第177章 破裂的親情
我覺得我就是個笑話，就像一個夾心餅乾一樣，我就是中間的夾心，我被緊緊地夾在中間，密不透風，我想解脫。
其實親情愛情友情什麼的都特別假，特別沒用，至少在我渴望得到這些的時候，都不曾得到過。
六年級畢業，我也僅僅只有12歲，那時有一個難題困擾著我，就是初中的問題，父母在外，家裡只有爺爺奶奶，但是什麼都幫不上，我只能一個人去找學校，我最想去的學校是三中，因為那個學校真的很大，我去了，不過，去了才知道其實也不是很大，至少半個小時不到我就全走遍了，可悲的是，我全走遍了也找不到報名處在哪裡，所以，我無助的失望而歸。
臨近所有報名截止時間我都沒有再去試過報名，只能最後去了一個離家裡最近，同時也是最差的初中，很小，比我的小學還小，一眼就能看全整個校園，但是，我還是找不到報名處在哪裡，一個人拿著學生手冊無助的想哭。
因為身邊來來往往的未來同學，身邊都有爸爸媽媽或者家人的陪伴和幫忙，我擔心我再找不到會沒辦法上學，然後想了半天，終於知道了路是問出來的，然後成功報名了，畢竟是最差的學校，學生來者不拒，所以報名也就填個表的事。
很快就開學了，我還是一個人拿著住校要用的生活用品來到了學校，嗯，反覆好幾次的把行李搬上了四樓的宿舍，然後鋪床，可笑的是，折騰了半天一個被單都套不好，直到宿舍有同學到，一大家子人把宿舍的快要擠滿了，嘰嘰喳喳的跟那個同學交代著日常，很快就幫處理好床位，那時的我還在跟被單折騰，嗯，跟他們就像兩個世界的。
直到有位阿姨看不下去了，笑著幫我整理，我很感激，忙著說謝謝。不過，那位阿姨說了一句話讓我所有的感激都堵在喉嚨里，她說「你咋一個人呢，這麼小的女孩子這麼多東西怎麼弄啊，剛開學這麼多事情要處理咋不見你家人過來幫忙？孤兒啊？」
孤兒啊？你才是孤兒，我當時真想真的反駁，不過畢竟人家好心……
也是，那會我才12歲，好幾次不知所措到想哭的時候我也在會在心裡抱怨為什麼我做什麼都是一個人。
估計也是從初中開始，我開始變得不愛說話，因為我總覺得我跟所有人都有著諾大的差距，因為不愛說話，還總被村裡的人說我沒有禮貌沒有教養，我聽到村裡人說這些的時候真是哭笑不得，因為我不主動打招呼我就沒禮貌？因為不愛說話我就沒教養？
估計也是從那會開始，我多了一個怪癖，就是不愛見人，也是醉了，又不愛說話又不愛見人，就連家裡有客人都是躲在房間里不出來。
我的初中三年，從一個活潑可愛的小女孩蛻變成一個「沒禮貌」的人，我還記得有個同學跟我說過一句話，她說我之所以跟所有同學關係都好不到做朋友，就是因為我太沉默。不是沉默，是沒話說，不過，好像和沉默一個意思……
我成績不好，所以我玩笑著打電話跟爸媽說我讀書了怎麼樣，我爸媽居然說那就不讀了反正成績也不好，我聽到他們這麼說立馬就打消了這個念頭，因為我討厭被他們否定的感覺，因為我覺得他們不配否定我。
總有同學問我為什麼總是發獃，不是發獃，我是安靜的在我的腦子裡臆想，臆想另一個我，臆想著一個我想要的我。
不過，我還是輟學了，因為我覺得跟爸媽開口要錢真是跟丟臉，私立學校花費大，奶奶每個星期只有五塊錢給我零用，所以每次管爸媽開口說需要錢的時候，聽到他們的質疑我都會覺得心酸，所以我輟學了，因為不想在開口管他們要一分錢。
很重要的是，我輟學了就可以跟爸媽待在一起，記事以來，對爸媽的感情從滿值慢慢消磨，但還是想像小時侯一樣被寵愛著，儘管我不記得小時候的事。
不過想象很豐滿現實很骨感，被我媽安排到好多年沒見的舅舅舅媽那裡時，我的心，卡擦一下一裂了，我心裡，隱隱的不滿，甚至有些怨念，不過，我很逆來順受，心裡再不滿，表面也是一點都不懈露。
只是，很可惜，本以為輟學后可以跟爸媽好好相處，然後還是天各一方。
從那時候起，我跟我爸媽開始沒話題，我那時邊上課邊趁著午休去打公共電話，打給那時候心裡挺重要的一人，幾乎每天都打，但是我卻不會主動的給我爸媽打電話了，因為我想等他們主動。
因為我主動過的，結果不甚我意，所以我不會主動了，這就是我。
值得開心的是，我認識了幾個好朋友，很好很好的好朋友，可以交心的那種，雖然他們抽煙喝酒，甚至還打架，但是他們對我真的很好，，我不知道我是不是學壞了，但是我不再寂寞了，這些友情一直到現在都沒有斷，反而越來越深。
和他們在一起，我不會在發獃不會在寂寞，不會在被人家當作傻子，甚至我還找到了絲絲的樂趣。
雖然我知道欺負人家是不對的，但是我不這麼做的話，他們就不會再和我玩了，我就回到了以前的孤獨寂寞。
所有我必須和他們一起打架，一起抽煙，一起喝酒，只要和他們在一起，我就不會孤單。
後來回來我媽媽這邊，這次終於和我媽住在一起了，可我貌似也沒有很開心，可能是長大了。
我媽在重慶做起來小生意，不回家，我就一個人從重慶回去了，回去的時候舅媽還跟我說了一些莫名其妙的話，讓我好好勸勸我爸改改現在的壞習慣，那時候我很懵懂，不過現在想想這就是他們離婚的前兆，然而我還一無所知。
直到回家，開始工作，然後離婚的事終於擺上了檯面，我很不滿，因為我覺得他們欠我一個家，我不想讓他們離婚，儘管是個空殼子那也得給我留著，不過，心裡是這麼想的，可卻不敢開口，我只能把自己當做事外人，我告訴自己跟我沒關係，知道我媽從重慶回來辦離婚證的時候，我還想過自殺，我在腦子裡想了好幾種自殺的方法，不過，沒敢，因為自殺需要很大的勇氣，而我沒有。
我媽走後，我心死了，好幾次想她給她發信息總是很久才回，回的很敷衍，就連打電話都是說不到兩句就開始找我妹妹，最後，我沒事連信息也不會給她發一句了。
對於我爸，心裡也是很不滿，因為我覺得這樣的男人特孬種，抽煙喝酒打牌，幾乎天天外出，去別人家做飯吃飯喝酒，還好意思問我和奶奶妹妹吃什麼。
現在還要因為我爸和我媽之間的事情夾在中間，兩邊不是人，就一個戶口本問題逼的我想發火。
我只想說我不想管，別讓我管，不要讓我對你們的感情消失的乾乾淨淨，我本來就沒有被爸媽疼愛的記憶，別讓我連幻想都幻想不下去了好嗎。
以前我是一個人，現在也讓我一個人吧，不要讓我去做任何我不想做的事情，求你們了。
但是現在我只想死，因為我活著感覺已經沒什麼意思了，也許死亡才是最好的解脫，活著，真累啊……
看著手裡的像是遺書一樣的紙張，我心裡是異常的憤怒，之前我還這怪這孩子和別人下手那麼重打的人家住院。
現在我突然有點心疼她了，在這裡的家庭，這樣的背景下，怎麼可能不成為一個壞孩子。
爺爺大男子主義，爸爸是個窩囊廢，媽媽只能選擇離開，但是孩子卻是不能帶走，留下一個支零破碎的家，還有支零破碎的童年。
這就是留守兒童的悲哀，也是缺少管教的悲哀，我也不知道該說什麼。
看著自己的孫女就要死在了自己的眼前，甚至還是自己一手造成的，倔強的大爺也慢慢的留下了悔恨的眼淚。
但是就算現在悔恨也挽回不了已經逝去的生命，一條鮮活的生命就這麼沒了。
在大爺帶這自己的孫女走的時候，我把小女孩寫的遺書還給了她，雖然不知道看不看的懂，但是字少還有個念想。
我完全沉靜在小女孩死亡的悲傷氣氛中，現在什麼都不想干，只想安靜的呆一會，心裡也為這小女孩感覺到不值。
要是她的媽媽多關心她，要是不離婚，要是最後老爺爺不吼叫一聲，要是……
第我從自己的悲傷中走出來的時候，已經是晚上了，中間居然沒有一個人來打擾我，我朝著的大家看去，其實大家也是悲傷的，畢竟是那麼一條鮮活的生命啊，還那麼年輕，最好的年華都還沒來呢。
「餓了嗎？我們去吃飯吧？」可能寒巴也看出了我的傷心，說話的語氣都溫柔了點。
「不餓，不想吃。」我很是傷感的說道。
「不能想吃那就等下再去吃吧。」寒巴走到了自己的座位說道，看樣子我不吃他也不會吃了。
「陪我去看看那受傷的小女孩吧？」突然想起那昏迷的小女孩還沒想來，我對著寒巴說道。
「嗯。」寒巴站了起來，向著我走了過來。
我們一起就向著受害的女孩走了過去，但是我們剛出來走廊，就見到一個中學生校服的男孩鬼鬼祟祟的樣子，向著醫院門口走了出去……