楓葉
紅豆生南國，春來發幾枝，願君多採擷，此物最相思。
多麼古老的話，它寄託了多少痴男怨女的故事情節，其實我覺得吧相處方式不一樣，所造就的結果還是可以有所分別的。
於是通訊錄里便多了幾個不常聯繫電話，偶然間發現自己結婚以後真的好像忽略了許多曾今一起瞎鬧的玩伴，一通電話噓寒問暖之餘，又是小聚。
喝醉，自然必不可少只是我如今的酒量總是能將作陪之人放到，成了那個安慰別人之人。
卻又一次忽略了自己也需要一份安慰，一份沒關係你的身邊還有我們，這麼一句貼心的話語。
發小老李，也同我一般與妻子鬧上了法院，幾番折騰下來最終還是過在一起，只是再沒有了從前的那份歡愉。
約酒自然成了他最愛做的事情，晚歸也不再是他所害怕的事情，相反這種晚歸終究成為了一個維繫「家庭和睦」的紐帶。
見不到自然也就沒有爭吵，自然也就沒有了不必要的交集。起碼外人看來這一家子還是一家子，只是這裡頭的不暢快，也就只有當局者自清了。
這也是我所期盼著可以發生於我自身的東西，然而並沒有什麼卵用罷了，因為我們的分開沒有徵兆沒有理由，強行解釋吧就是過得過於安逸，過得過於簡單和平淡。
這不能歸結於對方的不對，或者是我自身不夠精彩，所造就了如今的這幅光景吧！
我不知道別人的世界里是不是應該有那麼幾分相似，不過我覺得應該不會，你看這街頭巷尾走動的人們，不都一樣卿卿我我么？
梅子山上的楓葉又一度使得這座山成了打卡聖地，當秋華漸濃時它便能將這一方的平凡，重新定義。
為的不是讓人記住，只是四季的輪迴恰巧卡在了這個節點，才使得這裡的平庸，煥發出了生機。我其實也想這樣，只是礙於太多的庸人自擾，使得每一次規劃均以失敗告終。
我甚至有很長一段時間，不知道自己到底該怎麼辦？該如何將自己過好，找不到衣服，襪子那是常事。
冷，不是因為秋，而是因為這四壁之下處處留有某人的痕迹，每每回去便又刺痛一分，在經過無數次掙扎過後，我還是別過家人，別過唐不語，獨自跑到百公里之外的城市裡躲了起來。
陌生的氣息，造就了我的某些壞習慣，比如晚睡。這樣有個好處就是可以隨便找個理由搪塞過去，隨便找個理由搪塞自己的苦惱。
甚至於可以掩飾一些懦弱無能，埋藏一份不願提起不想面對的過往，順便還可以捏造一個讓自己都願意相信的謊言來安慰自己，這一切都只是成長的過程。
這就是一道坎，沒關係踏過去路就平坦了，然而還是這樣不願意邁個腿，伸個手，一切皆還是逆來順受。
依舊還是歸於平淡，不思進取在很多事情面前總覺得自己像個孩子一樣無助，直到某天女兒用母親的微信發來一排家鄉的楓葉，一句「你過得怎麼樣，我好挂念你」。
這才將自己重新拉回現實，原來我還有些責任重大之事還沒有開始去做，借口就此中斷。
一葉知秋，一葉障目。看不清楚未來和現實才是最可怕的，這其中不乏一些東西是自己親手種下的因，才讓自己嘗到的果。
我不敢相信這是女兒所能想到的語句，回復時特地發了視頻，方才看見臉紅著的不語，躲在女兒身後傻笑著。
一屋子人，卻怎麼也沒看到那個一起吃飯快二十年的那個人，這或多或少又讓我陷入了失望。
我的乾媽，也就是唐不語的母親，幾番催促我回家我都以各種理由搪塞著，我何嘗不想回去抱抱女兒，何嘗不想回去和家人們一起吃飯，只是那份冰冷真的讓我覺得很尷尬。
隨後的時間裡，父母們也就很少來我家了，只是偶爾會來看看。記得好幾次我偷跑回去，哪裡還是老樣子，她所用過的物品還是呆在那裡一動不動。
廚房裡的那口鍋，更是因為沒有觸碰長成了一片森林，母親的想法很簡單就是想我回去能得到一絲安慰，讓我還有些回憶。
倒是唐不語，硬拉著母親將哪裡重新布置了一番，將那些曾經屬於前妻的一切封進了大紙箱子里，甚至丟下一句，沒人要我要的話語。
我以為那不過是句玩笑，卻不想，這個丫頭居然還是告知了我乾媽，乾媽沒有多說什麼，就是讓她自己想清楚就好。
兩個老頭成天膩在一起釣魚，自然也就不會理會女人間的話題，隨後的時光，她便天天與我視頻，天天的噓寒問暖，甚至於某天女兒與我聊天都不再稱呼她為姑姑。
一句「不語媽媽」讓我既感動又害怕，感動的是她將原本那個嬌柔的女兒教的開始堅強了。臉上也多了許多微笑，母親也虧得她照料起來，讓這個家開始重新有了一份生機。
害怕的是，這世俗的枷鎖會將她鎖的舉步維艱。世俗的眼光總是那麼短淺，擔心她的心意會被客套。再也無法看到那個從小就愛笑的女孩臉上那桃花般的笑意。
清晨給這座小城帶來了一分生機，露水還是凝重的掛在路邊的草葉子上，幾顆柿子樹上偶然有幾個黃蹭蹭的果實，在告知人們已經是深秋了。
這裡的人們習慣於自家曬制一些腊味，以便在年節時分招待親朋，我家自然也不會拉下我此時想及心裡也萬分的愧疚，未能及時的迴轉家中做些能力之事。
也虧了那不語妹妹，此時此刻已然替代了前妻的事物，幫著家裡開始了大掃除，我表面不知其實我深曉她的心，只是不敢面對罷了！
幾日下來，父母的家裡算是乾淨了，唯有我那屋子父母不好干涉生怕我受不了那份孤獨，做出些不可理喻之事。
不語妹妹倒是大大咧咧的拉上兩個老媽，火急火燎的一通收拾硬是將哪裡打掃並重新布置了一番，發來照片與我，我沒回復於她。
其實我是喜歡的，起碼沒有了那份冷清，多了幾分溫暖那牆上也不再是一副思意，而是她畫的幾顆柿子樹，說不上多好看，因為我不懂這個什麼藝術。
只覺得她是用心的，用心的想要我開心一點，她也懂我性格從不生她氣，即便是她將我視若珍寶的郵票偷拿去玩，我也沒有計較。
她的大膽或多或少與我有關，我寵著她，是因為我的父輩們幾十年的交情，這丫頭又管我叫一聲哥哥。
對於我這個年代的孩子來說，家裡能多出來一個兄弟姐妹，那是萬萬不能的，尤其是這端著國家鐵飯碗的企業職工。計劃經濟，計劃生育，等等基本國策都讓我們這個時代的人趕上了。
所以憑空多來一個妹妹，那是真的幸福所在，沒事可以欺負她哪怕是與她無關，只要受了委屈都可以拿她解氣，不過那時她還尚小壓根不知道記仇，只知道我曾經欺負過她，那也僅限於我可以這樣對她。
這樣的欺負在她看來，也不過是年幼無知罷了，回想一下那時候卻也快樂良多，起碼不似今日這般苦惱。
人的成長或許真的與經歷息息相關，如我這樣沒有過多壓力的人來說，不負債就已經很好了起碼不會太苦，現時卻發現自己已經到了頹廢的時候。
各種理由搪塞過去，各種借口迴避過往，因為現實生活就是這樣說的好聽叫做為了家庭，說的不好聽叫做逃避現實。
因為這根本不叫作懂得生活，生活不是給予，更不會饋贈，它只有耕耘了才會有所收穫，我從來沒有規劃自己的生活，也沒能好好耕耘。
荒廢了許多時間去做了許多不該做的事情，走了許多彎路，以至於如今的日子過得有些無聊。
這幾天時間，我似乎看到了自己狼狽不堪的樣子，幾次三番的想在泥潭中掙扎一下，還好總算是有了些收穫了。
起碼現在學會了如何去愛一個人，如何去面對一些從前不敢面對的事情，因為我的身邊這幫兄弟們幾乎都為了這個「家」字焦頭爛額有的離了，有的正在路上。
負能量太多，容易讓自己的正確跟隨這波洪流漂浮不定，找不到自己正確的人生價值。
這個遠離家鄉的城市，除了車水馬龍，霓虹搖曳下的行人來去匆匆，也不知道他們在忙什麼都是如此，黃昏之下各種顏色的世界里都充斥著一股濃濃的鄉思……。