第325章 2022年夏（3）
第325章 2022年夏（3）
在BJ，壓力都是自己給的
前幾天，公司組織部門聚餐，地點選在了雙井附近的一家日料店，聚餐結束后已是晚上九點多，馬路兩邊的各種露天飯館燈紅酒綠，人聲湮沒在觥籌交錯之中，空氣里瀰漫著燒烤的香味，遠處的富力廣場大廈霓虹閃爍，東三環馬路上車流不息。我突然感嘆，這才是生活啊，這才是BJ該夜生活該有的模樣。
但我這半年多的時間，彷彿與這個世界隔絕，已經很久沒有在晚上下班后，可以跟朋友吃吃飯，喝喝酒，吹吹牛逼了。
不是不能，是因為不想。雖然對眼中那些碰杯歡笑的人有些許的羨慕，但我知道，這些許的滿足和愉快，並不能為未來長久的打算帶來什麼。我告訴自己，你還有更重要的事情要做，你要珍惜當下的每一刻，不要忘記自己心中的打算。
為了珍惜當下的每一刻，這半年的時間，我選擇了一種苦行僧式的生活，拒絕了所有的社交，拒絕了所有的消遣和娛樂，拒絕了那些本可以享受生活的選擇。每天晚上下班后，回到自己在BJ的住處，關上門就是聽課，學習，備考，讀書。周六日也是不出門，要寫作，要看書，然後繼續聽網課，做習題。
因為曾經荒廢了很多的時光，所以如今才知道，唯有時間是寶貴的。因為曾經做了很多無效社交和感情投入，所以現在才越發的喜歡一個人待著。因為覺得自己不足的地方還有很多，所以現在想極力改變自己，提升自己。因為始終知道自己心中的熱愛和理想，但現有的才華卻撐不起那份野心，所以才靜下心來學習，等待涅槃重生。
但涅槃重生之前，是很痛苦的。
這份痛苦，來源於自己強行施加給自己的壓力。從2015年大學畢業來BJ后，這八年的時間，無論我做什麼工作，無論工作多麼艱辛，也無論領導或是項目給予我怎樣的期望和壓力，但我從未有過壓力感。因為無論多麼複雜和困難的工作，我都有信心去完成，哪怕自己最後沒有做好，我也從未遭受過工作予以我的打擊，反而在挫折和失敗中快速成長和提升。
這幾年，我由那個二十多歲的小夥子，轉眼已經成了三十歲的大叔了，無論是心智和外表，都越發的老成。就像是那天聚會，部門的HR端著酒杯對我說：海峰，你看著不像92年的，思想倒像是八零后，言行舉止很老成。就像是前幾天，公司組織去房山十渡團建，我在景點自拍了幾張照片給媽媽發過去，媽媽回我：你看你啊，看起來像是四十歲了，怎麼越來越顯老了呢？
其實，我媽的話還有更深層的含義：你都奔四的人了，該結婚了。
也許我一直是一個內心強大的人吧，所以，這八年裡從未覺得工作上過什麼壓力。而近幾年，父母催我結婚生子，也絲毫沒有讓我有什麼壓力。也或許我一直都是一個自私的人吧，別人的言語和感受，別人希望我如何如何，我都很少在意。正是因為不在乎別人的想法，所以一直都是跟著自己的內心去走，一直在做自己，做最真實的自己。
所以這些年，我很認真，很努力的活著，我活得很開心，活得沒有過多的壓力。也許老天對這種活法持肯定態度，因此對我格外關照，所以無論是工作，還是收入，還是生活，我總得來說順風順水，靠著自己一步一個腳印，勤勞的雙手得以脫貧致富，而後買車買房，在同齡人中越發的鶴立雞群。
當物質生活得到一定的滿足后，我更加開始追求精神生活，因為我從始至終也不是一個喜歡追求物質生活的人，很多方面更是對物質生活沒有絲毫要求，這也或許是我在BJ這麼多年來，能一直過的很好，收穫很多的原因之一吧。
其實努力了半天你才會發現，好的物質生活並不是很難實現，而精神追求和實現卻往往更難。這半年的時間裡，我絲毫不敢懈怠，想著通過自己的努力和堅持，能夠一次性實現考研上岸，當我爭分奪秒的聽完近四百多節網課後，開始複習，做題的時候，才發現真的是應證了那句話，一聽就會，一做就廢。
那一刻，我才忽然有了一種壓力感，這種壓力感沒有任何外在力量的催使，完全是我自己內心所迸發出的。
所以真正能夠打敗你的，永遠不是別人，而是你自己。真正能夠拯救你的，也不是別人，而是你自己。真正的壓力，永遠是來源於自己，來源於內心深處對自己的不滿，對自己的要求，對自己的期望。
也正是在這種壓力下，我開始焦躁不安，而工作中卻忽然發生了一些變數，這些變數更是加劇了我的焦躁，讓我喪失了些許的鬥志和對未來的期盼。而從七月中旬以來，天氣忽然進入三伏天，空氣里更是瀰漫著悶熱和焦躁，室外的驕陽炙烤著大地，讓人覺得同進入桑拿房一般，這令我變得更加焦躁和不安。我忽然很討厭今年的這個夏天，這個夏天怎麼這麼熱呢？怎麼這麼焦躁呢？生活好像一下子變得異常艱難。
我忽然想起去年的夏天，七月份，我辭了工作，一個人開著車，走川藏線，八月份到了XZ，高原上的氣候那叫一個涼爽，我是何等的愜意和瀟洒。2020年，前年的夏天，我出差在江西JDZ，作為售前負責人主導幾個千萬級的項目，揮斥方遒，成就感滿滿。而那年JDZ的夏天一連下了近一個月的雨，絲毫沒有悶熱感。再往前，2019年的夏天，我出差在全國各地，經常跑海南和雲南，大海藍天，綠水青山，那年的夏天，讓我見識了很多的風景，賺了很多的錢。
想想過往這三年的夏天，我都沒有在BJ好好度過一個夏天，所以才渴望今年能哪裡也不去，就安安靜靜的在BJ呆著，學習，讀書，寫作，考研。可如今真的過上了這種生活，我反而覺得沒有自己之前活得瀟洒，愜意，更是充滿了前所未有的壓力。
難道是我錯了嗎？是我對未來的方向，和自己心中的嚮往出現偏差了嗎？還是我對自己的要求太過於苛刻？我不應該把自己逼的太緊，活得太累？也或是我之前的好運氣都用光了，所以現在要經歷身心上的痛苦，讓我感受一下什麼叫做壓力？亦或是這是質變之前的陣痛？痛到內心深處，痛到骨髓血液？就像是孟子說的，苦其心志，勞其筋骨？
或許是懷念吧，懷念以前的瀟洒和自由。但那些瀟洒的背後，不也是曾經的忍辱負重所造就的嗎？我們終其一生，並不是圖一時的瀟洒和愜意，而是追求未來真正的瀟洒和快活。我知道，再炎熱的夏天，也終究會過去，就像是立秋正在向我們招手。我相信，壓力遲早有消卻的那一天，就像是我已經將壓力轉化為了動力。我期待，在負重前行的日子裡，自己能夠不忘初心，翻越山嶺，最終柳暗花明，春暖花開。
劉海峰
2022年8月6日星期六
於BJ