這是來自男二的一封信

  至最好的你


  第一次了解感情這個飄渺東西是從母親那裏得知的，那時的我年幼自信感覺自己從未有過任何失敗。


  在某母親問我想不想了解這個世界上最神奇的魔法，她叫愛情。


  我滿臉期待的坐在母親身旁，就像被關在森林裏無法離開著的精靈卻又想飛出森林去了解那森林外神奇世界的精靈一般。


  母親臉上掛著幸福溫暖的笑容，緩緩的旭著她與父親從相遇到相識再到相知。


  當時我聽不太懂，隻記得母親感情你一旦選擇了一條路你就要堅強的走下去。母親的話牢記在我心中。


  時候女孩子們總是那麽的閃耀自帶吸引力，男孩子們隻能靠著調皮搗蛋讓自己成為聚光燈下被關注的人。我喜歡那種感覺，仿佛全世界的人都以為我中心關注著我的一舉一動！

  因為年幼並不知道那些眼神是對你的嘲笑和避而不及的慌張，而我卻樂在其中。


  進入學後我認識了你一個安靜又好欺負的男孩，不管我如何嘲笑他打擊你，你都是那般的安靜就好想是有一群醜在你身旁作怪而你不為所動的做著自己的事！也許當時我並不知道我就是一群醜中最大的醜吧。


  久而久之我居然感覺你有點可憐心生了想保護你遠離一切惡作劇的感覺，我慢慢認識你接觸米。我覺得你懂得很多而自己就如一隻隻知道為了保護自己到處亂撞的野豬一樣！

  有時候我真的覺得你很不識趣很敷衍我，每次暗自在心裏對自己“我不需要你，我依舊是朋友最多的那個人。我不需要你，我依舊是最耀眼的太陽！”可是我做不到總是不自在的想去找你聯係你。可能這就是所謂的得不到的永遠在騷動！

  我做的這些不是認識你之後我改變了性取向，而是一種不知不覺感覺到自己的生活有你會變得不一樣，才會想著接近你。


  我的學到高中全是圍繞著你在生活，我樂此不疲的跟著你，我追隨你的腳步一路來到了大學！


  入學的那我認識了她，那扇從埋藏在內心最深處通往愛情道路的心門就此被拉開了。也許是因為陪伴我9個年頭的你慢慢消失退卻出了我視線裏的緣故，也許是我覺得你不在是唯一那個讓我覺得生活不一樣的人的緣故。我開始了漸漸的轉移著那顆重義的心，把它放在了情愛之上！

  包括到現在回想起來我都會不自覺的想去埋冤你，為何在那時候要遠離出我的視線，為何不讓我成為見證你輝煌成就起步的第一人！

  我與那個女孩的感情隻是短短維持了半年之久，而我卻在這半年裏付出了我1年來對感情的憧憬與激情。


  一段感情的開始往往是那麽的美好，就如同時候幻想的童話世界一般。我不知道這個世界會崩塌，我隻覺得這個世界一直會美好。


  第一次一起看電影，第一次一起去遊樂園，第一次一起打雪仗，第一次一起翻滾在床上戲耍，數不清的第一次會讓我現在回想起來都覺得是那麽的辛福與開心。


  正如生活沒有一帆風順，現實中沒有童話王國永遠無憂無慮的精靈。暴風雨終將會襲來，它會在我毫無防備的情況下摧毀著我的一切。


  在那個夜裏我依稀的記得她坐在床邊，臉上沒有一絲的表情不管我怎麽吼，怎麽的敘述著她那無法原諒的錯誤！她就像不存在於這間屋裏一般不為所動。


  她的行為那是何等的殘酷你無法去讓她理解你為什麽要對她咆哮，為什麽要去想清楚一切。你隻是想得到一個答複，一個不管讓你高興還是痛苦的答複，可是你就是得不到！你怎麽努力的著話你都得不到。她仿佛就是想讓你產生那種你永遠也得不到你就去摧毀一樣的思想。


  是的她做到了他成功的讓你走向了她希望的結局。


  她離去房間的那一刻我的內心瞬間崩潰，我在房間裏哭泣著，哭著哭著覺得自己不甘心便開始無能的狂怒……反反複複感覺自己如同行屍走肉一般。我想找個人傾訴我的一切，我覺得我快活不下去了。我撥通了你的電話你聽著我的敘述你依舊那麽的冷靜，冷靜到我覺得你也拋棄了我。無比生氣的我對你了，再見了你們，再見了世界！

  你問我是否下定了決心離去。


  我冷靜地回答讓你動容了


  你讓我等你過來就直接掛了電話

  我不知道你還記得當時你駕著直升機坐在我麵前你的表情嗎？現在現在想想我真的蠻想笑，你就跟嚴厲的家長看著一個犯了大錯的孩子一樣。


  之後你便帶我認識了一個全新的世界，無數的危險伴隨的世界，也是那般熱血激情的世界。


  無數次你對著我承諾會活著回來，無數次對我著你會保護我。


  那麽為什麽最後一次你對我了謊？


  一就是50年？

  你何時會回來最好的兄弟陸年隕！

  。


  你一生的兄弟

  徐康敬上