第13章 高樓
我從沒見過親生父親，也不知道他是很早就死去了，還是離開了我們，或者媽媽根本就是未婚而孕，總之，我不知道我的父親是誰，問媽媽，她也從來不說。她工作很忙，平時都是把我托給一個老婆婆，那是她的一個鄰居，我也沒見過外婆，彷彿媽媽除了我之外，就是一個孤孤單單的人，沒有父母，沒有兄妹，也沒有朋友。她帶著我來到羅武的家，羅武很愛她，也很愛我，我終於感受到了父愛，感受到了一個家的溫暖。後來我漸漸長大，腦袋瓜里會有各種奇奇怪怪的想法，我偶爾會想，爸爸――我已經習慣了他是我的爸爸，我就像他的親女兒一樣喜歡他，粘他――為什麼會這麼愛媽媽呢？因為媽媽漂亮嗎？可他這麼有錢，身邊不知包圍著多少年輕漂亮的姑娘，而媽媽還帶著一個孩子。也許他愛的就是這個孩子？我不無得意的想，我雖然是一個拖油瓶，可我也是一個漂亮的公主，有這樣一個現成的可愛女兒，無論誰都不會拒絕的吧？
媽媽死於一場車禍，當時我傷心得不能自已，我感覺整個世界都轟塌了，她是我唯一的親人，也是我一切幸福的基礎，她死了，我就什麼也沒有了，這個爸爸也不再屬於我了，他會另外娶一個年輕漂亮的姑娘做妻子，她會給他生一個更加漂亮的女兒，而我算什麼？我就像一個倚在門口不肯走的叫化子，死皮賴臉的要吃要穿。我的腦海中已經浮現出那幕凄慘的情景。一個漂亮的女子挽著他的手，而一個美麗的小姑娘跑在他們前面，他在後面叫，小公主，小公主，小心一點。（那是他們的親生女兒。）而我衣裳襤褸，跪在地上擦地板，聽到這個曾經屬於我的稱呼，不禁獃獃的出神。小姑娘走到我面前，大聲喝斥我，你還不快乾活？吃我們家，喝我們家的，卻偷懶賣乖，今天不許睡覺！她說完，傲慢的轉身離去，地板剛擦未乾，一不小心滑倒了，於是嗚嗚的哭了起來。她媽媽焦急的奔過去扶她起來，一面惡狠狠的瞪著我。而爸爸跑過去把她抱在懷裡，又是親又是愛，低聲安慰，那曾經屬於我的愛全部傾注到她的身上，我的心中一片凄涼全化作憤怒，恨不能衝上去把她掐死，也許她死了，他就會重新愛我了。憤怒讓我失去了理智，像一個瘋子般直衝上去，掐住了她的脖子，她的眼睛驚恐的鼓了起來，雙手在空中亂舞，像是溺水的人在尋找救命的稻草，她媽媽尖聲叫喊，掐我的手，揪我的頭髮，扇我的耳光，可我就像一頭暴怒的獅子，充滿了力量。而這時爸爸出手了，他重重的給了我一個耳光，我就像遭到了雷擊，臉頰腫了起來，眼睛冒著金星，而心像被用棒子狠狠擊打過的向日葵花瓣，一瓣瓣的隨風飄落，灑在地上，草上，滿目金黃。我的雙手垂落下來，人變得失魂落魄，好像被鬼附身過後，所有的精氣神都已經失去，小姑娘喘著粗氣，哭不出聲音，而我也傷心得哭不出來。爸爸說，你滾吧，你不是我的女兒，我養你這麼大，倒養出一隻白眼狼來，我再也不要見你。聽了這句話，我終於哭了出來，一旦淚水破堤而出，就像山洪爆發似的不可抑制。我在哭聲中清醒過來，聽到爸爸輕聲的呼喚，小公主，小公主，你怎麼了？他就站在我的旁邊，沒有開燈，窗外明凈的月光照在紅木地板上，讓他的臉像夢裡一般恍惚。我抬頭四望，沒有另一個姑娘，他叫的就是我，他還叫我小公主，我還是他的小公主。我投進他的懷抱，嗚嗚哭泣起來。對未來那可怕的預測仍不能釋懷，就像一個身上懷揣著黃金的人，總擔心被人搶劫。
心中那可怕的預測並沒有成為現實，他對我比媽媽在世時還要好，我依然是他的小公主。直到我漸漸長大，我已經不再害怕，我甚至開始勸他，為什麼不找一個呢？我並不想看他這麼孤單，也許他並不缺女人，但至少在回家后，他身邊需要人陪伴。而我，已經慢慢的喜歡出去玩，已經不耐煩守在家裡了。他搖搖頭，說忘不了我媽。雖然大逆不道，但有時候我會忍不住的想，媽媽到底有什麼好，能讓他如此不能忘懷？小時候不懂，現在想想，當初他娶媽媽，就像一個童話故事。他年輕富有，不知有多少年輕漂亮的女子投懷送抱，可媽媽只是一個普通的女人，還是一個單親媽媽，帶著一個其實未必可愛的孩子。
我一直把他當成親生父親，不，我覺得他就是我的親生父親，我從根本上忘記了自己本是一個拖油瓶的事實。我長得越大，跟他矛盾日深，但那是父女之間的矛盾，是每一對父女之間，隨著成長所必然爆發的戰爭，他是一個慈父，但也是一個嚴父，而我青春躁動的心渴望自由。我享受著他帶我給的一切繁華富有，卻慢慢的變成了一個老姑娘，老處女。無論是姑娘還是處女都是一個美好的名詞，散發著青春的氣息，像春天般的鮮艷動人，可加上一個老字，霎時之間，就變得腐朽，乾枯，濁臭，我是一個早戀的女孩，浪漫多情，我怎麼也沒想到，我會落到如此地步，彷彿冥冥之中，一切皆是命中注定。到底是為什麼？我想不明白，如果說是父親嚴格的要求，可我並沒有被他教育成一個呆板的滅絕師太，我活潑的天性就像春天的花草一般欣欣向榮，我其實更是一個我行我素的人。也許在內心深處，我怕失去他，怕失去這種衣食無憂的生活，怕失去那種被尊為小公主的虛榮，更怕失去那唯一的愛，可我並不願意就此表現出來。他不許我戀愛，我偏偏喜歡戀愛，我覺得戀愛是人生之中唯一的樂趣，我是一個女人，我有權利享有，可偏偏我就是得不到愛情。
我幾乎已經忘記是在哪個時間，他對我吼出那句話的，你以為你是誰？你滾！我的心瞬間崩塌，也許是在他知道我客串了之後，也許只是在夢裡，依然只是我曾經害怕的，想像的一幕。
我愛上了酒，愛上了煙，當深深的吸一口煙，那一口灼熱足以熨平我心中的皺紋，而一口酒下肚，我能感覺到那包圍心的冰塊被漸漸融化，只是這種感覺非常短暫，煙吸多了，漸漸感覺不到舒坦，只有一嘴的苦味，酒喝多了，並不能澆滅心頭的鬱結，只會頭痛欲裂。
我獨自一個人居住在外，孤單每天像潮水一般包圍著我，我甚至懷念在冼蘭蘭店子里的日子，那時候我至少有一個地方可以去，至少可以有人打打牌，聊聊天，我甚至墮落的想，就算真的去出台又如何？雖然我並不需要錢，但這未嘗不是一個消磨寂寞的方法。我終於忍住了沒有墮落，也許只因為冼蘭蘭的店子被查封了，她還關在拘留所中。
那段時光我真的就像一個瘋子，直到瘋狂的愛上何方，於是我真的變成了一個瘋子。我聽說父親出事的那晚，正是我跟何方的初夜。當我跟他在床上瘋狂的時候，我暗自趁幸不再是處女了，我知道一個男人對一個處女的畏懼，冼蘭蘭曾跟我講起，她有一次與一個在夜店認識的男子去開房，當她從衛生間里洗澡出來，裹著雪白的浴巾，美麗而性感，他忽然說，你已經結婚了？她點點頭，她和老公的合影就在包里。那算了吧，我從不跟結婚的女人上床。他說。被人拒絕在賓館床上，這是從未有過的侮辱，她心中大怒，卻只是反唇相譏說，你不會說，你只跟處女做愛吧？恰恰相反，他說，我也從不碰處女。她冷冷的哼了一聲，臉上充滿了譏嘲，不屑問出「為什麼？」他卻自己已經回答了：因為這兩種女人都是麻煩。而我找的是樂趣，不是麻煩。據說那晚那男子真的沒有碰她便揚長而去，她氣得在後面吼，少裝蒜了，不行就不行，不行就承認吧！
那是我最瘋狂的一夜，高潮就像海浪，一浪高過一浪，我第一次明白什麼叫欲仙欲死，我覺得自己已經仙去，我覺得我真的要死了。其實能在快樂中死去，也許是人生最大的幸福。當海潮退去，我像一隻疲憊的龜，平靜的躺在沙灘上，電話鈴聲響起，我都慵懶得不願去接聽，還是何方提醒我，說接吧，電話鈴聲如此急促，別是有急事。
你幫我去拿過來。我撒嬌說。手機放在電視機前的柜子上，他爬起來，俯過身去，拿了手機遞給我。我看了一眼，是一個陌生的座機號碼，按下接聽鍵，一個男子問我，你是羅婉嗎？
你是誰？
我是公安局的。你是不是羅婉小姐？
我好想說，你是公安局的又怎麼樣？還管我找男人？我的心中湧起憤怒，你以為我真的是小姐嗎？要掃黃也掃不到我身上吧！我甚至想，如果他們真的把我抓起來，我就要去求父親，我豁出去了，他生氣就生氣好了，即使是他所指使，我偏要故意氣他，我是一個快三十歲的女人了，我有權力找自己喜歡的男人。那一瞬間，我覺得真的可能是他所指使，他肯定跟蹤了我，我的行蹤始終無法逃過他的掌握。如果真是公安局搞行動，是不會如此文質彬彬的打電話通知你的，早就一腳把門踢開，直接用照相機對著我們赤裸的身子一頓狂拍了。
是的，我是羅婉，你有什麼事？你是公安局的怎麼了？公安局的就可以隨隨便便在半夜三更打電話，吵醒別人睡覺？
他顯然很詫異我為什麼這麼大的火氣。他說，你父親出事了，你來公安局一趟吧。
我並沒有在意，他能出什麼事？公安局長見了他都得笑臉相迎。他的會所被掃黃打非？那怎麼可能！市裡面只怕沒有一個領導沒有去玩過；因為他打擊了冼蘭蘭？雖然他曾叫人先砸了她的店子，但最後卻是叫公安局出面，把人抓起來，把店子封了的。也許他被省紀委的查了？我是聽說過，省紀委派駐工作組到了市裡，每天明查暗訪，我們上班都嚴多了，我們單位一個領導，上班的時候***，結果看到紀委的進去，嚇得抱了電腦就跑，可惜他沒文化，真可怕，跑是跑得快，卻抱錯了，把顯示器抱走了。紀委的本是例行檢查，並沒在意，可見一個人慌慌張張的出去，桌子上只留下一台主機，於是換了一台顯示器查看，這一看便看成了一個爆炸性的新聞，成為市裡盡人皆知的笑話，那個領導被就地免職不說，單位一把手和市領導都受到了批評，我們走出去，總有人問起這事，然後笑個不了。其實明察暗訪的笑話何止一個，又何止是我們單位。某鎮政府就有一個，紀委的晚上突擊，到政府值班室檢查，並叫值班人員通知有關領導來開會。一領導接到電話，以為是同事開玩笑，說，開會？是開撲克會還是開麻將會呢？這話全被記者錄了起來，結果自然是免職。從此我們一說起開會，總會有人說，是撲克會，還是麻將會呢？但爸爸並不是官員，紀委也管不到他頭上吧？我還在跟他賭氣，我出來后，他也從沒有打過電話給我，連原來總是陰魂不散的手下，也從未見蹤影，我不無凄涼的想，他是完全放棄我了，也許這次我是真的傷透了他的心。也許不是親生的畢竟不是親生的，若我是他的親生女兒，他怎麼可能這樣對我？怎麼可能不體會我的感受，不想到我的幸福？即使我的行為讓他傷心失望，又怎麼可能說放手就放手，就算出掉一隻讓你虧錢的股票還有如割肉一般痛呢！無論曾經他有多疼愛你，多寵你，其實那種感情畢竟是脆弱的。他需要的是一個聽話的奴隸嗎？不許談戀愛，不許這不許那的。我是一個叛逆的孩子，雖然我似乎忘記了現實，但他不是我親生父親這個事實也許一直刻在我的心靈深處，所以導致我更加的叛逆，因為就像那些時不時要考驗一下男友的女孩，問一些諸如我跟你媽同時掉進水裡了，你會先救誰這樣的無聊問題，不是她們不知道這問題的無聊，而是需要證實一下在男友心中，自己才是最重要的。這與其說是蠻不講理，其實是沒有安全感，沒有自信的表現。我要用不聽話來掩蓋內心深處的害怕，用叛逆來表現自己脆弱的自尊，只有在你一次次的反對他，他卻依然愛你寵你如故，你才能感到滿足，感到驕傲，感到自己的重要。可是像所有驕蠻的孩子，或者任性的女人一樣，他們總是沉醉在這種任性里，放肆的享受別人依你，寵你的愛意，卻不明白，這種愛是會被揮霍光的，就像一個敗家的富家子，放肆的花錢，揮霍，卻不知道坐吃山空，再大的家業敗起來也是很快的。或者說像一個年輕的人，總以為年輕是永遠的，青春是永恆的，時間是用之不盡的，有一天忽然回首，才發現自己老了，青春不再，卻一事無成，此時後悔已經為時太晚――多麼痛的領悟！
當他叫我滾的時候，我雖然傷心到哭泣，卻並沒有絕望，我常常安慰自己，他只是一時之怒而已，像所有的父親，對自己的孩子再嚴厲，又豈會絕情？也許他馬上就會打電話給我了，向我道歉，叫我回家。真就這樣跟我決裂，他怎麼對得起媽媽？我覺得他是真的很愛我媽的，他之所以對我這麼好，是把對媽的所有愛都轉移到我的身上了，我就是媽活在這世界上的替身，是她靈魂的延續！雖然遲遲等不來他的電話，我覺得是因為他老了，老人總是頑固一些，不然怎麼會有老頑固一說呢？算了，也許我應該低頭，主動向他求和，他畢竟是長輩，何況曾經那麼愛我，就憑這一點，我也不應該賭氣。我還在猶豫，還在矜持，沒想到等我再次見到他的時候，竟只是一把骨灰了。
他是從望遠廣場樓頂跳下來的，我想，也許他就是從那天我曾站過的地方一躍而起，我曾經想過要享受飛翔的感覺，但終於還是沒有勇氣，他雖然老了，卻到底比我勇敢。我甚至絕情的沒有去看他最後一眼，因為我實在沒有勇氣去看那一片模糊的血肉。我的腦海中總是浮現出血肉橫飛的樣子，像一朵綻放的紅花，還有他破碎的頭顱，白色的腦漿，鼓起的眼睛，總是在我夢中浮現，我是怯弱的，這種慘不忍睹的場面，光是想想就讓我的心顫慄不已。
我真是後悔與他賭氣，叫我滾就滾，我也未免太聽話了，這麼多年，雖然他愛我寵我，但我何嘗不是死皮賴臉的在索求？不然我早就應該離開他了，在那麼多我愛的人突然消失的時候（我終於明白，其實都是在他的威逼利誘下離開的，我感到恨，感到絕望，又感到鄙視，我瞧不起那些沒有骨頭的男人，無論是被他的暴力所嚇住，還是被他的金錢所收買，都是沒有骨頭的表現。我獨獨不恨宋多和體育生，他們那時畢竟還小，哪受得了強權的逼壓呢？就算他們不怕，可他們的父母呢？他們畢竟身不由己，就算他們像一株小草般頑強柔韌，但當巨石壓來，即使壓你不死，但終究也無法出頭）。他風光一輩子，晚來為什麼要走這一步？雖然市長在前幾天就已經被雙規，但我並不覺得這與他有什麼關聯，曾經也有市領導倒台，他還不是依然風光！我知道上面開始調查他了，我也知道他的水有多深，但我並不信他的死會這麼簡單，一句畏罪自殺太輕飄了。我覺得他只是累了，或者，是他愛的人已經不在――媽媽死了，我走了……
他無法選擇……