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第二十二說我擔心,有一天會變成自己最討厭的人

  第二十二說我擔心,有一天會變成自己最討厭的人

  開心和悲傷兩種對立的情緒界麵。


  我總想著,總是想著。


  已經很久沒有過情緒的波動,也許是因為把自己放在另外一個世界裏太久,不知道從什麽時候養成的習慣。


  不工作的時候絕對不在外麵做再多的停留,回到自己的小角落裏,敲敲打打的看著自己的東西心裏很滿滿的成就。


  隻是以前隻是很少接觸這些在很多人眼中都是正常生活的世界。


  長期的自我封閉,在工作沒有幾天我就感到了由心底發出來的疲憊。我甚至不懂得與人交流的方式,我不想說話。


  和想象裏截然不同的,什麽都不同的。


  直到這個長達兩個月的工作結束後很久,我都無法釋懷的經常回想到那些因為少年無知而帶給別人的麻煩。


  因為是第一次進組我是沒有酬勞的,每天都是時間很長的工作。


  我不喜歡聊天,離開後所認識的人也基本上沒有了任何的交集,隻是偶爾看看朋友圈的時候知道一些別人的近況。


  離開的那天下著雨,已經是天氣很冷的時候聖誕節已經快到了。


  整個城市裏都在下著小雨,我像是來時的一樣拉著自己的箱子,走到最近的公交站。


  兩邊不斷有枯黃的梧桐樹葉落下然後被空中地上的雨水打濕,在文字畫麵裏很是詩情的場景,沒有戴眼睛的站在還是陌生的城市裏。


  隻是會莫名其妙的冒出‘我為什麽現在此時會出現在這裏’的想法。


  再一次來到上海,已經是第三次來到這個城市。


  按照手機上發來的地址找到接下來一段時間的新住處。


  房間很小,不過房租對於我來說也可以說的上昂貴,誰能知道我現在已經算得上身無分文了。


  手機在口袋裏翻騰了很久,最後還是沒有給父母打電話。


  真的有種走一步算一步的頹廢和絕望,但是不想承認,走出了校門真的很多事情都不是想象中的模樣。


  上海的冬天有種濕濕的幹冷,你說不出來的寒意往骨子鑽,我在狹小陰暗的房間裏打開電腦,唯一的安慰不過是這些文字。


  有時候我真的很慶幸,在那段時間,遇到的都是一些很好的人,室友幫我找了一個兼職,還是不喜歡說話,但貴在勤快,所以盡管老板不僅一次的提醒我要多給客人介紹菜色我都沒有說出口的情況下,都沒有被辭退。


  我想是真的有點累了吧。


  臨近春節的時候上海下雪了,很小的雪,就是幾片白色的飄絮從灰蒙蒙的天空中飄下來,甚至還沒有落在地麵上就已經融化在空氣裏。


  下午的休息時間,還沒有到客人過來吃飯的點,我擦拭好桌子,愣愣的透過窗戶看著外麵來來往往的車輛,誰都不知道,這一年、這個夏天、這個秋天以及這個冬天,我去到過那些地方,經曆過什麽樣的人和怎樣的事。


  我沒有想過很早回家,也許是因為臨近春節的緣故,沉寂了很久的同學都開始出來冒泡,我沒有想過他會給我打電話,而且接下來的日子裏還有源源不盡的信息。


  我想我是一個自私又任性的人吧。


  其實一直都是。


  一個口口聲聲的說著喜歡我,一直喜歡了很多年的男生。


  其實沒有多少感覺,唯一的有點得意的虛榮感算嗎?

  但是這個時間,這個點,我總想著找點不一樣的東西。


  他的大學放假比較早,他過來上海來看我,來之前每天都會給我打很久的電話,像是有說不完的話,他應該很開心。


  他來的那天天氣很好,我看到他的第一眼就知道我做錯事了,他很好,我不行。


  去了外灘,他一直在看著我笑,我卻是一路的愧疚,但是一個女孩子的一輩子又能遇到幾個可以這樣一直喜歡自己幾年的男孩子。


  不是說得不到自己喜歡的,就找個喜歡自己的嗎?

  原來這也是長大的一部分嗎?

  從中午一直逛到晚上,他拉著我的手把上海的南京步行街走了兩遍,我是真的走不動了。


  他送我回去,我不知道他能不能感覺到我的冷淡。


  我打開窗戶,掏出來很久都沒有碰過的香煙,嫋嫋的煙霧消散在上海晚上清冷的空氣裏,我不知道他如果真的有一點的了解現在的我會是怎麽樣的表情。


  我想我真的不是一個好人,一邊故作清高的低聲下氣去笨拙的向自己喜歡的人表達愛意,遭到了拒絕就直接拉了一個恰好這個時間撞上來的傻子。


  我回去的很晚,晚上淩晨才回到老家,酒店有朋友在等我,看著都有兩年沒有見過的人,絮絮叨叨的說著現狀。


  還有兩天過年,回家的第一天家裏的天氣也很好,第一件事情就是回學校看看。


  雖然也沒有什麽好看的。


  正在放寒假,學校找不到兩個人影,偌大的操場空無一人,我站在觀望台上看著底下的橡膠跑道和不遠處的琴房。


  眼睛酸酸的,心裏湧現的都是委屈。


  但是現實就是這樣,所有人都委屈,想哭哭不出來的不是我一個。


  年前年後也就鬧騰那麽兩天,和兩個關係一直都比較好的朋友聚了一下,也沒有隱瞞的說了我交男朋友的事情,不知道是因為想找兩個人說說,還是真的想給他一個尊重。


  其實無論從哪個方麵看都是挺作的。


  自己作的。


  春節過後沒有立刻回上海,去了無錫。


  在朋友家裏呆著,什麽都沒有做,每天就是上網,睡覺,沒有了第二件事,感覺這個冬天真的是格外的漫長。


  在窗簾都拉的嚴實的房間裏過的不知今是何夕。


  她讓我出去走走。


  我不想動,感覺有種想睡到天昏地暗的感覺。


  她休息,帶我去超市,我要什麽給我買什麽,我抱著一盒子剛出爐的蛋撻笑的開心,晚上回去,睡在床上,她就給我說以前的事情,一件件的說……


  我睡在被窩裏,聽著她說話,眼淚怎麽都止不住。


  但是終於也沒有失眠。


  也終於知道2013年的冬天已經過去很久了,新年已經來了,但是我卻不知道往哪裏走,從學校裏出來的初衷倒像是全被我忘完了。


  在陽台上曬了兩天太陽,收拾了東西,第三天就已經拉著箱子去了上海。


  其實一起租房子的女孩子我不認識,隻不過是工作室新來的成員,找不到人分攤房租,最後就輪到了我這個躲避了好幾月的人。


  到上海是晚上,誰知道白天在無錫還好好地,來到上海的晚上卻下著雨。


  五月初的晚上還是有點冷的。


  我看到地點口舉著傘等我的女孩子,中長發,麵善,聽口音就知道這人心思不多,那時候我還不知道以後的日子裏,我受了這個比我年長幾歲的女孩子多少的照顧。


  現在這個第一次見麵的人,在我眼裏不過是有點土氣又帶著點豪爽的女孩子,但是好相處就行。


  她再說租的房子附近的環境,我能聽出來,她在擔心我會嫌棄她找的房子不好,我心裏暗笑,沒有什麽會嫌棄的,隻要有個睡覺的地方,能洗澡上網就行。


  不過到了地方我還是有點……


  宿舍住過,不過像這樣亂的還真的沒有住過,這就應該是上海傳說中的群租房吧。


  真的了不起。


  當時的心裏就是這樣一個感慨,但還是笑著進去了,找了唯一一個剩下來的床位。


  晚上睡在咯人的床上,我感覺自己就像是一個神經病,追尋的東西是什麽,想改變的東西是什麽,現在看來都像是青春期還沒有過的幼稚鬼,隻是理想和現實狠狠的撞了一下。


  我就被嚇傻了。


  上海這麽大,我真的是渺小的可以。

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