小时候农村的小娃娃，不论男娃，那可都是上蹿下跳的存在。家里爸妈忙农事压根顾不上自家孩子，基本上都是放养的状态，让娃自己找小伙伴玩耍。那时候农村还是蛮安全的，车辆也不多，最多就是卖菜的用脚蹬的三轮车，或者两个轮的自行车，别说四个轮的小轿车没见到过了，甚至摩托车或者电动三轮车都是买不起的存在。那个年代，摩托车都算是奢侈品了。并没听说过有人贩子来拐孩子，最多就是有人偷车、偷鸡、偷狗。不比现在车辆多了，自家娃一没注意可能就被车撞了或者走丢了。
当然，农村安全是安全。但还是有调皮捣蛋的孩子，拿着手上的炮仗扔在别的孩子脚下，吓死个人。严重的，弄伤了别家的娃，家长找上门。那这娃就要遭殃了，免不了一顿揍，还得赔礼道歉。
还有胆大的娃去田里偷挖别人番薯的，趁着村民回家吃饭午休或者晚上月黑风高看不见的时候，大一些的小哥哥就会带我们几个小娃娃去挖番薯，一人挖一两个就走。然后找一块平地做炉，挖个深坑。坑中间放个砖块，确保能留个洞烧柴火，再把挖出来的土块在坑的周围堆成一个半椭圆形的塔。之后就可以开始烧火了，大概烧半小时柴火，确保土块受热均匀。一个小时左右，待土塔烧红后将塔顶捅开，放入红薯。再将受热的土块压制在红薯上，用新土将坑覆盖踩实，确保不漏气。约等一个小时就可以起炉了，坑里挖出红薯。红薯一拨开皮，里面透着诱人的香味，吃起来也十分香甜。那一刻内心十分满足，感觉再不幸的童年都能被治愈。
在农村，家门前如果有颗果子树那是十分骄傲的事情了。到了秋天，一个个娃儿趁着树主人不在家，就会爬上树偷摘果子，摘完一两个就走。还有吃了不尽兴的，第二天又偷偷摸摸地摘果子。一般情况下，大人倒大方些，任由村里的娃摘几个吃，小气一点的大人就会呵斥几句。家里的娃更不用说了，觉得本来是自家果子，自己都不够吃，哪里还能让别家娃偷摘。拿了张椅子就坐在树下看着自家果子，只有心情好了，才会允许分享给村里的其他娃一起吃。其实，我也经常跑去邻居家偷偷摘番石榴，那种果子又大又甜，外表是青色的，里面的肉有白色的、黄色的、也有红色的，吃了感觉意犹未尽。甚至看到树上叶子有那种五颜六色的毛茸茸的大虫也不怎么怕了，其实要被这种虫子爬上身，会让人又痒又痛的，肉眼看到了都能感觉头皮发麻。小时候为了一口吃的，真的简直就是在冒险，觉得自己应该不会那么不幸被盯上。
上学前一年，那时七岁。妈妈跟我说，想要上学，就必须去田帮忙，于是我乖乖地去了田拔草。田里的菜地就像是一排排用土堆起来的长方体，两排中间有一排小水沟隔开浇水用，土上面就撒菜籽。天冷的时候上面就要铺一层稻草，以防菜籽还没发芽就被冻伤。浇水的时候也是有讲究的，力度要掌握好。泼水力度如果过大，就会把上面的菜籽冲到下面，甚至冲到水里。等它发芽的时候，就会发现浇菜的效果了。力度掌握好，菜苗就全在上面。力度没掌握好，菜苗就上面侧目下面到处都是。菜地的杂草其实非常多，也许是肥料下太多了，长得十分茂盛。那时候给菜地淋的肥料基本上是牛棚里挖来的牛粪，或者粪池里的人粪，毕竟化学肥料费钱。不过这样种出来的菜吃起来安全健康。
田里的草多了，我就需要下地弯着身子把草一根根拔出来，连根拔起那种，以防留了根还能继续长。没拔一会就觉得腰酸了，等到点回家吃饭洗手，满手都是绿色，洗都洗不掉。指甲缝里还残留着土屑也洗不干净，稚嫩的一双小手开始变得面目全非。不过心里还是挺得意的，感觉为家里做了多了不得的事。
不过有时候，妹妹也会怂恿我，在我妈喊我去田之前，跑到我妈找不到我们的地方去玩。可惜的是，我胆子小，就算藏起来了，妈妈一喊我，我还是去田了。主要是怕妈妈会拿竹片抽我，那个竹片是竹子削成一片片烧火用的，抽人特别痛。
我还记得有一次姐姐喊我洗杯子，我那时还特别矮小，洗手间里洗杯子的清洗台很高，差不多到我胸口的位置了。我垫着脚尖洗杯子，装被子的塑料盘子差不多到我肩上的位置。十几个玻璃杯重量还是蛮重的，加上盘子里还有水，我一时没拿稳，十几个杯子瞬间哗啦啦的掉在地上碎成了玻璃渣。还有一个完好的杯子正躺在池里没拿起来。当时也没顾上自己有没有受伤，心里只觉得天都要塌下来了，以我这种不受宠的孩子，十几个玻璃杯那么贵，我得受到多重的惩罚，心里砰砰乱跳，我都能听到自己的心跳快的不像话，脑子里闪过乱七八糟的画面。想逃离现场，又不知逃去哪里。不过，虽然想法很多，也只是一瞬间的功夫。
因为没一会，妈妈就拿了根竹片，不管三七二十一，关了洗手间的门，狠狠地抽了我几十下。腿下的皮肤被打的伤痕累累，一条条红痕清晰可见。我痛的鬼哭狼嚎的，甚至上蹿下跳，妈妈也没管我会不会被玻璃渣扎到脚。妈妈就一个劲地抽我，也没听我解释为什么摔了这么多杯子，也许是以为我故意摔的。我哭的眼泪鼻涕满脸都是，心里十分绝望，当时多么希望有个人能把我从妈妈的竹片下救下我。可惜那时没有一个人进来阻止，也没有一个人在门外出声叫停。我好想让这一刻赶紧结束，终于妈妈打累了，手酸了放过了我。我出了洗手间，坐在地上抱着腿瑟瑟发抖，眼睛都哭肿了，嗓子也几乎沙哑。当时只觉得女孩子的命在农村真的是一钱不值。要是换成我弟这样，压根就不是这种待遇了。不过，我居然没有记恨的想法，只是觉得妈妈对我们几个娃的待遇不公平。或许是觉得爸妈就是我的衣食父母，我不敢反抗，也没有离家出走的勇气。因为比起腿上的伤，我更怕爸妈会不要我。因为我是个女娃娃，我觉得被丢弃是再正常不过的事了。而我，又没有在外自力更生的本事。我还七岁不到，我离家出走了能做什么呢？那时候，压根不觉得我丢失了，爸妈会自责，会担心什么的。大概会觉得庆幸吧，少养一个女娃。这种想法也导致了我从小到大内心缺乏安全感。
腿上的抽痕差不多一个月才消，而我不论过了多少年，我还记得那副让我印象深刻的场景，那个被伤的不能看的腿。还有，那个被伤的绝望的内心。
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