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83消惘著

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  83消惘著


  那是想要追尋與追憶的什麼,又好像是不可能的什麼,就好像是在那裡什麼都不可能的一般,是一種什麼都不可能的空缺與空白,是一種身體與心靈的壓抑,又彷彿好像是一種長久長久的壓抑,會在那其中完全得破碎了的什麼樣的壓抑與痛楚,會在那裡失惘,會在那裡無所措,會在那裡有些的什麼樣的徘徊,也在那徘徊之中消失了的什麼,也是在那裡不可能的什麼,是長久延續的什麼,是一種延綿長久的什麼,是一種什麼樣的情懷,又好像是如此這般的不太真實的什麼樣的情懷,會在那裡完全得錯惘掉了的什麼樣的情懷與情愫。


  那是不可能的什麼,那又好像是在那裡消失了的,當生命里有著的什麼在那裡消失了,就在那裡完全地消失了的時候,生活開始在那裡困難,就好像是屬於自己的生命在那裡開始掙扎得痛苦,在那裡難以維持和維繫下去的一種痛苦,也在那難以維繫下去之中的彷徨與無所措之中,就會在那其中選擇逃避,是一種長久而又持續的逃避,在那逃避與逃脫之中,是尋覓不到的什麼,也似乎是忘卻與失去了的什麼。得不到的什麼總是在那太多太多了。


  生命里失去的什麼,生命里得不到的什麼,總是在那裡就好像是太多太多了,就好像是在那裡太過太過的什麼樣的太不可能了的一般,有著什麼樣的惶惑,會在那裡顫抖而又無措得惶惑著,也在那其中朦朧著,朦朧著如同霧境,如同一場綿綿不絕的迷霧一般。白狐的吟靈似乎是在那一團白霧之中,似乎是在那裡忘記與忘卻了自己腿上的傷口的一般,她也沒有挪動一步,她都不知道自己在做什麼,她也不是特別清楚自己還要去做什麼。她只是在那空氣里徘徊著,在那時間裡徘徊著,在那一片的空悠悠之中長久得而又無所措得在那裡徘徊著。


  會長久遺忘了的無所措著的什麼,那是一種未知的什麼,也是無法在那裡發現到的什麼,是一種痴獃與愚笨了的什麼,是回憶里的溫暖,回憶里,也似乎是還存有著的什麼,也似乎還是存在的什麼,只是很多的什麼樣的存有與存在的什麼,全都是在那裡不清楚的什麼,也全都是在那裡還是那麼得不能夠去認知的什麼,就好像是難以在那裡認知與認清的什麼。


  生命里混沌的什麼樣的迷霧,生命里的未知與惶恐的徘徊,總是那麼長那麼長,彷彿是長久而又長期的徘徊,有著什麼樣的遙遠的徘徊,會在那裡長久而又空洞徘徊,就彷彿是在那裡似乎是有著自己,又似乎是沒有了自己,她似乎是在那裡感受不到自己的存在了的一般。當生命里,自己的生命里的液體在流淌還是不在流淌的時候,很多很多的什麼都在那裡不清楚了,都在那難以解釋的時候,就會在那裡愕然,也會在那裡詫異,也會在那裡懷疑著什麼,是一種長久而又長期得懷疑著的什麼,就似乎是一種不能夠理解的什麼。是一種不能夠理解,不能夠擺脫了的什麼,是一種痛苦,就好像是有著一種空白了的一般的痛苦,存在那裡的一般。


  那是一種無法支撐的什麼,就好像是有著的什麼是在那裡不能夠支撐的什麼,也似乎是在那裡難以辦到的什麼,就好像是不能夠辦到的什麼,也似乎是在那裡會長久消失了的什麼。有著什麼樣的真,有著什麼樣的假,在那或真或假之中,去習慣著什麼,就在那裡長久而又努力地去習慣著什麼,因為什麼樣的沉重的包袱只是會在那裡越來越沉重,只是在那裡會變得越來越壓抑,只是在那裡會變得越來越難以維持的什麼,那是一種詢問,想在那裡詢問著的什麼,想在那裡尋求著的什麼。


  可是,孤孤單單的她在那裡長久地詢問不到什麼樣的答案,也在那裡尋守不到什麼樣的解釋,很多很多的解釋,最終只是會在那裡化為虛無,化成沒有解釋,也在那沒有解釋之中,無法去尋找到什麼樣的答案和理解的時候,就會在那裡壓抑,也會在那裡困惑,也會在那裡彷徨,也會在那一處無所措,就好像是在那裡逃避一般得無所措,不能夠解答的什麼,不能夠應答的什麼,就在那裡毫無辦法得選擇沉默,是一種無聲無息的沉默,也在那沉默之中,不知道何時會在那裡爆發,又彷彿,也好像是在那裡永遠都不會再存有的什麼,就好像是一種都沒有擁有過的什麼,是一種不在乎的心結與心緒,是一種長期而又長久了的什麼樣的不在乎。


  也因為很遙遠的什麼,也因為很深很難理解的什麼,便會在那裡痛苦,也會在那裡感到難以理解的什麼,又似乎是在那裡左思右想都是想不通的一般,又似乎是自己真實得所珍惜的什麼,是在乎得錯了,是孰重孰輕都沒有分清楚的一種錯誤與錯惘,也在那其中感受到了一種什麼樣的厭惡,也在那厭惡之中,不快樂的什麼,就好像是在那其中不能夠解脫與釋懷了的什麼,就好像是在那裡長期而又長久得不能夠釋懷了的什麼。


  消失了的什麼,就會在那裡長久得消失了的什麼,有著的什麼是在那裡虛假著的,也有著的什麼是在那裡錯惘著的,也有著的什麼是在那裡難以面對的什麼,就好像是一種死寂,會在那裡死去了的什麼,有著什麼樣的死寂與死去的什麼,也在那其中逃避的什麼,是一種很長遠很久遠的逃避,是屬於心靈與身體上的共同的逃避。逃避得是沒有原因,就好像是屬於身體和心靈沒有支撐點,當自己的身體與心靈沒有什麼支撐點,感受不到什麼樣的支撐與支柱的時候,就會有一種恐懼感,就會在那裡產生著一種恐懼感。也在那恐懼感的到來支柱惶恐不矣的什麼。


  錯過了的什麼,有著的什麼在那裡錯過了,就再也得不到了,曾經得到了,又或許是曾經得到過了,但是,一切的一切又都能夠如何呢?曾經的熱情是屬於曾經的,曾經的快樂也是屬於曾經的,但是,如果是追尋不到的什麼,如果是難以追憶得到的什麼,那麼追尋不到的,就是追尋不到的,追憶不到的,也就是追憶不到的,還原不了的,也就是還原不了的,然後就在那裡努力地去學會重新得去認清著什麼,也在那裡重新得去學會理解著什麼,也在那其中尊重著什麼,在那裡無聲無息得尊重著什麼,是在那裡並不開口的什麼,就好像是在那裡難以開口的什麼,就好像是開不了口的一般。


  等待,長遠,未知,惶恐,之錯,之恍,還有熱愛,還有著什麼樣的支撐,還有著的什麼在那裡徘徊著,是一種長期而又艱難般得徘徊著,是為了什麼,還是不為了什麼,是為了充實著的什麼,還是為了在那裡好好得填埋著什麼樣的空虛與無所措,空虛的氣息在那裡長久而又持續得在那裡瀰漫著,就好像是所有的空虛之中,不僅僅是空氣與氣息的空虛,也不只是風的空虛,還有著什麼樣的心靈,就好像還有著一個人,一個她白狐這樣的,似乎是一隻白狐的人,因為,她有著屬於人的心靈,並且也總是在那狐狸的身體與人的心靈與心情之中徘徊著,是一種長期而又長久了的痛苦與痛楚了的一種徘徊,是一種難以寄託,就好像是在那裡不能夠寄託的什麼樣的無法尋守的什麼,就好像是生命里有著什麼樣的難以尋守到的什麼,也在那難以尋守得到之中,無法解脫的什麼,就好像是一種解不開的什麼。


  是解不開的心結,還是一種解不開的心懷,還是一種忘卻,也是在那忘卻與忘懷之中感受不到的什麼,那是一種空,那是一種解釋不了的空,又是在那裡實實在在得存在著那裡的空,想要躲避的什麼,也似乎是在那裡躲避不了的什麼是在那裡珍惜著,也是在那裡在乎著,但是在那裡長久之中,卻還是在那裡嘆息著,是一種無聲無息的嘆息,是一種很虛弱,很無力很乏力的嘆息,也在那嘆息之中想要躲避著的什麼是一種長期而又長久的躲避,也在那躲避之中,是一種不能夠靠近了的什麼,也似乎是難以靠近了的什麼,有一種害怕,會有一種很害怕很害怕的感覺,是在那害怕之中顫抖著的什麼,也在那害怕之中不能夠割捨的什麼。


  總是以為會存在著的什麼,但是實際上一切的一切還是在那裡不存在的什麼,只是在那裡尋找著一個借口,只是在那裡尋找著一個依託,在那借口與依託之中,不知道什麼,也似乎是在那裡尋找不到的什麼,又似乎是在那裡一直一直都做不到的什麼,也似乎是在那裡一直一直都難以介懷了的什麼,那是一種詫異,那是一種不願意,也不能夠分享了的什麼,就在那裡儲存著,長久得儲存著,也在那其中腐爛著。當原本珍惜的什麼在那裡因為儲存而變得腐爛變質的時候,一切的一切又都在那裡開始變得可笑,變得難以去認知與感受的一種可笑。


  是一種自己對自己的嘲笑,只是在那裡感受到自己的卑微,只是在那裡感受到自己的渺小,也只是在那裡感受著自己的存在,又似乎是在那裡感到自己並不存在的一般。總好像,有些的時候,自己似乎是存在了,自己又似乎是不存在的。又好像,總是在那裡希望自己好好地存在著那裡,但是有一段時間或是在那一段期間里,又是希望自己並不存在著。就是在那很簡單的自己的存在與不存在的遲疑與困惑之中,就發現到自己的無力,是一種自己對自己的無所措,是一種長久的等待,卻又是在那裡長久得等不到的什麼,就好像是在那裡一直一直都等不到的什麼,就好像是在那裡一直都不能夠等到的什麼。


  真實的等待,不是親人,不是朋友,不是友人,不是戀人,不是愛人,也不是陌生人,又似乎是陌生人,是在那裡等待著自己,一個很陌生的自己,或許是曾經的自己,又或許是現在的自己,又或許是未來的自己,又或許是一個自己都沒有發現到的一個一直藏著心靈的角落裡的自己。有著的什麼在那裡出現過了,也有著的什麼在那裡消失了的。有著的什麼是在那裡可能的,也似乎是或許的,有這樣的可能,也是沒有這樣的可能。然後,就在那裡逃避著的。很多時候都想在那裡逃避,但是,逃避永遠不是方法,而且,這種方法又總是非常不靠譜的。


  想要逃避,不是逃到天涯海角就可以辦到的,除非是死了,才能夠完完全全得擺脫,否則,就算一時間逃掉了,那心靈上的壓抑與緊張也不是一時半會兒可以逃脫了的,有著很多很多的恐懼,總是在那裡想著為何?為何?為何要如此辛苦,為何要如此這般得沒有理由,沒有原則,又在那裡遲疑與徘徊著,想去相信著的什麼,又似乎是在那裡不能夠去相信的誰,也似乎是在那裡不敢去相信的誰。


  有著很多很多的什麼都是在那裡不願意,也是在那裡不敢著的,是一種非常非常的恐懼,也是一種非常非常的害怕,也在那恐懼與害怕之中抖索著,是一種長久而又長期的抖索,也在那抖索與懺悔與恐懼之中,緩慢得南凝望著,就彷彿,好像是在那裡看空掉的什麼。想要看空什麼,想要看清什麼,卻還是在那精疲力竭之中無所措著的什麼,不是在那裡故意的什麼,不是真實得在那裡願意的什麼,有著的什麼是在那裡願意的,也有著的什麼是在那裡不願意的,很多的什麼樣的選擇,是自己想在那裡隨心所欲的,但是實際上又是在那裡難以隨心所欲的,都不是那麼得輕鬆就能夠辦到的什麼。


  想要躲避的什麼,就在那裡一直一直得躲避著,也似乎是在那裡長久長久得躲避著。不知道一切的一切又都在那裡成了什麼,很多很多的什麼,還是在那裡難以尋覓到的什麼,就好像是在那裡找不到答案,找不到理由和理解的一般,只是在那裡破壞著的什麼,只是在那裡傷害著的什麼,也似乎是有著的什麼在那裡長久而又持續得破損著的什麼,是一種傷害,也是一種殘忍,卻也是一種無知。但是卻也不能夠再去責怪著什麼了。生命里會在那裡遇到很多很多的不情不願的,是自己所不願意去面對的什麼,但是,卻也不能夠因為自己的無法面對就想要在那裡躲避。


  待發現都是自己無法面對,而又真實存在的時候,還是會在那裡嘆息著,還是在那裡會是那麼得沉重得嘆息著,也在那生命的長久而又持續得嘆息之中,感受著一場自身的無力,也在那無力之中悄悄得呼吸著,就好像是休息一場的在那裡休息著,也是在那裡不停止的什麼,就好像是不能夠停止的什麼的一般。生命在那裡不能夠停止呼吸,生命也不能夠在那裡停止涌動,很多的什麼,都是在那裡不能夠的什麼,也是在那裡無法掙脫了的什麼,是不能夠解釋的什麼,也似乎是解釋不了的什麼。但是,還是在那裡不想放棄,而不想放棄的原因和理由,也很簡單,只是很簡單的不想放棄自己,也不願意就在那裡放棄了自己。


  就算不是以自我為中心,也多多少少會在意自己吧,又何嘗會放棄自己。選擇自殺,是在自己也拿自己毫無辦法的時候,是在自己很痛苦,很痛苦得在那糾結與悵惘之中難以自拔的時候,才會在那裡悵惘著,也還是會在那裡遲疑著,最後的最後,也還是在那裡無所措著,並且也不再等待著的什麼,就好像是不能夠等待的什麼的一般。


  因為有很多很多的困擾,因為那些困擾的真實存在著,就好像是有著很多的刺,當自己的手在那裡被刺給扎了一下,就在那裡連忙縮手回去,只是因為痛楚,也因為那被扎了一下的痛楚,最後,還是在那裡選擇停止,選擇停下來,選擇在那裡不會再存在著太多太多的遲疑與猶豫得選擇在那裡放棄與放下,也選擇在那裡無聲無息,不再繼續去做著什麼樣的掙扎得在那裡悄無聲息的後退著。


  那樣的後退,是一種面對困難與困境的一種遲疑,是一種恐懼與無力的困難與遲疑,想在那裡不躲避著的什麼,也想在那裡保護著自己,想在那裡不再膽怯與害怕得躲避與逃避著的什麼,在那裡變得乖巧,在那裡變得忘卻,也似乎是在那裡變得很會遺忘了的什麼,就好像是在那裡再也回想不起來的什麼,是一種複製,是在那裡複製著誰,也在那裡複製著什麼樣的文本,也在那裡複製著什麼樣的生活與生存,也在那複製當中,感受著什麼樣的逃避,在那逃避之中,失卻與失惘了的什麼,那是一種恐懼與害怕,那是一種嘗試,也是一種毫無辦法,只是在那裡重複著,因為已經在那裡稀稀疏疏的鳴叫聲里,發現生命的輪迴,也在那輪迴之中,才感受到自己的渺小,也在那感受到渺小的時候,才發現自己的存在可以在那裡或有或無,也可以在那裡根本就不存在,也在那裡根本就尋覓不到的什麼。


  在那其中嘗試著什麼樣的協調,想在那其中好好得協調著,也在那協調之中,感受到什麼樣的困難與困境,也在那其中無所措的什麼,是一種膽怯了的什麼,是一種償還著的什麼,也似乎是有著的什麼在那裡一直一直都不能夠償還了的什麼,是一種難以作答,是一種難以解釋了的什麼,也是一種不能夠解釋的什麼,在那裡答謝著,也在那裡道歉著,也在那裡完全得呆板著,只是在那裡害怕著,也只是在那裡恐懼著,也只是在那裡顫抖而又抖索著的無所措著,是尋覓不到的什麼,也似乎是發現不到的什麼,也似乎是在那裡做不到的什麼,也在那裡不知道一切的一切又都是在那裡為什麼?一切的一切又都是為何呢?為什麼會變成這樣呢?一切的一切又都為什麼會發生成這個樣子呢?


  在那裡感受到一種困難,就好像是一種很困難很困苦的什麼,在那困難與困苦之中逃避不了的什麼,也還是想在那裡發現著的什麼,還是想在那裡做著的什麼,是在那裡想要好好地重新得做著的什麼,是一種膽怯,就彷彿是好像存在於心的一種膽怯,也在那膽怯與畏懼之中顫抖著,也在那顫抖之中遺忘著的,只是希望一切的一切不要再變成如此,只是希望一切的一切可以在那其中完全而又重新得在那裡空白著的。只是遺忘了的,但是絕對很多很多的遺忘與忘記,又好像是在那裡不該被遺忘了的,也是在那裡不該被忘記了的。


  最後的最後,她還是在那裡選擇去尋找著什麼,在那掙扎之中重新得去選擇去尋找著什麼,在那裡掙扎得去尋找著什麼,並且在那其中選擇不再放棄什麼的在那裡選擇去堅強著,是一種堅強的守候,是一種堅強而又不懈怠的守候,會在那裡感到無力,也會以為是一種走火入魔。所以,也遲疑過,也徘徊過。但是,不知生是為了什麼,也不是特別清楚死為何物。但是,只要明白,存活的時候,就在那裡好好地珍惜著什麼,就像是在那裡好好地珍惜著自己所擁有的什麼,覺得那珍惜的一個過程就是很美好很美好的一段時光與生命的旅途和旅程。


  很多很多的想要往外界推去的什麼,但是又似乎是在那裡無法往外界推去的什麼,就好像是在那裡辦不到的什麼,存在的什麼,又是在那裡存在不了的。會有感動每一分每一毫,會在那裡感受著生命的涌動,生命就在自己生命的血管里流動著,並且在那其中長期而又長久得流動著,並且也在那其中完全得流動著。是一種生命流動的感動,也在那感動之中,真實得感受著什麼樣的消失,生命的涌動,也在那涌動與流淌之中消失了的什麼,就好像是一種長久而又長期的消失了的什麼,就好像是不存在的什麼,是一種不存在的難以接受的什麼,也在那難以接受之中,完全的風,完全的涼風,也在那淡淡的涼風之中,感受到自己的心的不存在,就好像是自己的心在那裡消失了的一般,就好像是自己的心在那裡完全得消失了的一般。


  有著的什麼在那裡遲疑著,也有著的什麼在那裡惶惑著,也有著的什麼是在那裡不安著,是不能夠解釋的什麼,也是一種難以解釋了的什麼,就好像是無法解釋的什麼,只是在那裡感受著誰的背影,是背影的模糊,就好像是陪伴的模糊,也在那其中感受著寒冷與孤單,也在那寒冷與孤單之中,感受著一種堅守,和感受著一種屬於生命所原本就存在的一種生命的流淌與液體。生命是涌動的,生命是活著的,所以就想在那裡存活著,也想在那裡涌動著。無論在那一段時間和時期內,自己是否是一個人。


  當自己是一個人的時候,就好好地體會著獨處的時光,那似乎是一個人的靜止的時光,又似乎是一個人的涌動的時光。而當自己與誰在一起的時候,或者是在一群人當中的時候,就在那裡做好自己的角色,一個伴侶的角色,一個自己認為比較妥當,比較安心,比較真實的可以去認可的一種什麼樣的角色,一種態度和心態,也努力不讓自己在那其中糾結著,也在那其中努力不讓自己感受到太多與太過的什麼樣的心情與心緒的壓抑。那是自己的心,如果自己都無法安排好它,那麼,又是否有點對自己於心不忍了呢?

  白狐的吟靈會在那裡悵惘而又無所措得笑著,在那裡感受有些無奈,有些悲涼,有些可笑而又可悲,而又寒涼的一種笑聲,卻也是在那裡輕輕得笑著,就好像是在那裡無聲無息得笑著。在這世界,不論是別人,還是自己,都又錯錯對對的時候,所以,就不該,也不必太過計較著什麼,太過計較著什麼,只是會加重那些計較的成分與煩惱,也在那計較的煩惱與壓抑之中,一切的一切又都會在那裡形成一種惡性循環,這也是對自己一種不友好對待啊。


  漸漸得白狐的吟靈放棄了想要衝動得去自殺的念頭了,但是,她卻不敢去看下面,因為下面空蕩蕩的,就好像是不存在土地的一般。白狐的吟靈也不知道究竟是怎麼回事,怎麼到了最後的最後她的四肢都在那裡貼不到大地了呢?她感到詫異,但是又想到自己莫名其妙得騰空了,她又是害怕,又是在那裡懷疑這又是一場夢境,是一場不真實的夢境,哪怕是她的全身得騰空,也都是不真實的。只是,她在那裡努力得等待著,在那裡耐心得等待著,等待這一場夢的蘇醒與清醒過來的那一時刻。

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