第51章，笑著說，請假啊~~~
是的，你沒看錯，再一次無恥的請假了。不過別擔心，明天會補上的，畢竟我可是簽約的人呢，一份合同還在那擺著的，就算再失敗我也會寫完的，這就是所謂的約定吧。
以下是湊字數的，輕忽略~~~~~~~~
1、微信上，我：你好，看你照片身材那麼好，平時生活中是怎樣保持的？
微友：P的。
我。。。
2、和老婆結婚5年了寶寶三歲了，昨天去醫院檢查醫生證明孩子不是我的，心裡別提多難受了，難到愛情3年婚姻5年換來的是背叛，堅決離婚。
想想那些我們曾經的歲月莫名的痛，老婆堅持說沒有背叛說是醫院出錯了再去做次檢查。
這次去了家大醫院更有權威的，結果出來了孩子已然不是我的現在我已經全是淚水了，可是孩子竟然也不是她的。。。
3、好閨蜜留洋回來，我和老公去機場接她。幾年不見她是越來越漂亮了。見面后我們居然沒有了當初的那種甜蜜感，取而代之的是怨恨。
雖然我不知道要怎麼做才能讓這種恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
4、到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：「你真的是盲人嗎？」
按摩師：「當然了大哥！」
我：「我怎麼看著不像！」
按摩師：「大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！」
5、我：「老闆，上網。」
老闆看了兩眼，問我哪年生的？
我答88年。
老闆又問屬什麼？
我當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了。。。老闆嘆了口氣說：「記住，你屬龍，進去吧！」
1、旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：「瞅啥呢？」「不服咋地？」「削你信不？」
2、今晚和兩個閨蜜一起去見一個新朋友，我說等等我換換衣服化個妝。
一個閨蜜說：打扮幹嗎啊？她是個女的，又不會看上你。
我翻個白眼，懟她道：萬一要一起自拍咋辦？
3、和女友去游泳，游著游著突然女友身後的水都變得渾濁起來。
我一時非常緊張：「親愛的，你是不是尿到水裡啦？」
女友回頭一看，瞬間石化了：「完了，我TM妝花了！」
4、閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這裡來了。
孩子一進門就問我：「阿姨，你家沒寶寶啊？」
我笑著說：「阿姨還沒結婚。」
他：「我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個呢？」
我笑著說：「我還沒找到竹竿啊！」
5、好神奇，不信可以試試！
當你說「wo」時出來的是熱氣當；
你說「shi」時出來的是涼氣；
當你說「sha」時出來的是不涼不熱的氣；
當你說「bi」時你身邊的人會點頭說對。
1曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！
2老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當然記得，怎麼啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
3我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？
6某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死！（眾笑）秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領導接著道：還精神著呢！
7一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12山有母熊，獵人慾捕之。初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是**？
13一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
14老農進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗尿驗大便！一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了！
15兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
16廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！
17一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19病人：我一進去就聽護士說『勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。』醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的！
20乘客：你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21某病員在上手術台前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
22一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院裡。
23小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裡養小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27「媽媽我可以穿胸罩了嗎？」「不行！」「可是姊姊13歲就穿了！」「那我可以使用衛生棉嗎?」「不行，你這個笨兒子！」
28光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29兄弟倆在談找什麼對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30阿獃見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31阿公在醫院取葯，護士小姐說「藥效」24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊？答：護士小姐說「要笑」24小時耶！
32被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
34冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路
36醫生問骨折的病人怎麼受傷的。病人：我覺得鞋裡有沙子，便扶著電線杆抖鞋，有個傻子經過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37一醉漢坐計程車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麼不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復清醒后警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……
39有隻鸚鵡滿嘴髒話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我裡面那隻雞做錯了什麼？
40螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你幹什麼？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41麵條被饅頭欺負找花捲替他報仇，花捲去找饅頭，路上遇到豆包，誤認為饅頭，便把它揍一頓，回去麵條問報仇了嗎？花捲說放心吧，屎都打出來了！
42大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」
43護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
44一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」小明忽然往自己的褲襠下去看…然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」
45阿伯到櫃員機改銀行卡密碼，塞進卡后聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看四周沒人掩著嘴小聲說：5678、5678啦！
50某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
51也許似乎大概是，然而未必不見得。