我從未後悔
「我怕我忘了你一直在回憶你。」
遇到陳羨冬的那年盛陽十七歲，還是一名高中生。那時候的陳羨冬二十二歲了。
現在的陳羨冬三十一歲了。盛陽十九歲，不是年齡十九歲，是嚮往十九歲。
和陳羨冬的戀愛長跑一共跑了八年。結婚的這天，盛陽在想十九歲那年。
和同齡人的愛情不一樣，盛陽在上高中的時候認識了陳羨冬，十七歲的女孩總是嚮往愛情的。同學們都會在同齡人中找到他們的伴侶，大部分都是一時的，盛陽和陳羨冬在一起的時候自己也沒想到他們會走這麼遠，會走這麼久。
高中的規矩總是多的，剛在一起的時候，盛陽每晚都會拿著電話卡用著學校寢室的座機給陳羨冬打電話，兩個人總是有聊不完的話題。每周的生活費盛陽總會拿出五十塊錢沖電話卡。
陳羨冬也會帶著周末上完課的盛陽去吃各種美食。
兩個人在一起第一個年頭的時候，盛陽為了送給陳羨冬禮物，連續幾周在學校喝白粥，攢下的生活費存起來，生日那天盛陽送給陳羨冬一雙他喜歡了很久一直不捨得買的鞋子。
陳羨冬也不知道盛陽是怎麼攢的錢，後來也不知道。
他是定然捨不得看盛陽吃苦的。
和大部分人一樣，盛陽在上高中的時候是不被允許談戀愛的。和陳羨冬在一起的時候盛陽總是小心翼翼的。
他知道她還小，也願意一直陪著她，她不在的時候陳羨冬會做著自己的事情默默等盛陽。
和陳羨冬在一起的時候是我最高興的日子。在那漫長的歲月中，我沒有羨慕過別人的女朋友。
他會滿足我的願望，會帶我去嘗試各種各樣的新鮮玩意。
捨不得我受委屈。我是個淚失禁體質，和別人一吵架就算自己有理也想哭。
無論我對不對與否他總是向著我。有時候有人會說他不講理，他說他不是來講理的是來給我撐腰的。
剛開始那三年的戀愛總是讓人心驚膽戰的。怕被父母發現，怕他會覺得我還小，怕他會覺得我總是陪不了他而分手，事實證明這些都不是可以分手的理由，一個人想分手的時候，你是攔不住的。
高中的時候，他總是給我買各種各樣的東西，即使我不需要，他說別人有的我不想讓你沒有。
他生日的時候，我會攢下我的生活費給他買他喜歡的東西，我不敢告訴他那是我沒有好好吃飯慢慢攢下的，我只是想讓他也能快樂。
剛上大學的時候，家裡也並不是那麼贊同我談戀愛，為了能和他好好地在一起，我考的離家很遠，很遠。
他也為了我來到了我大學的城市打拚。
剛來的時候他連一頓好的都不敢吃，但他絕不會用我的生活費去吃飯。他說他受委屈沒關係，不想讓我吃不好，穿不好。
剛來的時候他消瘦了很多，在背著我的時候晚上也會去送外賣。
我真的覺得他很愛我。那種愛，讓我覺得我認定他了，這輩子無論他貧困富有，我只想嫁給他。
後來的生活慢慢好了起來，他租了房子。
我搬出去和他一起住。我們兩個人還沒有發生過關係。他說，他等我準備好了，他不急。他想給我一個安全感。
十九周歲的時候我把自己完整的交給了他。十七歲在一起，十九歲完整的交給他。
我真的不想他壓力太大，在我的說服下他終於妥協我也和他一起交房租。
我騙了家裡和室友出來租房子住。
那段日子裡，他對我的要求總是儘力滿足。
來例假的時候，我總是會肚子疼，疼到必須要吃止痛藥那種。
和他住在一起后我慢慢的把止痛藥戒了，他會成晚給我揉揉肚子，做些熱乎的東西給我。
我二十二歲了。出去實習了。我沒有選擇回家那邊，我想在這裡發展，這裡有我和陳羨冬的回憶。有我的青春。
家裡也知道我和他的戀情了，我坦白交代了我們兩個人什麼時候在一起的。他對我的好父母也都看在眼裡，我覺得以後的我們一定會在一起的。
實習的時候我總是會遭受各種人生滑鐵盧。他會默默安慰我。會鼓勵我。這是我的動力。
二十三歲的那年我們的感情開始出現了吵架，冷戰。
我不知道怎麼了。或許是壓力太大，其實一件很小的事情，總會被我想的很複雜。他也沒有像以前一樣一直耐心的安慰我了。
他說，我長大了不再是小孩子了，應該要學會控制自己了。
我突然想到以前他說的那句話，我不是來講道理的，我是來給她撐腰的。
委屈感一下湧上心頭我哭了。他看了我一眼沒有管我。我覺得我們的感情出現了裂紋。
二十四歲的時候，我已經漸漸習慣了這種感覺，他說的對，人總是會長大的，誰會在一個圈子裡怎麼也走不出來呢。
有時候我們兩個人也會甜蜜一下，但是這一年裡更多的是吵架，冷戰，吵架。
有一次公司提前下班，我提早回家了。高高興興的回家我買了很多菜，想和他在一起好好吃一頓飯。
回家的路上我的心一直在跳動，我以為是自己過於激動，原來，女人的第六感總是體現的很准。
我看到了那不該看到的，也不想看到的一幕。
我覺得我的世界崩塌了。
在黑暗裡我看不到一點光亮。
我沒有說話，我呆住了，站在那裡。腦子裡一片空白，眼淚總是不爭氣的留下來。
我沒有發出聲音，只是想哭而已。
陳羨冬把她趕走了。
他看著我。
一直說著對不起。
小的時候我問媽媽，為什麼不能和別人共享一個男人呢。媽媽說你長大了就明白了。
是，長大了什麼都明白了。
我必須要接受這個現實。
可是我不敢。也不想。
我的心躲在黑暗的角落裡，被人拿著一把鈍了的小刀來回摩擦。
痛的。
我想到以前的點點滴滴。
想到他為了我出去兼職。想到他不捨得我受委屈。想到我才高中的時候就和他在一起的樣子。想到以前的我們。
那時候的我還是個孩子，他會無微不至的照顧我。
我看著他。我看著他。我看著他。只是看著他。
一言不發，不是因為我多恨他。
我是想不到。想不到為什麼這麼好的我們會變得如此，會吵架冷戰一發不可收拾甚至成了今天的局面。
他讓我原諒他。
我沒有提出分手。
我想我們都冷靜一下。我搬出了這個家。我只是想冷靜一下。
上班的狀態實在是提不起來，我給公司請了一周的假。
那一周我在自己新的出租屋裡。什麼也沒幹，坐在那裡我一直在哭。我睡不著。半夜總會驚醒。我真的睡不著，我感覺很難過，一種難以言喻的難過。
他給我打了無數個電話發了無數個微信。
我原諒他了。
事實證明。這種事情是不可被原諒的。
他對我再百般的好我總覺得回不去了。他說，我不就睡了個女人嗎，你至於嗎事情都過去這麼久了還一直不冷不熱的。這句話像刺一樣扎著我。我一直記得。
再一次讓我碰見是第二年。
朋友在外面的酒店看見了他，我去了，看見了。
我原諒不了他。
我真的只是很難過。
我們分開了。
分開了我二十五歲。他三十歲了。
長達八年的戀愛結束了。
他結婚了，在今天。
在分開后一年的時間他結婚了。
這一年裡，我總是會想到他，他溫暖了我的青春。卻也誤了我的青春。
我不後悔和他在一起的這八年。
八年裡。我有著別人不一定體會過得愛情。
我一直在回憶里得過且過。
我知道。
我也該走出來了。