第70章
「反正你再不來，我就要成為本地第一個餓死在街頭的華人。」
「怎麼回事？你叔叔把你趕出來了？」
「不，是我自己把自己趕出來的。」
「真不懂事！……」
這時候我剛剛吃完一大塊三文魚，抹了抹滿嘴的油，伸手就沖他吆喝：「拿錢來！」
「什麼錢？」耿墨池愕然。
「你剛才在地下街入口不是要給我錢嗎？」
「那你剛才怎麼不要？」
一聽這話我就來火，「在那種地方給我錢，別人當我是什麼？」
「當你是什麼？」他明知故問。
「廢話少說，拿錢來！」我的手又伸了過去，才懶得跟他啰唆，幫他墊付了租船費和水電費，害我天天吃麵包，這賬還沒找他算呢。
耿墨池沒再說什麼，掏出皮夾拿出一沓嶄新的美元。我接過來，親切啊，想我這些天不是在咖啡店來回奔波，就是在餐廳麻木地彈琴，為了什麼，不就是為了這些可愛的美元嘛。我眉開眼笑，狠狠地親了口鈔票，親得吧嗒直響。
耿墨池看著我的拜金樣，若有所思地說：「其實我倒希望你世俗一點，你就是生活得太脫離實際了，世俗一點，也許你不會吃這麼多苦。」
原來他還知道我吃了苦！
可是回到船屋，他就大發雷霆，因為屋子裡亂成一團糟，衣服襪子丟得到處都是，潔白的地毯上儘是污漬，吃剩的速食麵，喝了麥片的杯子不是放在茶几上就是擱在窗台上，最離譜的是，一個沒啃完的麵包被我扔在高貴的鋼琴上。這不能怪我的，每天在外面工作，一回來就倒頭睡，哪有時間做保潔。但我知道這回耿墨池不會輕饒我，因為他一直有潔癖，最不喜歡屋子裡髒亂，而且是一點都不能亂，連頭髮絲都不能看到一根的，豈容我把他的船屋弄成難民窟？
果不其然，耿墨池大發雷霆，他把我扯到房中央，指著滿屋的垃圾吼：「你看看，你給我看看，你把我的屋子弄成什麼樣了？這還是人住的屋子嗎？！你還是人嗎？就是只貓狗，也不會把自己的窩弄成這個鬼樣子吧？！給我弄乾凈！馬上去弄！今晚不睡覺你都要給我弄乾凈！」說著他又掐了我一把，「快點，搞衛生！讓我找到一根頭髮絲我就要你的命！」
沒辦法，為了保住小命我只得下樓搞衛生。我搞衛生的時候，他出門去了，臨走惡聲惡氣地說：「如果我回來你還沒把屋子弄乾凈，今晚你給我睡大街！」
兩個小時后，螃蟹回來了，只有一張床，他會讓我睡哪兒呢？
我睡卧室的地毯上，從他回來開始。
這渾蛋不僅不讓我上床睡，連睡樓下的沙發都不準，理由是：「你知不知道那沙發很貴的，二十萬美金你知不知道？睡爛了怎麼辦？！」
我想我真是瘋了，不睡祁樹禮豪宅的大床，跑到這兒來睡地板。第一個晚上，我們就為這事大吵一架，起因是他半夜去洗手間，沒看到地上睡了個人，一腳沒跨過去，絆倒了。他把我從睡夢中揪起來，我開始還以為在做夢，搞清楚不是夢時，我差點被他用被子捂死。
第二個晚上，又鬧了一場。起因是我半夜去洗手間，出來的時候睡意正濃，眼睛都沒睜，習慣性地跨過地毯上的被窩直接爬上了床。早上他醒來發現我睡在床上，掀開被子，就把我往床下拖，「你活膩了吧！竟然睡我的床！……」一邊拖，一邊還扯我的耳朵。
「我又不是沒上過你的床！」我被他氣得大哭。
「我現在對你沒興趣！」他冷麵無情。
這下真刺激了我，我爬起來就往樓下跑，跑到船屋外坐在甲板上繼續哭。已經冬天了，湖上的風很大，我穿著睡袍坐在冰冷的甲板上哭得肝腸寸斷，可是他看都不出來看一下，當我已經死了似的。周圍遊艇上的鄰居都在朝我好奇地張望……
他還是沒有出來。
「Baby，Can I do anything to help？」
隔壁遊艇上的一個老太太探出窗戶問我，很心疼的樣子。因為我手腳都凍紅了，嘴唇發烏，縮在甲板上抖成一團。一直到我哭得嗓子都啞了，凍得快死去的時候耿墨池才出來把我抱進了屋。我整個人已經處於半昏迷狀態，他把我抱上樓，放到了床上，又給我蓋上被子。
可我還在發抖，已經說不出話了。他俯身抱住我，將頭放在我胸前，「對不起，我控制不住自己……」他緊緊地抱著我，親吻我的臉，戰慄著低語，「考兒，我不是故意的，我很想跟你親近，可是我不能，我真的控制不住自己，我沒想要這樣的。」
我還在被子里發抖，淚水滲出眼角，滴落在枕頭上。
他爬上床，在被子里緊緊抱住我，用體溫來溫暖我，一遍遍地用手摩挲我冰冷的身體，儘可能地給我更多的熱量。
「我也不知道我這是怎麼了，好像被魔鬼附了體，完全無法控制自己的情緒，可能是分開太久，我不知道該怎麼跟你相處。這兩年我過得很遭罪，每天就是不停地吃藥，接受各種各樣的治療，如果不是因為思念，我早死了，我就是太思念，才硬撐著一口氣沒咽。我只知道我要見你，發了瘋似的要見你，明知道你已經開始了新生活，我應該放棄，都是要死的人了，何苦還這麼跟自己過不去。可是有什麼辦法，我就是個固執的人，我放不下你……」
說到這裡，這個病弱卻一直頑強掙扎的男人開始發抖，擁著我無力地哽咽，我知道他是想給我生命的熱度，可是他現在還有這個能力嗎？
少頃，我聽到他在我耳邊嘆氣：「知道我為什麼不讓你睡床上嗎？」
這正是我想知道的，我豎起了耳朵。
「因為我的身體！兩年前動了手術后，醫生就要我絕對地禁止性生活，我的心臟僅夠維持我基本的生命機能，卻無法提供那麼強烈的激情負荷，這是醫生再三強調的，否則我不死在床下，也要死在床上。可我畢竟是個男人，面對你，我很怕自己失控，帶來災難性的後果，所以我不敢過多地跟你親近……」
原來如此。
「男人做到我這份上，真是不如死了算了！」
我在被子里翻了個身，依偎在他臂彎里，故作輕鬆地安慰他說：「沒有關係的，螃蟹，能跟你在一起，我已經很滿足了，其他的我不在乎。」
「可我在乎！」
「我無所謂。」
「你是女人，當然無所謂，我是男人！」
「可我還是愛你，墨池。」
「我也愛你，白痴！」
我小貓似的蜷縮在他懷裡，就這麼一句話，我滿腹的委屈和憤恨統統都煙消雲散了，世界末日也好，地老天荒也好，我只想讓這一刻永恆。和他重逢這麼久，這是他第一次給我如此深沉的懷抱，我幾乎想都不願去想，他是否會故態復萌。他是個病人啊，每天把葯當飯吃，心裡焦慮、脾氣暴躁是難免的，我沒有理由還跟一個時日不多的病人斤斤計較。
但是——
第二天早上一醒來，他又是老樣子，在被子里狠狠地拿腳踹我，「還睡什麼，趕緊弄早餐去，你想餓死我？！」
我從被子里爬起來，睡眼惺忪，不知道此刻是夢境，還是昨天他說的那些話是夢境，究竟哪個是真的呢？直覺告訴我，這一刻肯定是真的，因為他揪我的胳膊是這麼的痛，做夢不會有這麼疼，耳邊的聲音像炸雷，「還不快點，磨蹭什麼！讓你睡在床上，你就想偷懶嗎？」
我乖乖地溜下床。
不抱希望了，他這臭脾氣肯定是被他身邊那些沒脾氣的人慣的，不要指望短期內他會有所改變。果然，此後他還是動不動就發火，不僅對我發火，還對他的助理髮火。可憐他的日本助理千里迢迢跟他跑到這邊來（不是上次的那個），沒有一天不挨罵，最後不得不提出辭呈。據耿墨池親口承認，這已經是他跑掉的第六個助理了。
「你當我的助理吧。」他跟我說。
當時我正在準備他午間吃的葯，大大小小的瓶子攤在桌子上，猛聽到這樣的話，嚇了我一跳，給他當助理？我不是找死嗎？
我裝作沒聽見，沒理他。
「我給你開薪水。」他開始利誘我。
「開薪水？」
「當然，我不會讓你白乾活的。」
「具體呢？具體是什麼事？」
「很簡單的啦，就是幫我處理日常事務，比如演出邀請啊、交流活動啊，統統給我推掉。然後就是打理我的財務，簽收一些報表、數據，並整理好記下來，沒什麼很複雜的事。」他和顏悅色地說。我還在思考中，他又加了句，「我每個月給你兩萬的薪水，做得好的話還會有獎勵，怎麼樣，有興趣嗎？」
「兩萬……」
「美元！」
還是他了解我，知道我現在最喜歡的就是美元。
我答應了，想想我幫他做的事還少嗎？打掃屋子，洗衣做飯，把他當爺似的伺候，可是沒見他給過我一分錢報酬，順便幫他處理一些工作上的事，就可以拿這麼高的薪水，我還有什麼不願意的。萬一哪天又流落街頭了，總得有啃麵包的錢吧？
於是我在照顧他飲食起居之外，又多了些瑣碎的事情要去做，正如他所說，並不複雜，把一些邀請推掉，再簽收一些從香港那邊傳過來的賬單報表，做好記錄就OK了。可是不做不知道，一做真是讓我吃驚得嘴巴都合不上，耿墨池，這個看上去很有錢的男人，原來他真的很有錢！
他在海外有大量的產業，這些產業有不少都是他紐西蘭的繼父夏牧野轉至他名下的，原來他的繼父有三個兒子，可是一個比一個敗家，只有耿墨池的善良和正直最得夏老的賞識。隨著年歲越來越高，夏老怕辛苦掙來的家業被幾個不孝子敗光，在耿墨池成年後就陸續分給了他很多財產和股份，希望耿墨池可以幫他把家業守下去。只是耿墨池不懂經商，也沒有興趣，產業現在都由妹妹安妮的香港男友代管。聽墨池說安妮的這個男友是個頗為成功的商人，幫他把這些產業打理得很好，每周都會從香港傳報表過來。耿墨池不參與經營，只了解一些公司的經營狀況就可以了。也就是說，他現在住在西雅圖的船屋上，每天看看書、彈彈琴，對他的小僕人兼助理髮發火，就有大把的美元、日元、歐元、港元源源不斷地流入他的賬戶。我從來沒想過這傢伙會有這麼多錢，究竟有多少，恐怕他自己也不清楚，難怪當年米蘭死活要賴上他。
原以為當了他的助理待遇會好一點，沒想到還是一樣的。他對我來說就像個上帝，我是上帝的小僕人，僕人就僕人吧，誰讓我心甘情願呢。可讓我納悶的是，他怎麼對我一點興趣都沒有？平常看都不看我一眼，要麼自己彈會兒琴，要麼一個人坐在船屋的甲板上望著西雅圖綿綿不絕的雨天抽煙發獃。大多數時候是看書，他一直很喜歡看書，走到哪裡都是書不離手。在看書時他要求絕對的安靜，除非他問我話，否則我不能開口，可我偏偏是個嘴巴閑不住的人，總喜歡跟他說話，他開始忍著不理，後來煩了就大吼：「閉嘴，你就不能安靜會兒！」
後來可能是習慣了，他怎麼發脾氣我都當作耳邊風，每次被罵，我總在心裡開導自己，他是個病人，不能跟他計較，當他是個小孩子吧，當他是葯吃多了過敏，當他是水土不服，當他是壞天氣下積鬱成疾，等等。這麼一開導，心情就舒展了許多。而且，而且他真的是一個令人著迷的男人，暴怒的時候像火山，沉靜的時候卻像雪山，隱忍的光芒由內而發，網一樣地罩住了我……很多時候，我遠遠地注視著他，總是沒來由地憂傷，我深知太愛他了，愛到沒有退路，愛到無可救藥，我根本不敢想他終將離去這個事實，一想我就覺得我要發瘋！
西雅圖有一座著名的瑞尼爾雪山，記得我第一次看到它的時候，還以為是天上的一大團雲，因為實在難以想象，在城市的地平線上，會有這樣一座高山突然拔地而起，莊重雄厚，通體潔白。我幾乎對它一見鍾情。在西雅圖生活的兩年裡，只要不是太陰的天，我都可以看到瑞尼爾雪山，每次看到它，依然還有那種初次的驚喜，絲毫沒有因為熟悉而感覺麻木。
這就像我對眼前這個男人，哪怕糾葛這麼多年，一次次地遭受打擊、傷害、背棄，可我仍然嚮往著他，痴痴地仰望他，並沒有因為所受過的傷害而讓這份愛麻木。在我眼裡，他就是一座亘古的瑞尼爾山。對我來說，其實更願意遠遠地看著瑞尼爾山，看它浮在城市的天邊，似乎是虛無縹緲的，可是又分明在那裡，讓你每一次不經意地抬頭，都可以看到它，作為一種力量的象徵，佔據著你的視野，影響著你的思想和情感。
是的，我愛這個男人也是如此，他的存在如同瑞尼爾山的存在，多多少少都有些升華了的意義。這愛和瑞尼爾山一樣都是美的極致，或是理想的化身，只要存在於你的視野，哪怕只能遠望，也能在其中感悟一些崇高的東西。可是我這樣的情感，耿墨池會理解嗎？