第8章 做一個明媚的女子(1)
打開心窗，收納快樂
每個有創意的人，內心裡都有一扇明亮的窗戶。透過那扇窗戶，他可以看到歡笑，看見機會，看見心靈的綠色和勃勃生機。
很多年前我住在偏遠的鄉村，家裡條件也不好，有一年冬天放學回家，手腳冰冷，尤其是腳趾頭實在疼得難受，而且肚子也餓，我一邊流淚，一邊向媽媽哭訴，「我凍死了，餓死了。」
媽媽看著我，像是對一個外星人那樣問我，「你是誰？我怎麼不認識你？快把死的那兩個人還給我！」
我的眼淚就在那一瞬間，從臉上綻放出花朵來。在很小的年紀里，我就已經無數次演繹了哭中帶笑，笑中有淚的高深戲劇，這都是我那個簡單質樸的媽媽所教給我的東西。長大后，幾乎所有和我有過交往的人，都認為我天生具有快樂細胞。
而我也深深地感恩我的媽媽，每當我向她哭訴、抱怨的時候，她總是不講什麼道理，而是用一句輕描淡寫的玩笑話，幾乎是在瞬間將我的憂傷和悲苦，輕輕打開，然後我的心就像是被施了魔咒，變得開朗嬉皮起來。
長大后我也有了孩子，每當女兒不小心打破了家裡的碗碟，或是犯了錯，我也會一臉嚴肅地說：「額滴神呢，你居然，居然冒著生命危險給我一個特大驚喜，目的就是為了讓我批評你。你可知道，我好久都沒有批評某人了。」於是，女兒從小就學著將驚恐放下，不再糾結於眼前的困境，而是放鬆心情，重新找回可愛的模樣。時間久了，她也變得越來越機智，心靈的調節能力日益增長，面臨問題可以像大人那樣遊刃有餘。
可惜在我的身邊，常常會有很多聲色俱厲的大人，不但對孩子大聲嘶喊，而且對自己也毫不手軟。有時候我會想，為什麼我面對苦難和犯錯還能笑得出來？是我有問題嗎？不。根本不是。而是太多的人，沒有找到心靈的閥門。
我們來到這個世界上，缺少的不是能力，而是調節心靈的機智和智慧。
哥哥經營幾家公司，曾經面臨過很多次的困境，但一直都能夠堅持著做自己忠誠的守護者，堅韌地走在追求的路上。我常常會疑惑他是如何排遣自己苦痛的，有一件小事終於讓我看懂了他。
咖啡館里經常會有一隻流浪貓過來，有時候居然躺在沙發上，不但影響客人心情，而且還讓僱員擔心，生怕被老闆訓斥。但這件在所有人眼裡都認為是糟糕的事情，在他眼裡很快變成了吸引眼球的喜劇。他將那隻雪白的流浪貓請進店堂里，並供奉為咖啡吧里的「迎賓小姐」，拍了一張慵懶地睡在沙發上的玉照，根據貓咪那種淡定和從容的感覺，美其名曰「白富美」。
不能不說，哥哥飛速轉換的思維模式，也是得益於我媽媽的影響。在每次人生風波到來的時候，如果一味地緊繃神經，一味地停留在困境中，遲早會被困境的魔獸抓住吃掉，所以不如使用一種方法，將這個魔獸引開。
蛇如果咬住了人的喉嚨怎麼才能掙脫開來？唯一的辦法，就是內心裡奏響歡快的笛聲。玩蛇人深諳於此，所以常常能夠從蛇的乖戾里找到人生的快樂之道。
當我們能夠轉移魔獸的注意力，它就會將苦痛消弭在瞬間里，而這個時候，新的創意和思路也就悄然出現。很多人說，有創意的人一定是聰明智慧的，這話只說對了一半。我要說，每個有創意的人，內心裡都有一扇明亮的窗戶。透過那扇窗戶，他可以看到歡笑，看見機會，看見心靈的綠色和勃勃生機，而聰敏智慧也往往是因為這扇窗戶，才最終被釋放出來。
你要記得，我們身處的困境和快樂，就像是房間和設在後面的窗子。待在房間里時間久了，就會將自己封閉起來，看不到廣闊的天空，而窗子則給了你瀏覽風景的時機。雖然不能解決全部問題，但起碼會讓你的心找回失去的動力。但可惜的是，這扇窗戶不是開在眼前，也不是開在側邊，而是在你的背後。你若是不回頭，就永遠沒有機會找到開窗的按鈕。
在我們每個人的心裡，一直都有這樣一扇窗戶，只要你從困獸的牢籠中轉身，向後看，就一定可以找到它。或許，它已經靜靜地等待了好多年，等你用勇氣和堅韌打開它。
做一個機智里透著堅韌的女子，讀懂蘊藏在每個人身後的智慧，找到自己房間的那扇窗，打開它，旋動閥門，快樂，就會變成空氣流動在生命里。大口地呼吸，放聲地歡笑，因為，所有的幸福是你的，也是我們的。從此以後，隔著這屬於你的窗戶，你將會對那個叫做「無助」的病毒侵擾，徹底免疫。
親近自我，聆聽內心
當疲憊、無奈、失望襲擊過來，你必須正視這個預告：我們心靈的房間，已經被世俗的喧囂所填滿，正在逐漸失去這盛大的樂聲。
我做老師的某年，曾經教過一個患孤獨症的學生。初見的時候，我並不了解，因為她長得清秀，身材高挑，兩隻眼睛很大，看起來清澈透明，臉上還帶著淡淡的微笑。但若仔細觀察，就會發現，她眼神飄忽，似乎總在躲閃和恐懼什麼。眼前的世界對她而言，像是一個巨大的牢籠，而她則害怕一不小心就會被關進去，再也逃不出來。
開學一周后我就明白她的恐懼所在了。她是個不和老師合作的學生，所以從小到大，經受很多老師的白眼和侮辱是可想而知的。於是，幾乎所有的孩子都在嘲笑她，甚至動手打她，用唾液凌辱她。有一次她被打傷了胳膊，我用心疼的眼淚，制止了孩子們的粗暴和歧視，並且告訴大家，每個人心裡都有一個會唱歌的天使，也有一個能夠聆聽的天使，只需要三十天，就可以讓天使走出來。
我每天都會在教室里放一段舒緩的鋼琴曲。
奇怪的是，每天習慣了聆聽安靜的音樂，教室里的情緒似乎一下子被調整過來。那個女孩某天望著我微笑，並且給我畫了一幅畫，那是一個孤獨的女孩，渾身黑乎乎的，像是被人塗抹得一塌糊塗。對作為老師的我來說，雖然她沒有說話，但起碼願意打開自己的心扉，主動和我分享自己的一幅畫，這是多麼難能可貴的事情。
又過了些天，她的媽媽來找我，說這個女孩經常講我對她的好，而且還非常認真地練琴，古箏琴藝進步非常快。她媽媽還告訴我，這個女孩除了音樂，什麼都不愛好，也不配合，但只要聽著音樂，她就會輕輕微笑。
後來，這個孤獨症的女孩搬來自己的古箏，每天在教室里和大家分享音樂。她安靜地撥弄著琴弦，一臉滿足地感受著手指在琴弦上的穿越和撫弄。也在那一刻，與其說她是在彈琴，不如說她是在用音樂的流水，撫摸自己的傷痕，撫摸那個滿身傷痕從來都沒有被愛的自己。她在用藝術的聲音，和自己真實地面對和交流。她既用內心的愛和堅強唱給自己，也聆聽自己。
在我們每個人的內心深處，都埋藏著無數靈動的音樂，那是和我們的心緊緊相連，和我們的力量同在的一個自己。當疲憊、無奈、失望襲擊過來，正是我們心靈的房間，已經被外在世俗喧囂所填滿，正在逐漸失去這盛大樂聲的時候。
我小時候思想比較另類怪異，經過的孤獨迷茫就多一些，雖然沒有像平常人那樣有一大幫朋友，但我卻保持了一個習慣，經常一個人聆聽藝術的聲音，尤其是古典音樂。那深邃的旋律塑造了我的沉靜，錘鍊出我內心深處細微的和鳴。我能夠從樂聲里聽出自我的吶喊，聽出激揚和振奮，聽出那個永遠不會倒下的自己。
當我聆聽肖邦，他那急促緊張神經質一樣的六十四分音符，感覺像是奔跑和倉皇的逃匿，從那裡我讀懂了一個人的無助。但有時候，我又將這連貫而又毫無分割的急促緊張，感覺成為追求幸福時的一路狂歡和激動。我在莫扎特單音節跳躍的節奏中，找到內心裡童年的和鳴。不管多苦多累多孤單，我都能夠伴隨著布拉格的音符歡樂起來。
當我聆聽貝多芬的蒼涼和奮起，感受他鏗鏘但突兀的行進式切分詠嘆，就彷彿接收到一個雄壯的號角：從旋渦中站起！站起來！那一刻，我會忘記身處的所有人事物，只有那個在藝術中一路摸索，一路向前的自己。藝術給我打開一個光明的視界，讓我不會因為獨孤而變得恐懼，更不會墮落。聆聽讓我擁有了金燦燦的視野，那裡只有對黑暗的超越。
來到這個世界上，我們並不孤單。就算在紛紜的喧囂中沒有一個朋友，起碼還有音樂，還有文字，還有書籍。這些藝術就像是滿山的野草，一直散落在你我的身邊。它無關世俗，無關名利，只和我們的內心相連。
如果，你能夠讀懂一個弱智孩子聆聽音樂時，那一雙純凈的眼睛；如果，你能夠看見一個殘疾人聆聽藝術之聲時，那一抹淡淡的微笑。你就會相信，我們多麼需要找一個時間，和自己親近，和自己內心裡流淌的聲音親近。
我們不需要讓自己變得無所不知，無所不能，也不需要將自己變得悲情愁苦，潦倒粗糙。我們就是那個生而為人的美妙生靈，心底里流淌著靜靜的旋律，或者高歌，或者詠嘆，或者單音，或者和弦，我們一路尋找，一路聆聽。
那個時候，我們就是在重新走一條路。那條路指向真誠，指向明亮，也指向永恆。那是一條屬於我們自己的路。
做一個和內心相知的女子，讓流淌在心靈深處的樂音緩緩釋放：或許那是一段行雲流水的琴瑟和鳴，有著潺潺的河水，還有啾啾的鳥鳴；或許那是一段清風拂面的笛簫合奏，有著陽光下的金柳，黎明中的晨露；或許那是一段月下的二胡詠嘆，有著掙扎和不屈的悲憫，也有著盤旋向上的堅韌。
每一個樂器，每一個音符，緩緩展開盛大的旅程，奔走在我們的心靈深處，將我們沐浴，任我們蕩漾其上，而後，你我伸展翅膀，重新鑽出這溫潤的水面，有一天終於發現，原來不知道何時，竟然擁有這閃閃發亮的羽毛。燈火闌珊處，我們一路高歌，向著聖潔的殿堂勇敢地飛翔！
以愛之名，寵愛自己
在你我的心裡，住著一個渴望大笑，渴望被寵愛的孩子。有時候，僅僅一陣笑聲，就可以讓她感動；有時候，僅僅一個小小的禮物，就可以讓她溫暖。
在學生時代，我並不是一個勤奮好學的乖孩子。鮮花和掌聲，榮譽和欣賞，就像是春天裡久違的甘霖，常常不會輕易降臨到我的身上。那個時候，面對落敗的成績和父母師長的指責，我最喜歡做的事情就是，給自己足夠多的機會，隨時隨地送給自己禮物，並且開懷大笑。
所以一直到現在，雖然我有著看似嚴肅深沉的表情，但每次笑起來，依然會顯露出爽性的真誠，將發自內心的快樂盡數釋放，使得周圍的人也不得不被感染，和我一同哈哈大笑。
有一天七歲的女兒問我：「世界上有沒有一種人，從來就不會笑，也不會給自己買一件禮物？」我想了想，回答說一定有，但估計那已經是個活著的死人。女兒哈哈笑了，說，那個人不是活死人，而是個真的死人。
一個孩子尚且知道，失去對自己的寵愛，失去大笑的能力，一個人的生命便再也不復存在。而我們奔波在慾望和死亡的兩點一線之間，內心裡的堅韌還不能夠扛起風雨，這個時候，憑藉這虛榮的身體，如何面對沒有歡笑沒有禮物的世間？
有好多次朋友約我一起逛街購物，看著她們反反覆復，試穿，揀選，忙得不亦樂乎，但等到要買的時候，又常常會吝嗇心疼，唏噓噤聲，我禁不住會問她們出來購物的動機。很多時候，她們並不是購物，而是想要安撫自己。
空氣中到處都是行走的灰塵，但我們大多數人會忽略掉這些，每天依然樂在其中。可惜，生活的灰塵卻讓我們無法釋懷，所以，朋友們會聲淚俱下：另一半惹自己生氣，孩子令自己頭疼，男友不夠完美，父母還經常添堵。再問下去，就是一大堆對生活的抱怨，甚至是對人生的控訴。於是，滿腹的苦痛無處發泄，只好跑到購物商場里來，希望將口袋裡的錢花個精光，然後買一點兒對自己的疼愛，買一聲內心裡的歡笑。
在你我的心裡，一直住著一個渴望大笑，渴望被寵愛的孩子。有時候，僅僅一陣笑聲，就可以讓她感動；有時候，僅僅一個小小的禮物，就可以讓她溫暖。可是我們不知道自己需要什麼。身處的外在環境，徹底顛覆了我們的心靈感應能力，面對焦慮和紛擾，我們總是試圖轉移注意力，分散自己停留在當下的那一刻體驗，用以逃離這個困境。可是結果往往徒勞。
我想起大人們在哄騙一個久哭不止的孩子時，就經常會使用這樣的伎倆，要麼混淆視野，打亂思維，要麼答應他的全部要求，放棄原則，要什麼給什麼，任其所為。原來的一切要求統統作廢。而這個時候的父母，不是在寵愛我們，而是在縱容我們那像嬰兒一樣的任性和敏感，讓我們將世界的規則像廢紙一樣，想扔掉就扔掉。我們對自我的堅持，也變得猶如一張薄紙，一捅就破。
當你懷抱著補償心理，試圖破壞掉世界的原則，任由自己隨心所欲的時候，你會發現，就算是買了心儀的東西，依然不快樂，即便努力笑也笑不出聲來。除非你是真的，想要獎勵自己，給自己一個禮物。
我們愛自己，不是一場交易，更不是用物質來操控對自己的溺愛。如果購物只是為了懲罰他人，放縱自己，破壞自我的堅韌，還不如靜下心來，讓自己看一場能夠大笑，暖心的電影，或者踏踏實實睡一覺。
記得十八歲踏入社會，那時候手裡的錢雖然少，可是我依然敢於買一件自己心儀的東西，目的是想告訴自己，永遠不要用卑微的心面對生活。我願意用一個有燭光的晚上，告訴自己，點亮夢想，浪漫就是冬雪裡的陽光。在圖書館的書架旁，我看完了所有喜歡的書，然後靜靜地走在喧鬧的城市裡，從這頭到那頭，告訴自己，自由永遠都在視野里，只要想要，走起來，就可以得到。
有時候，我會在沙礫滿地的黃昏，漫步尋覓，揀一塊小小的石頭。我承諾用信任和真誠捂熱它，就像捂熱內心裡那個曾經無比膽怯冰冷的自己。我承諾石頭，也承諾未來。有時候，我會在秋葉紛飛的蕭瑟里，穿行在如火的楓林，留一片紅色告訴自己，堅持要比放棄更加動人，更加爛漫唯美。
做一個懂得用心寵愛自己的女子，大自然會隨時隨地敞開豐盛的寶庫，任你揀選，任你欣賞瀏覽，只要你願意投身其中，就可以送給自己無數珍貴的禮物，獨一無二，無可複製。
做一個能夠用心善待自己的女子，記得給自己大笑的機會，開心的時候就將情緒釋放出來。你會發現，人生，就好比是尋寶探險，一路笑著走著，眼前的世界每天都是新的。
展現真實，用心綻放
眼淚是歲月的苦痛沉澱，將柔軟的自己禁閉多年。放飛過往，聆聽熱淚，那是屬於靈魂深處的真實綻放，我願意我喜歡，看見自己唯美的歌唱。
有一次我心情非常鬱悶，一個人走在廣場上，拖在身後的影子像是可憐的孩子，欲哭無淚。
四周放著撕心裂肺的愛情歌，憂傷的旋律聽得我唏噓不已，不得不轉到一個僻靜的樹影里。這時候，我看到了一個小男孩。他在向媽媽提一個非常迫切的要求，可惜媽媽不但不予理睬，而且還堅決地用罵聲否定了他。男孩撇著嘴巴，蓄滿的眼淚快要衝出來，媽媽很大聲地叫：「不許哭！再哭我就把你扔到荒野里去！」