第19章 做一個有愛的女子(2)
正如詩人舒婷向我們展示的那樣：「根，緊握在地下，葉，相觸在雲里。每一陣風吹過，我們都互相致意。但沒有人聽懂我們的言語。你有你的銅枝鐵干，像刀，像劍，也像戟，我有我的紅碩花朵，像沉重的嘆息，又像英勇的火炬，我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄流嵐、虹霓，彷彿永遠分離，卻又終身相依。」
消彌傷痛，守護心靈
如果允許自己，感到軟弱和害怕，
看見自己的苦毒，我們就可以無所不能。
每次和人交流談話之後，我總會反覆查看聊天記錄，一頁頁仔細翻看，了解自己內心的走向，檢視自己心靈的虛妄。看著看著，就發現這麼多年來，我一直不敢直面自己的問題。
我總是習慣於向人標榜我多麼強大，不怕苦痛侵擾，無堅不摧，每次看到別人難過傷心，我就會覺得似乎是自己犯了錯，就會莫名陷入自責的糾纏，不論身陷何種境地，卻始終無法放下對他人的憐愛和關切。
而事實上，我所展現的那個人，並不是真實的自己。我是在用掩飾的伎倆逃避內心的軟弱和害怕。我企圖用自己外在的強大抵禦內心的孤寂和寒冷。在我的心裡，一直深藏著一個孤獨落寞的小孩。她無人看管，無人疼愛，無人憐惜，只是躲在黑暗的角落裡輕聲哭泣。
從十幾歲開始，或者更早以前，我就已經深切體驗到心靈深處的那種無助和恐懼，它們就像是湍急的旋渦，有時候也更像一個巨大的黑洞，突然將我裹挾過去，席捲而下。無論我正在做什麼，即使是正站在陽光下欣然微笑也不行。
那是一種莫名的苦痛和憂傷，像是魔鬼的咒語總能將我緊緊操控。成年後我拚命努力，想要找到不同的方法，採用不同的途徑，展現我無所不能，才華橫溢。但是不論我怎麼努力，心頭的孤寂總也揮之不去。想要讓身邊的人都開心，想要讓別人承認我的能力非凡，這常常讓我心力交瘁。很早以前我以為這是自己的虛榮心作祟，陷入深深的自責和自恨當中。到後來才發現，這一切都來自我內心的傷痛。
小時候父母太忙，根本無力照顧我。我經常會一個人待在屋子裡，忍受著難以言表的孤獨和無助。深夜的夢魘糾纏著我，不知道有多少次，讓我夢裡從高處不斷跌落，哭醒過來。而那個夢中的自己，正是一個脆弱敏感而又無助的孩子。我從來不知道呵護她，給她安慰，更沒有人告訴我，要如何深愛這個靈魂深處孤寂的孩子。
因為經常生病，也惹得父母心煩，我自認為自己是個不討人喜歡的孩子。過分的敏感會讓我計較兄妹之間獲得的寵愛多少，以此判斷自己的價值和尊嚴。我變得挑剔、刻薄，動不動莫名糾結，像林黛玉那樣悲天憫人，愁懷悲秋，說哭就哭，說笑就笑。
當我跋涉在文字的路上，卻又會過分在意名利的糾纏，總想要將作品找到一個好的，更好的平台，但在這一切的努力背後，對我的身心成長，又能給予多少獲益呢？我依然還是那個逞強自己，不肯撕下偽裝的小孩而已。
愛上一個人的時候，我拚命證明自己給對方看。想要讓對方看到我的優秀，我的博大胸懷，目的是想要緊緊抓住對方，但事實上那又能怎麼樣呢？那又怎能掩飾我的脆弱？我逃不開的是自己的魔咒。因為我從來就沒有好好地接受自己，好好地看看自己的害怕和恐懼。
正如智者所說的那樣，讓本真的光彩散發出來，那才是你自己的，根本無需刻意地展露。而愛情里，那些銘心的傷痛何嘗不是緣於不敢面對自己？
我深藏於心的苦毒，就是恐懼被拋棄，恐懼被人遺忘。那個孤獨的小孩躲在角落裡，總在渴望被人關愛，被人接納和擁抱。留在我潛意識裡的模式就是：我是不好的，我必須要讓別人看到我是好的，否則別人是不會愛我的。
所以我總是願意付出一切給對方，不止一次地渴望被深愛的擁抱，患得患失。我恐懼他人冷漠的眼神，甚至連愛人突然轉身走掉，不接電話、不回簡訊，都會莫名心痛慌亂到不知所措。這種內心隱秘的傷痛，像是只有自己才能破譯的密碼，無論和誰深愛，對方都未必能懂。
多年後我終於明白，我只要深愛自己，好好呵護自己心靈最脆弱的那個地方，看懂自己在做什麼，就可以讓一切恢復到正常。
某一個安靜的夜晚，我告訴自己，我並不是個被拋棄的孩子。我只是曾經被父母忽略，然後自己無力照管自己，只好將那個孩子囚禁在黑屋子裡。問題不在我的父母，也不在我。我是好的，父母也是好的。我愛自己，也應當愛他們。
在這一刻，我發現我獲得了釋放。經歷愛情，並且找到心頭時刻縈繞的莫名恐慌，對我來說，是三十多年的人生歷程中，我自己做得最為深刻也最為有益的一件事。我心頭的毒刺，仿若瀰漫在愛情里的迷霧，讓我總是看不清對方。正因為看不清，我才會在腦袋裡裝一個蜘蛛，只要有可能，就會將所有事情和苦痛糾纏在一起，如果逃脫不了，就會指責和抱怨被自己編織的網所粘住的一切。
佛家素有因果之說，年少時頗不以為然。現在看來，緣分就是一直在因循一條看不見的線。而那條路線，早就在我們和父母之間的關係中劃定，並且斷斷續續，指引著冥冥中的情節。
愛情是一場盛大的旅行，更是一場心靈的洗禮。正因為你可以藉此看見自己，深愛自己，才能透過自己深愛對方。做一個有愛的女子，會因為內心滿溢的清涼，看見愛人眼裡那繽紛的世界，燦爛的光芒。
活出真我，吸引真愛
蜜蜂飛來，花兒綻放。
愛情就像是春天，
用什麼堅持，就會用什麼開放。
在我三十多年的歷程中，一直在尋求關愛和欣賞，並且常常渴望被愛的幸福。走在生活的邊緣，或是深陷苦痛，不管我做的怎麼樣，也始終想要讓對方看到，我是值得被愛的，也心懷孤寂深深渴望投入愛的海洋，共同呼吸相伴相知的心靈芬芳。
而我，總是不遺餘力地假想我自己，並且試圖用更加豐富的筆觸和顏色，來描述和塗抹我自己。我想要讓自己變得可愛，讓深愛的人可以深深迷醉。可惜經過多少愛的折磨和洗禮之後，我恍然發現，愛情，並不是我預想的那般鮮艷欲滴，嬌艷如玫瑰花瓣。畢竟她的花期太短。而我也無力操控愛情的生命，我只需要做回我自己，像一朵花那樣綻放，像一條河那樣流動。
當我第一次愛上別人，會變得戰戰兢兢，但又像水仙花那般顧影自憐。我既愛著自己，又擔心著自己，在愛的人眼裡不斷審視自己。我為自己沒有美麗的容顏而氣餒，為自己沒有可愛的脾氣而膽怯。我一會兒卑微到不知道如何表白，一會兒又想要試圖掩飾自己，而在這患得患失之間，會全然忽略掉對方的心情和感受。我活在對方的世界里，將自己緊縮在某個角落，仿若腳下的塵埃，空洞無力。
空氣一下子變得緊張無措。在那一刻，愛情像是倉皇奔逃的孩子撒在沙漠里的沙棘花籽，一旦種子破土而出，便會長出乖戾，倔強，而又閃著光芒的花朵。
愛情很簡單，就像人一樣，有著它本來的樣子。當我們堅持做自己，才會迎來繽紛的春天。而那愛情，也會帶著鮮明的呼吸和微笑，成為一份深重的記憶，深植在未來的土壤中，一旦投入其中，就會賦予她信念和力量，讓她擁有一份生命，瀰漫在行走的空氣中。而我自己，則像是紮根土壤的沙棘花那樣，放開我的心，坦然地去經歷，去感受生活，接納種種苦難和經驗的洗禮——陽光，雨露，狂風，驟雨，我只是靜靜地開放，再開放。枯萎一時，並不代表永遠衰敗。我只是在疲憊的時候落花，積蓄著繼續綻放的力量，待到明天又會是嶄新的花瓣。
讀者來信時，常常會向我講述自己愛情的落敗和苦痛，並時時糾結於上一份感情的夭折，然後慨嘆此生再也無緣找到真愛。這多像是我們奔忙在沙灘海岸，一路尋寶，腿上不經意間早就沾滿美麗的金砂。可惜我們一味沉浸在茫然無措的尋覓中，卻不知道低下頭去，注意這一刻身邊的擁有。
我們想要的一直都在那裡等待，從來不曾走遠。但前提是，我們必須要敞開自己，紮根生活的土壤，不停地釋放能量，容許自己一次次失落，重生，再失落，再重生，然後長出全然另類的風景，有多刻骨就有多銘心。
蜜蜂飛來，花兒綻放。愛情就像是春天，用什麼堅持，就會用什麼開放。當我們選擇用真實面對自己，守望真純和夢想，赤裸地活出自己的坦然和淡定，用心堅持對自己的忠誠，不希冀他人來屈就自己，也不逢迎他人而偽裝自己。那麼，我們就能夠打開陽光的世界，無論隔著多遠的距離，都會聽見和鳴者正在遙遠的地方，撥動心弦，與你輕輕耳語。
做一個有愛的女子，給心靈一個騰空的機會，放下對他人的渴望，好好照顧自己，關注內心的成長，關注自我的蛻變，當我們成為花朵，在某一個黎明或者黃昏，我們想要的那個人，就會像蜜蜂一樣，聞著靈魂深處釋放出來的芳香，飛到我們的身邊來。那時候，愛就變成了一座花園，繽紛妖嬈，芳香四溢。