第116章 夢中說夢兩重虛

  人和人之間，到底要靠怎樣的情感去維係關係？這一直都是，困擾著我的問題。


  在十三歲之前，我跟著名聲不好的母親和浪漫主義的父親生活在一起。在逼仄的弄堂裏，三口人擠在十多平的小房子裏。


  母親不愛父親，這個連還是孩子的我都能看出來，自然也就騙不過我那個精明的爺爺。於是，不接納母親和我的爺爺，很不客氣的將父親一起掃地出門。


  我永遠的記得被趕出楚家時爺爺對母親說的話：“等你有一天愛我兒子不像是愛沙丁魚的時候，我就允許你回到楚家！”


  母親以為這是承諾，所以她欣喜若狂的等待著。


  可是我知道，這是諷刺。爺爺在諷刺母親，諷刺她的貪婪就像是看到沙丁魚的貓。


  她不愛父親，那麽同樣也不會愛我。她愛錢，愛的要命。母親是個三流演員，以為傍上父親就能成功上位。她愛名，愛利，唯獨不愛我們父子。


  即使他是她的丈夫，我是她的兒子。


  但是日子總算還過的去，隻是我總是不敢跟母親對視。她那樣貪婪的目光，連我都害怕。


  我母親是個相當聰明的女人，真的是非常聰明。她知道，隻要是有我，那麽她就有出頭的那一天。


  不過，那一天來的，實在是讓我們太措手不及。


  十三歲的時候，我父親出了車禍。作為長孫的我，被重新接回了楚家。


  自此，我有了另一個名字。家譜上的名字——楚藝軒。


  以前的日子不能說是富足，但是總歸讓人不討厭。可楚家的日子，卻讓人想要去死。


  在楚家的親戚眼中，我同父親性格一樣，溫吞儒雅又不愛計較。或者說，在他們眼中，我和不計名利的父親都是傻的可以。


  所以，在我和母親回到楚家的一個月後，我，姑母還有爺爺在餐桌上用餐的時候，姑母當著我的麵開始批評指責我的母親。戲子，貪婪，濫交……姑母的嘴臉，醜惡的讓人想吐。


  爺爺靜靜的聽著，什麽都沒說。


  我靜靜的聽著，卻沉默著將飯碗摔在地上。


  爺爺精明的眼睛灼灼發亮，他隻是說了一句話：“做楚家的繼承人，怎麽可能沒脾氣？”就是這句話，奠定了我在楚家不可動搖的地位。


  楚家的其他人沒有因為我有脾氣而有所收斂，相反的，更加變本加厲。


  他們的行為讓我費解，更加讓我寒心。我們不是親人麽？不應該是這個世界唯一血脈相連的人麽？


  血脈，是多麽微妙的聯係。當你想到，這個世界上有人跟你是有相同血脈的時候，你就不會在感到孤獨。這種聯係會讓你明白，你還有同類，你不再是一個人。


  可是為什麽，這些有血脈關係的人，為了錢，都抱著一種恨不得對方立刻去死的心情坐在一起談笑？

  我越來越沉默寡言，越來越覺得孤獨。


  在我每次呼吸，喘氣，呐喊的時候，我都能體會到內心深處那腐爛發臭的孤獨。


  因為父親的死，爺爺心裏充滿了歉疚。他一直將責任歸咎到自己身上，覺得他當時接納了母親和我，那父親也不會這麽早死掉。


  爺爺的歉疚和對父親的愛毫無保留的轉移到我身上，我得到了楚家曆代繼承人們奢望的東西——自由。


  我學的東西越多，周圍人的行為我越理解不了，也更加感到孤獨。


  這是個很可怕的惡性循環，我就像是個在黑洞裏不斷呐喊的生物。黑洞不斷蠶食著我的精力與體力，在這裏，連呐喊都是無聲的。


  他們都說，楚言是個溫文爾雅的人……完全就是狗屁！隻有我自己清楚，我不是儒雅，我隻是麻木。


  有一天，我碰到了個叫楊柳的女孩。她讓我很費解，特別的費解。


  她總是精力豐富，朝氣蓬勃。笑的時候，會露出一對小虎牙，尖尖的，讓人心情愉悅。我愛看她的笑，非常愛看。


  即使，她看我的時候，有跟我母親一樣貪婪的眼神。


  有人千金買骨，有人千金買笑，本質上，沒有什麽太大的差別。


  我以為楊柳會是我的救贖，會是那個將我從黑洞中帶出來的女人。直到我碰到顧思煙那天，我才發現，我錯的離譜。


  顧思煙，一個有著豔麗外表和清澈靈魂的女人，一個有著冰涼的神情和柔軟內心的女人。


  第一眼見到她的時候，我突然覺得肋骨間隱隱作疼。似乎有人對我說，楚言，你看，她曾經就是你的肋骨。


  因為她，我麻木的神經開始蘇醒。我也開始明白，我會被楊柳這樣的女人吸引卻永遠都不會跟她走長遠的原因。我和楊柳，終究不是一類人。而一生這麽長，如果你的伴侶不是你的同類，那會是件相當漫長又痛苦的旅程。


  顧思煙，我們是一種人。我們將世間的關係看的太透徹，所以我們都太寂寞。


  不同的人在一起會相互拖累，相同的人在一起則會相互折磨。這一生，我們會碰到太多人。浮躁的時代，我們總是會被一些外在的表象吸引。


  可是，真的值得我們去追逐和堅守的，卻是來自心靈的力量。


  我是個偏執的男人，偏執到一種香味的香水一用就是好多年，偏執到不顧一切的去愛折磨的我遍體鱗傷的女人。


  顧思煙出軌，我其實早就有感覺。如果心變了，又怎麽會不明顯？隻是，我太愛她，太害怕被她拋下，太害怕這個世界上除了她之外再也沒有同我相似的人。


  跟我的害怕比較起來，顧思煙帶給我的傷害簡直就不值一提。她的身邊，是這個世界上我第一個想要停留的地方。


  隻是我沒想到，這個地方卻先於世界上的其他角落，先行崩塌了。


  我的母親一直想盡辦法拆散我和顧思煙，幾年來，樂此不疲。爺爺給了我自由，她也不好公開忤逆爺爺的意思，隻能次次裝病騙我回去。


  母親這樣開始讓我很為難，可是在顧思煙出軌後，每次回家卻是我唯一能透氣的機會。


  多年後，我想我會失去顧思煙，完全是因為我稍顯懦弱的性格。雖然楚家讓我看起來很財大氣粗，可是我卻缺少杜顏青那種越戰越勇的性格。


  我和顧思煙是一種人，所以我們內心深處，都是渴望有一個意誌強大的人在身邊的。


  杜顏青是這樣的男人，而江映蓉就是這樣的女人。


  開始我是不同意與江家的婚事的，可是，我母親卻真的病了。


  不是裝的，她是真的病了。那個打小用著貪婪的目光看著我的母親，得了治不了的絕症，骨癌。


  接到這個消息，我完全的呆住了。這個時候，我才明白，我以前的無助與孤獨是多麽的無病呻吟。


  我站在醫院的長廊裏，漫天的白色壓的我喘不上氣。


  也是這個時候，那個是我未婚妻的女人從後麵抱住我，跟我說：“我們結婚吧。”


  我和她結婚了，雖然我愛的女人是顧思煙。


  江映蓉是個好妻子，大方得體，持家有道。我對她有依賴，有尊重，卻唯獨沒有愛，也唯獨不能有愛。


  因為是家族婚姻，所以我答應她，在我母親去世後，我就同她離婚。


  可生活中有太多的始料未及。


  像是我最好朋友的婚禮，像是我最愛女人的葬禮。


  海地，在記憶裏隻是一堆可憐數據的國家，卻因為顧思煙的死忽然都變的生動起來。


  葬禮上我揍了杜顏青一拳，心情也因此變的更加沉重。


  如果杜顏青恨的人是我，該多好。如果這不是她的葬禮，該多好。如果她還活著，多好……


  從墓地出來，我一路跌跌撞撞，完全找不到方向。


  沒有顧思煙，我是誰。沒有顧思煙，我又該在哪？


  我去了顧思煙曾經住過的酒店，意外的，碰到了姬雪。


  她枯瘦的手夾著香煙，一邊笑一邊哭的同我講著她和顧思煙曾經經曆的一切。


  “楚言，你知道嗎？”她笑的癲狂：“我是她這輩子最愛的女人，可是，我卻在她最絕望的時候將她推的更遠……像我這種閨蜜，完全就是不知足喂不飽的狗。”


  我閉上眼睛，長久的愛恨折磨的我有些倦怠：“算了吧，都過去了。”


  是的，都過去了。


  黑暗的套房裏沒有開燈，姬雪沙啞的煙嗓一遍遍的唱著手嶌葵的“the rose”。


  這是顧思煙以前，最喜歡的歌。


  她一遍遍的唱著，沒有伴奏，沒有配樂，甚至都稱不上有一個完整的節奏。


  在陌生的房間一遍遍的回響，像挽歌。


  “楚言，”她啞著嗓子問我：“你睡著了？”


  我伸手摸了摸，一臉的濕涼，同樣啞著嗓子回她：“還沒。”


  暗處，她的煙頭往上竄了一塊。她將煙頭撚滅，屋子裏一片漆黑。


  “楚言，跟我那個吧！”


  在黑暗中，我們親密無間，卻得不到一絲的安慰。


  黑幕般的蒼穹漸漸暗淡，天光初現，卻不能讓人感受到一點的欣喜。


  第二天，姬雪收拾妥當，我送她去車站。


  “你還要去杜顏青那嗎？”


  她隻是笑笑：“女人都是傻的，當她愛上一個男人的時候，她的精神就已經開始有毛病了。”


  我擁抱了她一下，告別似的說：“再見了。”


  姬雪也回抱住我：“顧思煙以前一直說希望我幸福，那個時候我太小，不明白幸福這種東西到底是什麽……雖然現在我也不清楚，但是我想，你要是能幸福，那就真的比什麽都好。”


  “楚言，人不能為了死去的人活著，要為在世的人活著。所有人中，唯一能幸福的人，也就隻有你了。”


  “好好活著，帶著我們大家的那份。”


  說完，她轉身融入到人潮中，消失不見。


  這是我此生最後一次見到姬雪，她跟那些所有在我生命中離散的人們一樣，隻留給我一個霧氣彌漫的背影。


  母親死後，我也並沒有同江映蓉離婚。我們都沒有提到契約的事情，隻是自然而然的在一起過日子。


  生活還是那樣，平靜，無味，讓人絕望。我接管了楚家，徹徹底底的做回楚藝軒。


  姬雪離開後的第三年，我在報紙上看到了她的照片。她難看的摔在地上，血腥濃鬱的味道順著報紙蔓延出來。


  最後，她什麽都說對了。


  我沒有再為死去的人活著，而她也真的被她愛的神經折磨至死。


  偶爾，生活也會有些小驚喜。像是某天我聽到江映蓉同年幼的兒子說：“媽咪其實一直愛著你爹地，在他還不是楚藝軒的時候，媽咪就愛他。”


  我沒有問她是怎麽認識我的，可是有些內在的東西在漸漸發生變化，我可以感覺到。


  那是一種，生的喜悅。衝破塵封已久的腐朽，帶給人以希望。


  身邊重要的人在一個個的遠去，消失。每當這個時候，我都會去墓地看一眼顧思煙的墓碑。不知道為什麽，看她在那，我總是說不上的心安。


  我總是會想起她在24小時便利店外的神情，帶著期盼與向往。那樣的畫麵總是會刺痛我麻木已久的神經，讓我覺得，自己還活著。


  活著，真好。


  我是楚藝軒。


  我曾經愛過一個女人，她叫顧思煙。


  我們曾經有過一所小房子，我們曾經帶過一款戒指，我們曾經在機場的衛生間偷偷做過愛，我們曾經一起去泰國種健康樹，我們曾經去巴黎聖母院裏許願要一起變老。


  我在倫敦塔下麵像個傻小夥子一樣高呼我愛她，她在巴塞羅那的大街上害羞的踮腳吻我。


  我們一起走過了人生中最好的時光，可是我們還是分開了。


  她死了，懷著另一個男人的孩子，在一個我陌生的國度。


  我娶妻生子，成家立業。


  可是偶爾，真的隻是偶爾，想起她，心口還是隱隱作疼。


  我依舊用著那款香水，此生沒有再換過。


  我蜜月環球旅行，特意避開了巴塞羅那。


  我電腦的文件夾裏曾經有她近千張照片，在她死後，那個文件夾我就再也沒有打開過。


  我還愛著她，卻不在為她而活。


  我很高興我是楚言，在十七歲之後，和二十七歲之前。