菜，然後再以最快的速度回到家，按照平時餘承啟做到的水準，做好了三道菜，擺上桌，時間不多不少剛剛好，餘承啟就來了，他還真會掐時間呢，這麽準還是頭一次哦。
以前做事他都會遲到個幾分鍾半個小時的，很少能準時做好一件事，當然他的工作除外，這是他的基本原則。
一進門見我剛把飯做好，就給我來一個大大的吻，當作獎勵，還誇我做菜越來越好看了就是不知道味道怎麽樣，我給了他一個眼神讓他自己去體會體會，他馬上就閉嘴不說話了，嗬嗬看來還是挺怕我的。
我心裏還是美滋滋的，畢竟這種感覺我還是能感覺到的，他的做法在我麵前就是一種引誘，想要讓我犯罪嗎？我看著他那張臉都想給他親上去了，可是為了我的美好形象，還是克製一下自己，免得又要被他說我不矜持了。
“你找我有什麽事嗎？說來聽聽，看你說話的語氣好像還比較急一樣，是不是有什麽事想要告訴我啊？”我睜著好奇的大眼睛盯著他看到，希望他馬上給我答案。可是他卻隻顧著吃完酸沒聽到我說的話一樣，真是像找抽一樣……
“喂，你餓死鬼投胎啊，能不能慢點吃，順便再告訴我你今天來的原因好嗎？不然你這麽沒有頭緒的讓我很是摸不著頭腦啊！”我邊說邊拿開他手上的的筷子，想讓我專心回答我的問題，然後又給了他一個眼神，但是好像沒用一樣呢！
他居然把我的話當耳旁風，這樣我非常的氣憤，不知道他是不是為了抱我生氣沒有理他的仇，還在生氣呢，但是我又一想，不應該啊，一個男人哪有這麽小氣，況且他還是真正喜歡我的這種行為他應該都已經習慣了才對啊！
我拿著他的筷子，撅著嘴看著他，看他有什麽反應，終於他還是繃不住，最後將自己的內心想說的話全都說了出來，看著我傻傻的呆在那，搶過我手中的筷子，繼續吃起來，還說：“看來你的廚藝還需要再好好的教練哦！”
練練就練練吧，反正也不差這一兩天，他來找我就是想要告訴我他今天的工作很不順心，想要找個人傾訴一下，而最好的傾訴對象就是我了，我一天覺得這並不吸引我覺得這也太無聊了，還不如不問呢，就讓他在那吃算了。
可是我卻有一肚子的話想要說出來，不知道怎麽開口，在餘承啟看來，我就是一個不折不扣的沒心沒肺的人，每天什麽都不思考，隻知道玩和吃，但是該怎麽吃都不長肉的人，可能就是沒有思考的原因，才沒有煩惱，所以也就沒有贅肉。
但是他很喜歡我的脾氣跟性格，讓我一直這樣保持下去，我覺得他說的都是廢話，這麽多年了，我是一個怎樣的人他還需要這時候做出判斷嗎？難道以前從來都沒有發現？我在心裏不斷質疑他還是不是我之前認識的那個男人哦！不會是被人附體了吧！
其實我的外表很內心還是很不一樣的，看起來我沒心沒肺開心的像個小孩子，但是他也是知道我曾經因為很多事而受到的傷害，現在這樣做都是為了想要保護我自己，不讓自己受到傷害，好好的偽裝起來啊！
我把自己的內心話都告訴了他，向他訴說了這麽多年深藏在內心的話，告訴他我很脆肉，有時候看起來很開心其實不然，或許他不經意的一句話就可能會對我造成一萬點的傷害跟摧殘，隻是我不想輕易的表達出來而已。
“傻瓜，我都知道啊，你的所有情緒我全都知道，包括你的喜怒哀樂，現在全都是知道的，之所以這樣說完酸史逗你玩呢，你不要生氣啊，現在我們的關係已經不需要再互相埋怨了，需要互相信任與支持，你不知道嗎？”他說完後我被感動的哭了，他還過來擦拭我的淚水！
那種感覺瞬間就不能夠控製我自己了！
兩個人相處最需要的是信任，兩個人在一起的時間長短取決於你們兩的相處模式，有無共同語言，有無共同的興趣愛好，如果這些都沒有，那麽就要有一方去崇拜另一方，尊重他的生活方式，和給他足夠的私人空間，俗話說的話，常相聚不如短別離。
這不，現在就要考驗我們兩的這種分隔兩地的這種相處模式了，看我們是否能夠，經受得住這種大多數人都經受不住的相處模式。
他給我打來電話，說有個商業活動在外地他不得不去參加，可能要幾天才能回來，讓我也去，我當然是一口回絕了，那麽後果就是我接下來的幾天時間就必須得和他分開了，雖然我很想去，但是這裏的事太多了，我不能再任性的逃課去想去的地方，所以就讓他一個人去。
雖然有一萬個舍不得，但是為了他的工作和我的學業這是最好的選擇，我們兩個自從後麵在一起後除了我出事那段時間好像就沒有分開過一樣，現在突然要分開幾天突然有點不舍得呢，我在心裏非常排斥這樣的決定，但是表麵卻裝作很淡定。
他走的前一天不放心我給我買了很多的東西，怕我在家不吃飯，給我買了很多的蔬菜放在冰箱裏麵，全是我最愛吃的，還說有了最喜歡吃的東西在冰箱我應該就會克製不住想要去吃了，就不會那麽懶了，沒錯這就是吃貨的本質，謝謝會克製不住的每天都打開冰箱去看一下他給我買的那些東西。
他還給我囑咐如果有什麽問題的話就立馬給他打電話，再忙都會趕回來的，我又不是那種非常粘人的人，所以不會那麽脆弱的，對於他的這個建議首先就過了。我問他非去不可嗎？他說十萬火急，非去不可，如果不去可能好幾百萬的生意就會泡湯。
聽得我毛骨悚然，這肯定是非常的重要的，不然不會這樣子對他來說這麽的難以抉擇了，我可以理解，他們這些商業大亨，一般是不會輕易出差，除非生意做的特別大，我必須要理解他的這種行為，自己還沒有足夠的賺錢能力就必須得要體諒他的這種行為。
為了多賺點錢為以後的生活打基礎嘛，是很正常的，於是一口就答應了，並且告訴他我會認真的在家待著，好好吃飯，好好學習，不讓他擔心，他看我的表情有點不相信的樣子，於是我語氣更加堅定了一些他才放心的。
這才下定決心的準備出去的，看來他真把我當小孩子了，我有那麽不讓他省心嗎？自己照顧自己還是可以滴，現在弟弟也不在身邊，自己一個人再怎麽都好對付，沒那麽難的，他不放心的大概就是我亂吃東西的習慣吧，這個他給我說了很多遍。
我也已經是聽的耳朵都長繭巴了，再不照做他估計就會對我徹底的失去信心了，為了讓他放心，我承諾每天都跟他視頻，讓他知道我在做什麽。
就在我這樣的承諾之下，終於他還是放心了就告訴我他明天出發，機票都已經訂好了，過來隻是確定一下我一個人可以的，現在得到了我的肯定那他也就沒什麽好擔心的了，說完就要走了。
在要說走之前還沒覺得有什麽，可是在他決定要走之後我的心裏就別提有多感傷了，滿是不舍與痛苦，但是為了不讓他看出來，我強忍傷心表現出來的全是多麽堅強，還說：“你快回去調整心情收拾收拾吧，明天還要坐飛機呢！”
這不都是我自己自找的嗎？沒辦法呀，為了他好，這也是沒有辦法的辦法咯，他很快就走了，隻剩下我一個人，雖然我一個人的情況也不是一次兩次了，但是這次的感覺尤其的悲傷呢，或許是心裏麵的寄托沒了吧！
在他走後的第三天，雖然與他進行每天的視頻，但是心裏的孤獨還是會有的，我非常想問他還有多久才回來，可是我都忍住了，後麵他終於還是選擇主動告訴我，暫時回不來了，可能還得再要個十天半個月。
我一聽這話簡直就是對於我來說晴天霹靂啊，我能怎麽辦？此處馬上急需答案啊，求高人指點呢！對我非常的殘忍啊，他走個幾天我還可以接受的了，可是現在已經不是幾天的事了，是大半個月啊。
叫我怎麽能不悲傷，說不悲傷那就是假話，我在電話這頭沒有說話，還伴有微微的抽泣聲，越是這樣他越是舍不得，就在電話那頭說起了更加酸的話，這我哪能夠受的了啊，由抽泣聲直接變成了大哭。
感覺自己特別沒有出息，怎麽連這點挑戰都接受不了，別人真正的情侶分開個一年都沒有像我這樣哭過，不過就半個月嗎？至於嗎？我在心裏不斷的安慰自己到，怎麽跟個生死離別一樣呢？不能夠這樣子！！！
好不容易快要被自己給說服了，餘承啟到好他不知道說什麽了，就靜靜的在電話那頭等著我的情緒緩和下來後再跟我談，我問他：“你怎麽不理我了？怎麽不說話呀？你別不理我呀，這樣讓我覺得怪怪的呢！”
“沒事，我等你回複平靜吧，現在你太不淡定了，跟你說話會聽不進去的，你繼續吧，等你好了我再說！”餘承啟努力控製自己的情緒，在電話那頭安撫我的心情，我知道這樣子很不懂事，於是就告訴他我差不多了，現在可以說話了。
他這才好好的說道，他現在所做的一切都是為了我們的將來做打算，他不能夠因為我的舍不得而馬上就回來吧！所以啊人不能夠太兒女情長了，該做事的時候還是得做事的，所以讓我不要想的太多了。我認真聽他的話，對他的話感覺到特別的有道理。
於是，我的抽泣聲由開始的特別大聲，變得漸漸的弱了下來，連連的答應他說的話，努力控製自己的情緒。
掛完電話，雖然餘承啟現在回不來，但我還是會有自己的娛樂方式啊，我可以做很多自己感興趣的事情，比如說自己去嗨呀，等等。
我在外麵租了一個音響團隊到家來，別提有多瘋狂了，在自己家裏搞了一個聚會的形式讓所有的朋友都到我家來盡情的玩耍，這樣別提有多開心了，很久沒有唱歌的今天一展歌喉，自己先聽了聽，覺得確實還不錯。
自從上次上次在謝姐的場子裏出來後就再也沒有唱過歌了，現在來體會體會別提有多爽了，所以我們極盡全力的表達自己的所思所想，但是好像就我一個人特別的嗨，在他們看來我平時還是比較內向的。
在學校話並不多，因為有加上是學生會的幹部，都很少跟我相處關係那麽好，所以一般都是對我望而生畏的樣子，沒想到今天我確實這樣的人，看的他們目瞪口呆，各個都睜大眼睛看著我這個平時不喜歡表達自己內心想法的人在這裏發泄情緒！
本來我是想要狠狠的造作一番的，可是到後來才發現，所有人都比較的淡定隻有我一個人在唱獨角戲的感覺，我也就慢慢的收斂自己的情緒了，裝作什麽都沒有發生，突然平時在部門裏跟我關係還不錯的一個同學過來跟我提議。
讓我帶他們去練歌房唱歌，在我家根本就沒有氛圍，同學們會覺得很是尷尬，如果實在練歌房可能大家會放的比較開吧，聽了他的建議，我覺得還不錯，但是我現在可是租了一個音響團啊！
這不是我又要下血本了嗎？但是出於是我請客我也就沒有再多說什麽了，就告訴了那個音響團的老板，現在暫時不需要他們的音響團了，讓他們先回去，他們遲遲的不肯離去，我知道他們是因為我還沒有付錢以為我會欠他們的錢吧。
於是，我立馬從屋裏拿了一千塊錢給他，讓他趕快從我家離開，搞得就像是來要帳一樣，讓我很不爽，我是那種人嗎？我自問，才不是呢，我一貫都是比較正直的，該做什麽就做什麽，還給錢給錢，從不會欠任何人的錢，別弄的我就像是一個欠錢專業戶一樣。
他們般離了我的家，我簡單的收拾了一下，就帶著現在屋裏剩下的一幫人，去了他們想去的練歌房，但是好像直接去是不會馬上就唱成歌的，隻能是在網上進行提前的預約才可以，那能怎麽辦呢？自己答應了的事就必須要做到啊！
於是在網上就先預定了一下，等到後麵去的時候就可以直接唱歌了，今天可是讓我很狼狽啊，表麵上雲淡風輕，心裏其實在滴血，要知道這可是的話好大一筆錢呢，而且錢又那麽難掙，現在餘承啟在外麵談著生意呢，而我還在家裏這樣大手大腳的花。
既然已經這樣了，就隻能是先滿足現狀了，所以呢，今天一定要玩嗨呀，不然對不起我這一天的瞎折騰呢，所以，說再多不如做來的實在，我們到地方後就開始了自己的奮鬥，我當然是奮鬥在一線的主要唱將了。
其他人開始也是不好意思，後麵經過我的情緒帶動，慢慢的就開始放的開來，有的人更是先喝了一大瓶酒後才敢開始表現自己的內心活動的，對於他們的這種膽子，我隻能說是經曆的太少了，還不知道要自嗨的重要性了。
為了暖場，我首先給大家獻唱一首，然後再是拚命的為他們倒酒，點了一些特別能活躍氣氛的歌，唱著唱著大家也就慢慢的熟悉起來，變得不那麽拘束，我讓我的部門裏那個幹事起個帶頭作用，讓大家不要那麽尷尬，把氛圍搞起來。
聽了我的話，他也是努力地展現自己在學校裏從來沒有的那一麵，這可讓我著實嚇了一跳，他在學校雖然說不是一個特別內向的人，但是對於我讓他暖場這樣的事來說還是比較難的，可他剛剛的表現足以讓我以後把部長的職位讓位於他了。
他上來就是一通狂吼，不敢音準不準，不管人多不多，隻要自己心裏想唱就大聲的吼起來，比我還要誇張呢，如果說我的行為是為了暖場的話那麽他就足以把這個場子給炸掉，有點太過了，讓我有點接受不了啊，這也太嚇人了。
哪有這樣的暖場的啊，別人都在那躍躍欲試呢，而他就好像看不到別人似的，在那裏自顧自的嗨著，霸著麥克風把聲音開到了最大，讓每個人都非常的反感，我本來還覺得沒什麽的，打不了就是唱歌嘛，這都可以控製的，隻要他唱累了，或許就會自己下台來了。
可是好像完全不是那麽回事，他的情緒越來越嗨，讓人無法控製了簡直，就像是瘋了一樣的，在桌子上站著讓我對他聯係之後又剛開始的鼓勵，變成了憎惡，怎麽還會有這樣的人呢？不知道什麽事都是有個度的嗎？
他的這種做法開始的時候他們還能忍受或許是因為我在吧，不好意思說出來，到後麵就直接的想要馬上離開了，於是向我說明原因後就自己走了，我看著人越來越少了，想著不能這樣啊，再這樣下去算什麽呢？
變成他一個人的主場了，那還了得，這相當於是他的個人秀場了吧，那我還算什麽呢？是不是太過分了呢。我給他說了我們大家的想法，我才發現他好像是喝多了完全聽不進去呢，看來今天我別想再唱歌了，還是讓他唱吧，可能他是有什麽心事呢，唱唱就好了！
看來今天就隻能讓他自娛自樂了，今天我還是把主場讓給他好了，於是我退居了二線，在場外等著他，看他會怎樣的嗨到底，還打算問問他是不是今天有什麽心事，否則不是不可能會有這種表現的，太反常了！
與平時完全是兩個人啊，他的這種行為越發讓我感到可疑！
今天的這種行為讓我想到了很多年前的一件事情，在董心鈺的別墅裏有那麽一群人，就是那樣的興奮，還一度差點丟掉了性命，在拚命的反抗中我好像也差點被他們灌進某種東西，我仔細的回想那到底是什麽。
對-就是搖頭丸，一種吃了能讓人特別興奮東西，每次看他們興奮的不知道做什麽時候，我就覺得他們就跟一個野獸一般盡情的扭動著自己的身體，搖著自己的腦袋，讓我非常的惱火，這是怎麽回事呢？
或許我天生就有一種對這樣的人的一種厭惡感吧，讓他們能夠自己好好的生活難道不好嗎？為什麽要去沾那些東西呢，簡直讓人摸不著頭腦，難道他們有錢人的錢都沒地可花嗎？非得用在這樣的地方，讓我們這些人看著簡直是牙癢癢。
看見這樣的人我有一種天生的恐懼感，因為他們在服藥前和服藥後就是兩種表現，即使一個平時特別內向的人在服藥後也會變得失去理智不知道自己在幹嘛，或者是以前不敢幹的事現在都有了非常大的勇氣去做了。
但是我這個同學的反應說像又有點不像，讓人不知道到底是怎麽了，不過希望他還是不會這樣做的吧，應該隻是喝多了吧，或者是因為心裏有事吧，不然他平時是不會這樣的呢，所以我不能夠已這樣的態度來看待他是不對的。
所以，為了讓他能夠清醒點我好可以跟他好好的談一談，於是我讓他從上麵下來給他喝了很多的水，讓他清醒清醒這樣我才好問他花呢，我讓服務員端來一杯熱水，把包間裏的聲音全部關掉了！
這時他從上麵搖搖晃晃的下來走路還是踉踉蹌蹌的，就像足足喝了一斤白酒的人一樣，可是我湊近一聞，什麽味道也沒有啊，這是怎麽了呢？難道他是因為有心事嗎？不會吧，在學校聽別人說他好像還沒有耍朋友。
那不是為情所困的話，那就應該是其他的事吧，家裏的事，不對，現在的90後一般會為了家裏的事而做到這樣的沒有幾個，看他的樣子一點也不像呢，所以這個可能就被我完全否定了，那麽到底是什麽原因使他這樣的呢，我實在是不能夠想的出來了。。
他從上麵下來後就開始想要睡覺了，還等我問他話呢，他就開始睡覺了，我一把把他扶起來，把桌上的熱水給他往嘴裏灌，直到他清醒為止，我低頭一聞他確實沒有喝酒那麽他這樣的表現就太不正常了。
現在就隻有一種可能了，那就是他可能吸毒了，我不敢相信，而且我也不敢這樣想，他不會這樣做的，他還是個學生這樣做是不會有什麽好處的，我是會崩潰的呢，所以我盡量控製自己的情緒，讓他可以變得清醒。
因為他如果是真的吸毒的話，那麽我現在即使是弄他出去的話他也不可能會清醒的，有可能會讓別人很容易就看出來的。
這樣可真的使不得呢，這是犯罪的啊，我越想越害怕如果被發現的話他是會被拘留的呢，嚴重可能是會判刑的，我把熱水不停的往他嘴裏灌，讓他多喝點，可以通過排泄來代謝自己身體裏的毒品。
經過我讓他喝了三四杯水後，他去廁所的次數也逐漸增多了，一次次去廁所後他也逐漸變得清醒起來了，說話由開始的吞吞吐吐變得清晰起來了，所以後麵他看見練歌房裏的人都走的差不多了，問我他們人都去哪了。
這讓我怎麽回答呢？難道告訴他其他人都被他給嚇走了嗎？還是說他的表現現在已經瘋了，讓他們現在都受不了了，直接想要遠離他了，這讓我對他很是失望了，所以其他人才走的啊，我沒有告訴他。
最後不知道什麽時候，進來了三個警察告訴我們現在是查黃賭毒的，讓我們配合他們的工作。那我們需要做什麽呢？那就是首先拿出自己的身份證，讓他們知道我們並沒有做黃賭毒的事情！
看我們的狀態也不像是搞黃的人，於是讓我們接受尿檢，現在可是非常的緊張呢，我看到他們把我們分別帶到了不同的廁所裏麵，我進女廁所，他進男廁所，我們接受不同的人看管，直到我們最後沒有問題時才可以離開。
我心都快跳出來了，現在如果他是真的吸毒的話肯定會被警方查出來的，要是查出來的話，現在我們兩個就都不好受了，他最嚴重可能馬上就會被警方帶回警局裏麵的，還能不能出來今天就說不一定了哦。
我們倆站在那裏看著別人進行緊張的檢驗，我真想時間馬上就能過去呢！等待著時間的這個過程他們就跟我們進行閑談，問我們現在是在幹什麽，讀書還是工作呢？我們都很配合他的工作一一的回答了。
終於在十分鍾後結果出來了，他並沒有什麽問題，這是我的心終於落地了，警察還要去其他包間裏麵檢查，所以也就沒有再跟我們有過多的交流，讓我們自己早點回家，就走出了包廂，看著他們走出包廂後，確定他們已經走的非常遠後。
我才放心的回到座位上問他今天怎麽這麽反常，跟平時的表現完全不一樣，是不是有什麽事情瞞著我，他沒有告訴我，要怎樣才能讓他說實話呢？他如果不承認，而且本來尿檢也就沒問題的話，應該確實就沒有吸吧，我還是算了吧！
最後經理過來告訴我們他們早就看出來了他有問題於是在服務員給我們端來的水中就可以讓他的藥效變得很小，隻要我們自己不說警方是不會查出來的，所以今天還算我們走運吧，被他們給發現了，如果不是他們可能現在我們兩個都去了警局了。
聽完這些話，我馬上看向他，他不是說他沒有嗎？那現在又該怎麽解釋呢？還是說他要老老實實的告訴我呢？
在酒店經理離開後他也終於向我說句實話，告訴我他確實是吃了搖頭丸，不過全怪我……