十年前，我和前夫因为买房的事（大家意见不合，再加上平常中鸡毛蒜皮的小事堆积）冷战多时，各不相让，最终升级到了离婚的地步。
其实，对于这次离婚，我一直没有任何怨言。
因为，离婚的主要过错方是我，是我太顾娘家，而且性格强势，脾气太过倔强，没有控制好自己的情绪，致使他左右为难伤了自尊。
但最后是他提出的离婚，他的自尊心超强，而我也同意离婚，一个是为了挽回点儿尊严，一个是一时气愤冲动的选择。
可我和他一直都只是把这次离婚，定性为冲动型行为，并且是可控制也能及时回头的。
因此，我们两个事后很平和，对于相互的关系处理得也很坦然。
其实那时候有点傻，两个人像是在过家家一样，我们虽然在形式和法律上离了婚，但我们两个的相处模式，并没有发生太大的改变。
所以到后来，在离婚后的两年多时间里，我和前夫还有婆婆，我们依旧都是像以前没有离婚那样，共同和谐的生活在一起。
婆婆帮着看孩子，我和他就每天努力的去挣钱。
他喜欢在厂里上班，可我喜欢当柜姐，不管卖化妆品或者卖手机之类的，我喜欢与人沟通交流，我不喜欢死板硬套的流水线工作。
所以我们上下班的时间是错开的，和他在一起说话的时间也少之又少。
他就是特别实诚甚至木纳的人，他的交友圈很窄，手机通讯录里最多只有十个人。
我们就是一冷一热两个不同世界的人，我们在一起也常常给足了对方空间，永远处于互不相干的状态。
不怕大家笑话，离婚之后，我一直在后悔，因为我很喜欢自由，也满意那种婚姻相处模式，我内心里一直都在等，等着他主动向我提出复婚，并且自以为自己那点小脾气无关紧要，他应该会一直宽容我。
当时的我，以为对他十分了解，所以盲目的对他充满了信心，甚至觉得他再老实巴交经过这次以后也会变得圆滑很多，不会再那么玻璃心加木纳。
他不会讨我欢心，总是对我扣扣索索，我们都经济独立，甚至他对我总是漠不关心。
毕竟两人已经离了婚，对于他的各种回应我也不曾在意过，只是偶尔会心里难受，显得自己很落寞。
就有时候他偶尔的关心也会让我心里柔软。
所以他一边木纳，一边好像又有点开窍，我就会不断的有所期待。
但现实我还是打脸了，他是不会变的，江山易改本性难移，他比我大八岁，他的性格早就定型了，就算再过十年或者二十年他也不会有太多变化。
是我对自己太过自信，而且也低估了外面的诱惑，同时更加没有看清自己原来那么渴望有人疼爱。
2013年7月，仿佛一年的雨水都在这个月一直下。
我不喜欢打伞，因为我上班都是骑单车去，二十分钟左右的路程也不算远，所以我不带伞，也没有带伞的习惯。
可就是因为这样，那段时间我常常一身淋得湿透了回家，也总是带病上班，那段时间真的是身体和内心双重在煎熬，173cm的我只有102斤。
那时内心真的希望有依靠，倔强的脾气却阻止着自己向他低头，但内心又好渴望他能关心我，心疼我一些。
终究我还是太奢望了，每次回家，要不他就是睡了，要不就是他还在厂里加班，我也就一直内心那么孤单着。
我渴望着天黑有灯下雨有人给我打伞，可他不是。
这时候我遇见了现任的老公，他年龄比我小三岁，和他认识也只是他和我都同时躲在小卖部等雨停。
因为天太黑，雨下得太大，根本没办法回家，屋檐下的两个人都望着雨发呆。
正当雨下小了些我准备回家时，我的自行车兜兜里不知什么时候多了一把雨伞，天太黑我看不清给我伞那个人，但我知道是他。
一把伞真的不算什么，可那时心里就觉得自己是在冰冷的冬天里被人送上了温暖的一缕阳光一样特别感动。
这一次我手握着伞回家时，全身仍然打湿了，可这一次前夫终于开口关心我，还问我为什么不打电话叫他接我。
我无语。
这几年，我这种情况何止一次，为什么之前不表达呢？
接下来的几天我都在寻找那个给我伞的男人。
那一天，他也巧合的陪同事来我店里买手机，多聊上几句，我们也就算认识了。
可就在隔天，前夫居然买了一辆三轮车回家，我好奇的问他买来干嘛？他回答，接你啊！
我不知道那时的心情该怎么形容，我有些累，有些难受，有些不知所措，也，很难过。
这时候的他无论再做什么，于我而言都显得很迟。
我也不知道自己出于什么心理，我很震惊的是，我和现任的老公没有太多阻碍就那样在一起了。在我跟前夫说侧底分手时，他也就只是叫我把孩子留下，然后我们就那样平静的分开了。
我就那么轻易且飞蛾扑火般地投入到了另个男人的怀抱里。
就因为一把伞，一点点点点点点温暖的光亮，而已。
坦白说，我有点蒙！我当时的那种状态，像极了当时父母急着把我嫁出去甩包袱的样子。
那个时候，我每天都是神游的状态，像个疯子，深深陷在失子之痛里面无法自拔，他娶了我，却也嫌弃了我很长一段时间。
如今，我还是我，我以为自己是清醒的在做选择，其实我还是没有变，我只是总抓住眼前的一切却望不到自己身后的好。
以我的性格，慢慢的我就发现了，我跟谁在一起都一样，因为生活，终究就是平淡，更何况世人眼中离了婚的女人和没有离婚的女人区别很大。
也许刚开始大家都隐藏着性格，可终究慢慢大家都会露出自己的本性。
每个人都有自己的优点和缺点，我是如此，他也是一样。
于是，当我跟现任生下女儿时，一切就猛然突变，她母亲有哮喘，他不给他妈妈带孩子，怕他妈妈辛苦。
带孩子的任务自然就落在了我的身上，我要带孩子，自然就不能工作，不工作，自然就要问他要钱。
我终究还是低估了生活的残酷，做个手心朝上的女人终究是卑微的。
依我的脾气是忍不住这口气的，孩子一岁不到，我便在附近找了一份工作，可以一边带孩子一边自己挣钱。
或许自己承担了太多，慢慢的磨平了棱角，就算压力再大我也不轻易怨天尤人，也不再冲动行事，就只会慢慢去消化一切，咬牙抗下所有，渐渐的我想起了前夫的好。
我的动态他每天都看，知道我过得不如意也会宽慰我几句，有时我太委屈甚至想过回头。
他也曾叫我回头，可是我过不去心里的砍，我觉得自己不配。
现在的所有都是自己的选择，我没必要再去折腾，现在不管什么日子都是我应该的。
前夫是通情达理的人，只要我想孩子我随时可以去看他，他把孩子也教育得也很好，我们一别两宽各自都安好，这已经是最好的结果了，我没必要再奢求更多。
前年跟现任一起买了房子，我把自己所有的小金库都掏光了，以至于后来欠花呗的钱都还不上。
这个时候现任只会说我自己不节制，不懂的安排经济。
他压根从来没管过家里的生活，也没管过孩子的起居日用，他也根本不懂我的辛苦。
这时候还是前夫借了我五千块钱让我度过了难关。
我不是在说谁好谁不好，只是我觉得生活就是这样，你要去坦然接受一切，去消化它，去对抗它，甚至去接纳它，如果总想着逃避，终究只会从一个坑跳进另一个坑，终究是没有好日子过到头的。
不管前路如何，女人，经济独立，才能一切自由。
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