爸妈和弟弟早在这件事情之前已经搬去新家住了，我与姐姐们舍不得也不肯搬，这件事情之后更不会搬家了。
爷爷奶奶之前也自己盖了个小土屋搬过去住了，而姐姐们伤好后，也陆续辍学离开家乡去打工了。如今，这旧房子里只剩我一个人了。
白天和阑芹玩的开开心心的，晚上自己一个人在家，总会想起和姐姐们在一起的日子，特别是三姐。
我总爱跟在三姐后面玩，她嫌我烦却也赶不走我。有一次，我们被爸爸赶出家门，一天没东西吃，饿的连站着的力气都没有。后来是三姐的朋友给了我们点吃的，才不至于被饿死。眼看天色越来越黑了，睡觉的地方还没着落，但我一点都不担心，因为有三姐在。深秋的夜有点凉，总不能睡在街头。最后，我们去了还没盖好的新房子睡了一晚。
有一次插秧，天气又热，地也没有犁过，得用手指使劲摁才能把秧苗立住。时间长了，我有点受不了，于是一屁股坐了下去。大家看着我都笑了，姐姐们也都纷纷坐了下来。结束一天的工作后，我们以清洗衣服为由，下河痛快地游了个泳，顿时一天的疲劳都消失了。
想起我们一起受过的苦，我会觉得，那不是苦，而是珍贵的糖，我舍不得吃掉。
我自己一个人住了一年，在这一年里，是奶奶不顾爸爸的威胁，偷偷给我送米，教我做饭，帮我交电费和学费。而爸爸，没来看过我一次。
有一天，妈妈来看我了，给我带了很多吃的，劝我搬回新家，我没理会她。那是个雨天，她失落地撑着伞走了，而我，淋着雨站在房顶，默默地看着她离去的背影，哭了。
妈妈常年不在家，我第一次感受到和她在一起的心情是在我七岁那年的春节。我因为偷懒，攒了一大堆脏衣服没洗。妈妈从外地回到家后，翻出了我的脏衣服，我很不安。她把衣服放进框里带着我去河边洗衣服了。河水很冰，冻得人直发抖，可我却满心欢喜，因为是和妈妈在一起洗的。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。”我也渴望妈妈的爱，妈妈的关怀，可当她和爸爸在一起时，我宁愿我是根草。
后来，我不得不搬回新家，而妈妈也离开了。之后，我每天都会跑到离家一公里的高速公路，偷偷爬上去，静静地看着来往的车辆，想着哪一辆车里，会载着我的妈妈呢？每一次有车停下，我都会万分期待着，下车的人里会有我的妈妈。我把对她的想念深深埋进了心里，不肯表露出来。
小学毕业后，我去了外地读书，而阑芹在本地。我既不想和阑芹分开，也不想待在家里，最后我还是决定考去外地读书。虽然我们见面的次数少了，但感情却一点没变。
我会和她一起逛她的学校，晚上一起在街上溜达。许多青少年会骑着摩托车“呼呼”地飞过。有的经过我们时会吹几声口哨，有的会停下来问：“美女，去哪，要不要一起？”我一般懒得理会他们，但阑芹会有礼貌地回答：“不了不了。”
我们还会去河里钓鱼，鱼钓的多了，就想着烤了吃。因为河边是竹林，掉落的叶子很好生火，于是我们便在河边的石头上烤了起来。但是风一吹，火苗飞到了其他地方，差点引起火灾，还好我们灭的快。心有余悸的我们不敢再烤了，于是把鱼都放了。
就这样过了两年，她也辍学打工了。当时的我们没有手机，所以自那以后，我们有三四年没有过联系。
我常常梦见她，梦到我们相遇的场景，梦见我们又在一起吃三块钱的粉，一起吃两毛钱的冰棒，一起下河抓小虾，梦见我们一起躺在床上听张杰的《这就是爱》，一起放学后被老师留下来背课文。我是不敢找老师背，她是真的背不下来。
我经常拿起毕业时她送我的笔记本，打开第一页写着：勿忘我。但是她把“勿”写成了“匆”。我想着，不愧是你，也只有是你了。我觉得好笑又怀念。
姐姐们走后，也四五年没有消息，我渐渐觉得很失落。我想念姐姐们，想念妈妈，想念阑芹，想念爷爷奶奶。想念的人太多了，想念的时间太长了，我开始淡忘了想念，开始把过去的记忆尘封。我不想带着伤感活着，我只想带着她们给与我的欢乐继续生活。
我很幸运，上初中后，顺利地交到了第一个朋友，也是最好的朋友。她与阑芹不同，她很聪明，很受欢迎，脑洞很大，问题很多。她阑芹又相似，很活泼开朗，脾气很好。虽然我跟她一拍即合，但我们也常常闹矛盾，闹分裂。然而分分合合，我们的感情却越来越浓，慢慢地填补了姐姐、阑芹不在我身边的失落。只要我们在一起，似乎就会有无限的勇气与欢乐。
我们常常一起睡懒觉，直到舍管阿姨赶我们走；我们常常在放学时第一个冲出教室，跑到食堂打第一份热腾腾的饭菜；我们常常在午休时不睡觉，偷偷打着扑克牌；我们常常在晚上熄灯后，把手机压在枕头底下听歌；我们常常津津有味地讨论着离生活十万八千里远的话题，我们也常常在上课铃打完后，才偷偷溜进教室；我们还常常在文艺表演的时候，跑到人群最后面呐喊叫好，然后开启我们自己的娱乐；我们还悄悄地逃过晚自习，跑到教学楼顶赏月聊天；我们还喜欢在冬天里开半扇窗，呼吸外面新鲜的空气，然后遭到全班同学的抗议。我们一起做过很多傻事，一起做很多一个人不敢做，和别人也不会做的事。这是我们共同的，独有的欢乐。
然而，在你快乐的时候，总会有一盆冷水，把你浇醒。
初二那年的寒假，爸爸病重，去医院说是治不了，又回来了。后来，家里经常来很多人，给他用土方法，常常弄到半夜三更。
后来，他命保住了，但不能太过劳累。不知是病使他更加暴躁，还是他借着病更加暴躁，总之他天天发脾气，对妈妈发脾气。为了照顾他，妈妈辞了工作，然而他却总是打翻妈妈给他泡脚的水，嫌弃妈妈做的饭，摔各种东西，吵得天翻地覆。有一次我忍不住对他说：“别吵了行不行，我们听着也很难受。”然而他却回我一句：“我们吵架跟你们有什么关系，你别管我！”
我很想逃离这个家，逃离那些争吵和冷眼，可天大地大，我的容身之处却只有这里。阑芹不在，姐姐不在，奶奶不在，没人再陪着我去熬过这些痛苦的日子了。我常常跑到楼顶，看着遥远的天空，想着，她们也在和我看着同一片天，我不禁笑了。那些美好的画面一一浮现，从此，天空陪着我。
妈妈开始消瘦，从一个白白胖胖的妇女，变成了一个瘦骨如柴的佝偻女人。我不知道她是如何忍受父亲的咆哮的，我不知道她是如何做到不责怪父亲，不离开他的。
我不懂，为什么我讨厌至极的爸爸会有人喜欢，喜欢到消磨了自己也不肯离开他。在我看来，爸爸不爱妈妈，他们闹过多次要离婚，却始终没离。我不知道把他们连在一起的是爱情，还是亲情，亦或是无情，我不想深究，我只知道，我需要逃离这里，否则我会坠入地狱。
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