第377章 好久不見(2)
於是，這些年來，我努力地這樣做著，傷害了無數不該傷害的姑娘與愛我的人，我卻還十分無恥地用一句歌詞來給自己開脫：我所做的一切，只是因為這個世間少了一個瀕臨絕種的溫柔，多一個愛情殺手。
但是今天，我這個貌似百毒不侵，心如止水的殺手卻又卑微地坐在了此時此地的這輛車裡，縱然是殘留著些許的不甘心，卻也只能臣服於更多的心甘情願。
更可笑的是，當親眼看見君真正出現在眼前幾米開外的那一刻，就連這些許地不甘心都化為了烏有。
她還是那樣的美。
不，其實她已經變得更美。
曾經為我而留的滿頭長發已經剪短，不曾減去分毫美麗，卻反而抹去了留在記憶里的那份青澀，多了幾許成熟。
如今窗里的她，就像是一朵盛開在艷陽之下的鮮花，每一寸每一分都在綻放著驕傲和美麗。
如今窗外的我，卻像是一個只願出沒在黑夜中的侏儒，每一時每一刻都在掩飾著自己的骯髒和醜陋。
她在廚房裡拉扯著自己的母親，母親臉上帶著滿足的笑容推搪，終究也還是讓開位置走出了廚房。她挽起了自己的袖子，露出的那半截雪白細膩的手臂，曾經挽在我的臂彎，摟在我的腰間，枕在我的腦後……
洗碗的時候，她的面容恬靜而專註，秀氣的嘴角還是如同當年一樣微微上揚，令我無法不想起彼此初吻那一刻的模樣……
所有的記憶如同潮水一般涌了出來，沖刷著我的心田，我的腦海，讓我一動都不得動，只能如痴如醉般繼續癱坐在座位之上。
原來，我並沒有修鍊到自己想象中的那般絕情，只是我所有的情都已經被這個女人拿走了。我不是絕情，我是已經無情，直到這一刻，我才知道這一點而已。
君，我真的好想你。
直到今天，我都還在回味著那一晚。
我始終認為，這是我和君之間留下的最美好動人的回憶。這無比靜謐的短短几分鐘的凝視，在我的心中，居然已經超過了我們之間所有親密的接觸和甜膩的話語。
只可惜，我胡欽終歸還是一個做過了太多錯事壞事的壞人，上天願意賞賜給我的最多也就是那幾分鐘而已。我這樣的人，更應該去承受的不是幸福的回味，而是報應。
所以，就在離我幾米之外的那個窗內，就在我最幸福的時刻，那個身材高大相貌不凡的歐洲男子出現在了我的眼前。
他的手臂從背後環抱在君的腰間，君的臉上頃刻之間就露出了無比幸福溫柔的笑容，後背依靠著那個男人的胸膛，君的腦袋上揚，彼此輕輕說了一句什麼之後，兩人的嘴唇吻在了一起，又很快飛開。
一切都如同我所看過的那些外國電影裡面的情侶一樣，親密自如，伊儂我儂卻又恍然自如，毫不過分。
再次交談了兩句之後，男人走出了廚房，君則繼續低頭洗碗，我也還是照舊獃獃看著，唯一不同的是，心中卻但再也沒有了自欺欺人的幸福。
就連擁抱，我都無法像那個魁梧高大的男人一樣，可以用修長的身體把君籠罩在胸膛，讓她去依靠，給她想要的那種溫暖和安全感。
碗終於洗完了，也許是站累了，君並沒有馬上擦手，而是將兩隻手臂向上大大展開，腰往後仰，做了一個伸展動作。
這個動作每個人都會做，做的時候，每個人的目光都會望向正前方。
君也一樣，她看向了窗外。
然後，我看見她整個人的身體突然就僵住了，連展開的雙手都忘了收回來。
也許是片刻前過大的情感波動讓我變得恍惚，第一時間之下，我居然沒有反應過來；瞬間過去，等我反應過來發生了什麼情況之後，我卻又像是一條青澀而膽怯的小公獸一般，表現得太倉惶，太慌亂。
我幾乎沒有經過任何思考，只是憑著本能馬上發動了車子，猛踩油門，在發動機的巨大轟鳴聲中，落荒而去……
車子向著市區飛馳，我的心中滿是悔恨。
如果時光可以重來，就算是冒著開罪廖老闆的危險。不！就算是得罪全天下，就算是沒了這條命，我也會自己接受張總送給我的那輛奧迪A6，而不是轉贈給險兒。
但是，時光可以重來嗎？
不能。
所以，此時此刻的我依舊還是開著這輛破舊老朽，卻又陪了我多年，載著我和君戀愛，也載著我和君分手的桑塔納。
君認得這輛車。
她當然也就認出了我。
上天何其殘酷，如此短暫的幸福過後，就賜予了我這般不堪的結局。
令我百感交集，無地自容。
就在這樣羞愧難當的時刻，放在副駕駛位置上的手機傳來了一個清脆的響聲，原本幽暗的車廂里亮起了手機屏幕上的藍色光芒。
大概是一年多前，中國移動推出了第一代神州行號碼服務，這種號碼一律都是136打頭，沒有月租，接打電話都是六毛錢，面對的是出差旅行在外，不方便使用當地長期號碼的消費人群。
當我把手機拿起一看，上面顯示的就是這樣一個136開頭的陌生號碼所發來的信息。
右腳鬆開油門減緩車速，手指點開了按鍵的同時，我的心臟開始狂跳了起來，我只希望千萬不要是腦海中所預料到的那樣。
很不幸，我的祈禱並沒有傳到上帝的耳中。
信息很短，只有四個字：
「好久不見」
當看到這四個每天都會被無數人說起的，平凡至極的漢字的這一剎那，所有的僥倖紛紛遠去，我真的感覺到冥冥中有一柄重鎚狠狠砸在了我的心尖上，胸腔里傳來的一陣劇痛，令我幾乎無法呼吸。
我就像是一條被扔在沙灘上的魚，張著大嘴，大口大口喘氣的同時，淚水沒有經過大腦的同意，已經湧出了我的眼眶。
一腳剎車，車子向前狠狠一衝，在馬路的正中央停了下來。
在我所有親密到可以發來這樣簡短四個字的問候簡訊的朋友中，沒有一個使用的是神州行的號碼。
唯一的可能，只能是君。
第二次了，這是第二次我在車上收到了君的簡訊，為何一次更比一次讓人肝腸寸斷，黯然魂消。
繼續開往市區的路上，我的心情始終無法平靜。
曾幾何時，我說過我不會再見君，我失言了。但是，在車上，我卻又再一次告訴自己，不會再見她。
只不過，這次與以往不同了。
以往，我不見君，是因為我的心裡還帶著恨，我還以為自己是一個要強到絕不低頭的人，我可以做到不再愛她，忘了她。
可現在，我發現，我不是。
我一點都不恨君，我也做不到那麼要強，從頭至尾，我都全心全意地愛著君，沒有哪怕是那麼一分鐘的時間裡，我曾經真正忘記過她。
這一切，我都只是不願意承認而已。
現在的我活得太累太辛苦，對著生命中唯一的亮點和美好，我已經不想再逃避，卻又更加明白，我們各自分開，已經走得太久太遠，永遠都回不去了。就像是滾燙的淚水，流出了眼眶，就註定只能化為臉頰上的一片冰涼。
活到今天，我錯過了太多，我已經太髒了，髒得連挽回錯誤的資格都不復存在，我配不上她。
此生此世，我不再奢望幸福，我也不會幸福。
因為，我從來沒有像今晚這樣清醒地認識到：其實，我缺的不是幸福，我缺的是君。
莫道世情多欷歔，此生終是悔難平。
願我來世，得菩提時，身如琉璃內外明沏，凈無瑕穢。
那個時候，我再來愛你，我的愛人。
對了，那天晚上，我坐在車廂里，寫了刪，刪了改，不知道弄了多久才寫好了一條回復的簡訊。但，在發送按鈕上又糾結折磨了不知多久之後，我卻終歸還是沒有發送出去，我只是將它放在草稿箱裡面悄悄地保存了起來，只有我一個人知道。
那條信息同樣只有短短的四個字：
「好久不見」