第五十七章 愛情知我(一)

  在河南9幾年的家是溫飽的家，父母賜予了我生命。在07年的高一是有愛的「家」，老婆引領了我活著。是的，生而不知怎麼活是世上最悲情！


  如今記憶里已不怎麼清晰，尤放不下其理，願得當時的筆記知那時的生活。已難尋，只能粗憶。


  語文老師是畢業的大學生，在當時我是小學生的時候，覺得老師是與我們不同的。如今與大學生一起成長有感，原來我們只是比以往更懂得愛和珍惜而已。老師布置了一篇作文，具體什麼的已經記不清，只記得與生活有關。我寫了一篇，被老師點名表揚並做為例文朗讀。內容大概是描寫早上醒來后，舍友個個為早早到教室不被罰而忙碌的場景「睡前只脫褲子和外套的，醒來對著水管一抹臉就跑；睡得香的，在此時還天人交感中，被早鈴再次催促后，右手拿著毛巾摔在右肩上，左手拿著洗臉盆急匆匆的撞上、上完廁所提著褲子系腰帶的毛頭小子；睡不著覺的，早早的起來，一部分去學習，一部分不知道做什麼、只知道隨著大多數同學做、等著、看著、聽著如我。三三兩兩的來到教室，盡沒有一個遲到的，朗朗讀書聲尤在耳！

  吃過飯，課間休息，同學們都在討論、學習書本上的，而不理課本的我，站在廊道里，看著樓下的月季花、不知名的草，越來越朦朧。自己是近視的人，戴著眼鏡眼前的一切、精神恍惚下變的雲里霧裡的，如生的無趣般淡薄，只好摘下眼鏡，幻想著雲捲雲舒。仰起頭看著前左方的工地，聽說同學的爸是工地上的，又能怎樣呢？好不好呢？自己也要去的。再抬頭紅彤彤的太陽，光芒里讓我左右著生、冷，總是偏向於一方，使自己忽冷忽熱的對人，冷時如無情物，熱時如菩薩般願一切好！」只記的這麼多了，願當時的一切現在安好！

  可能對當時的群體里，我是個叛逆的男孩。忘不了，化學老師的樣子，現在的心境已不再喜不喜歡，當時的想法里感老師的樣子得瑟的瞧不起人！他認為在自己的領域裡是王，表現的那麼赤裸裸，並讓學生們臣服！問題是我不服，在上課鈴聲響后，還懶洋洋的樣子面對著他。老師怒了，說出難聽的髒話，我對生活、學習的態度不對，更可能當時對生的意義也無趣，可尤不願化學老師在我傷著自己、不影響別人的情況下罵我！是的，就這點存在的感覺了，不願再沒有。問了老師為什麼罵我，難道自己沒有他罵的那些親人嗎？我感覺問的是我想知道的，他確拿著掃帚打我，我就跑，從三樓跑到一樓外的操場上。可能老師是為了他自認為的面子，本不是真的打我吧！耽誤了同學的時間，感覺挺不好意思的！


  我們幾個學習不好的在一起玩，總真心的對待著，而我當時不知心在哪裡，心裡又有什麼？總是隨大流的跟著會吸煙的吸煙，會上網的上網，會打球的打球，會泡妞的泡妞，總之也不知自己幹了什麼，一天天活唄，又不能死，是的，為什麼不能死呢？應是媽媽無數話里總有好死不如賴活著，影響著的吧，應該也有對活著為了什麼？想弄明白，自己未來怎樣的期許！眼鏡在一次本不願跟隨的打球中傻傻的撞在球架上壞了，也就不再不喜的打球了。換成看看能到手的自己願了解的書，在其中換位思考著生的意義！


  自己是這樣一個人，被老婆大人看在眼裡，在如今老婆大人的回憶里，自己這樣的人也是發光發熱的充斥了頭腦：「一個男孩，穿著一件大紅襖，從走廊往教室門口走，在冥冥中我就有感會出現一個人，經過窗戶，朦朦朧朧的看見你，留下深刻印象，願去了解、愛護，當聽著本不該聽見的腳步聲，門口露出你的容顏時，深深的刻在了我的心裡！」我的愛人，我的老婆大人，我的活，如此愛著我、和我一起經歷了輪迴它顧，我是陽你就是陰相互吸引下成就了近圓滿！

  在有你的日子裡成長，我的一切明白了我就是我，有我的責任，有我的愛，在活著的日子裡可以如此幸福美滿的流逝！本來無一物，此痕築明泰！