蔡依林的柠檬草的味道，那首歌里面有这样唱到：“是不是回忆就是淡淡柠檬草心酸里又有芳香的味道，曾以为你是全世界，但那天已经好遥远。绕一圈我才发现我有更远地平线，我们都没错，只是不适合。我要的我现在才懂得，快乐是我的，不是你给的，寂寞要自己负责。”
……
当李一江听到我跟他说分手时，他有些崩溃。
他不停的问我：“我到底是哪里不够好？究竟有什么地方做错了？我还需要怎么做才能让你安心？”
看着他无助的眼神一直凝望着我，我有点于心不忍。
当时的自己狠不下心来，就他一个悲伤无助的眼神就能把我打败。
毫无悬念，我妥协了，对于分手也不再提。
这件事后他也有所改变，不知道他怎么跟他妈妈沟通的，他妈妈居然亲自打电话给我，让我经常回去吃饭，如果可以的话就别住在外面，节约点钱以后两个人好一起过日子。
虽然对她的建议持疑惑，但心里还是很开心。
可能自己的性格就是吃软不吃硬，他们一服软我就心软。
仔细想想，我跟李一江恋爱已接近快一年。
既然大家已经确立了关系，而且我也20了，有些事情也应该早点做个决定。
趁着他妈妈把这个话提起来，眼看着年关将至，我便回了老家跟妈妈商量这件事情。
我以为妈妈会反对，结果妈妈知道后非常开心竟满口答应，她还说：“既然都已经住在一起了，搬过去住也是应该的，你也不要再一直喊她阿姨，阿姨，有些时候嘴巴也应该甜一点，主动叫她一声妈妈，这样关系拉近了，她也会对你更好些。”
没有感情阅历的我就是一张白纸，虽然我知道妈妈说这个话好像有点哪里不对，但又觉得妈妈是过来人，妈妈说的就应该是对的。
然后我便照做了，其结果，就是让自己犯了一个特别大的错误。
我搬去李一江家里的那天他小姨正好来家里做客。
我一进门甜甜的喊了一声小姨，然后李一江妈妈闻声从厨房里出来看到我也是很开心，她们热情的帮我提行李，我就顺口也甜甜的喊了一声“谢谢妈妈。”
喊出这一声，我明显的感觉小姨和李一江的妈妈迟疑了一会儿。
包括李一江也是一愣。
整个那天，家里的气氛都很奇怪。我起初并没觉得什么，我只是以为刚搬过来，大家不适应而已。
一直到了晚上，李一江带我到河边散步的时候。他突然严肃的看着我，眼睛里带着审视和探究，还有一种很奇怪的味道，是那种从来没有过的眼神，让我觉得很陌生。
好在他没有拐弯抹角，直接单刀直入的问我。
“谁教你的？”
我很纳闷发生了什么事。“什么？谁教我的？”
借助路灯，李一江一直看着我，我的眼神不躲不闪。
许久，他看我确实不明所以，居然很郁闷似的从包里掏出了一盒烟，然后抽出一支，熟练的点燃蹲在河边抽了起来。
“你什么时候学会抽烟的？”
“一直都会只是没有瘾，很少抽。”
“……”
沉默。我们两人之间不知道什么时候经常有意无意的发生沉默事件。两个人就像这样突然都不说话，好像也不知道要说什么似的，就那样任由空气忽然凝结成冰。
抽烟嘛，我也不是不能接受，只是很早以前就告诉过他，我不喜欢男人抽烟喝酒。在一起以来也就没看他抽过，偶尔也会在他身上闻到烟味，但男人出了门，他不抽，不代表他身边的人不抽。
所以，一直也就觉得他不会，或者是为了我，老早就借了，一直就觉得他很好，完美的男人。
等他把一支烟慢慢抽完。他缓缓的站起来冷冷的说：“你知道吗？小姨今天问我妈。杏子和小江已经登记结婚了吗？你已经给过杏子改口费了吗？怎么突然叫你妈妈呀？你知道我妈妈当时有多尴尬吗？这个事情你为什么不跟我商量就自作主张乱喊？今天还好是小姨，如果你是当着其他外人的面喊，你知道这多让人尴尬难堪吗？”
懵了，我真的懵了，就这事？我不过就是叫了阿姨一声妈妈。我做错了什么？我怎么就让会让大家难堪了？我突然觉得我跟他的差距真的太大太大，在我看来只不过就是一件小事而已，在他们眼里我就像触犯了什么禁止一样。我真的觉得就是一件小事，不让我叫，我不叫就行了，用得着私底下他这么严肃的跟我强调吗？还板着一张脸陌生得跟什么一样。而且就算是我做错了，那问题也那么严重吧？
委屈很委屈，委屈得眼泪在眼里包都包不住。脚站麻了，手冻僵了，寒风也刮得我脸上生疼，可再疼也疼不过心里那一阵心疼。
我不想辩解，这也无法辩解，这只能说明我们从小到大的教育和生活环境有关。
我记得小时候我带同学回家，我的同学都直接跟我一起称呼我的爸爸妈妈，喊得比我还亲密，我父母还挺高兴的。
没想到在城市里，还是成都这个小城市，居然因为一个称呼，把我弄得心寒不已。
我好怀念广州啊，广州多好，越有钱的人越低调越随意，穿T恤，破洞牛仔裤，人字拖，甚至晚上穿个睡衣也可以出去逛街。
那种感觉真的很舒服，很自在，很放松。
看我只管流泪也不解释，李一江似乎有些心疼，他看我冻得有点发抖，默默的牵着我的手回家。
我如同一个木偶一样不想给过他一点反应。
晚上我背过身睡在最里面，任他跟我说什么我也不回他。
“其实，我也没有怪你的意思，只是我们现在还在恋爱阶段，恋爱到结婚是有过程的，如果像你那样随便乱喊，出去真的会被人误会，会让人笑话的。”
随他叽叽咕咕一个人念叨，我哭累了，昏昏沉沉的睡了过去。
早在我主动提出分手的时候我就已经想好了，若爱，我必倾尽全力去爱；若不爱，我会潇洒的转身，绝不拖泥带水。
什么三从四德？什么从一而终？什么这辈子一定要嫁人？不要，我这辈子只爱一次，爱到卑微，爱到心痛，爱到无力为止；之后我便不会再爱，谁也别想住进我心里，我会紧紧关上心门，不会再让自己受伤；爱，太累，太重，太伤，我承受不起。
迷迷糊糊之间，我感觉背后有些湿冷，当我惊醒的时候才发现，他紧紧揽着我的腰，头深深的埋在我的背后，他几近哀求的告诉我：“杏子，我爱你，真的，我是认真的。因为你，我跟我妈大吵了一架；因为你我可以离家出走不回这个家；因为你我也可以改掉自己抽烟的习惯。我不允许他们说你不好，我也舍不得你难过，可我却不知道该怎么做才能让一切都好起来。你别不理我，你这样对我不理不睬让我很害怕，会让觉得这场感情里就我一个人在努力，你却在原地踏步一样。你回应我好吗？和我一起努力，等我三十岁事业有成的时候我们就结婚好不好？”
呵呵，听到他前面一段我都感动得又流泪了，可听到他最后那一句我又心凉了。
什么叫等到他三十岁事业有成就结婚？三十岁就一定能事业有成吗？我们的年龄只相差两岁，我能和他相恋十年吗？
十年以后我们会变成什么样？十年的时间会发生多少事情？女人又有几个十年？
我心里冷笑，太讽刺了，这场感情里他居然说他一直一个人在努力？我在原地踏步？
你怕是误解了原地踏步是什么意思吧？
好，既然你们都觉得我让你们丢脸了让你们难堪了，那我就让你们看看什么才是真正的丢脸，什么叫真正的难堪。
不要怪我，都是你们逼的。
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