第三十五 嶽碑的信

  林川望：

  你好

  我想把我知道的事情告訴你，看完你大概就知道我為什麽會做這些事，我猜想著，如果你看完了這信，也會恢複免疫魔的體質，那我就開始講了。


  “嶽碑這麽一說，我倒覺得我不會恢複了，他倒是還想著我，想對自己做的事做出些補償麽。”


  我曾經多麽向往的，在那一刻，在花盆碎掉的那一刻，一切都變得沒有意義，即便是得到又怎樣，我要被淹死了，被這人世間的冷漠與追求。


  她們自覺對自己的孩子慈愛而友善，所犯下的罪行也一概不會被發現，更不要說追究。她們控製著，支配者幼小者的生活，離開的時候又沒有絲毫留戀。我並不是說我是家庭的受害者，我隻是說，我是社會的殉道人。我隻是想做出些，所謂微弱的反抗。


  所有追求在即將得到的時候都會顯的索然無味，大概是快得到的時候才會想著權衡其中的價值。


  我常常想憑什麽要我去歌頌，憑什麽要我像世界上其他人一樣，我受到了這樣的思想的教育，可是我不要就此成為思想的奴隸，教育不過是為了更好的統治，是統治者的遊戲，聰明的人會活用這種教育，我十幾年來才如夢初醒，那溫室中生長的夢，我並不是說，我的命運多麽殘酷，隻是我總覺得自己活在，或者說沉浸在虛假之中。


  你能懂呢，我告訴你，大概是因為你也是大人的產物，卻又不會反抗大人。是大人做出來的孩子。


  所謂正常不過是假象，心中的壓抑早已無處安放。


  “我再也看不下去了，在我看來，這些不過是幸福者無聊的申飭，而不可否認的是，我確實無法真正去理解他，人和人之間是絕對無法理解，這是不同決定的，就斷有些很小的地方得到了相似的結論，那也不過是概率問題。而即便是這種很小的相似，也足以讓人為這種幸福而顫抖了。想到這裏，我又逼迫自己讀下去。”


  我是社會的受害者，社會是什麽，我覺得社會就是人和他所創造的文明的集合，所以我不是人的受害者，而是社會的。


  我對爸爸做的事情也不是所謂的報複，我隻是在尋求一種解決問題的辦法，回想起來我的過去，沒有什麽與他有關的叫做溫情的東西，矛盾從何而起，我已經想不起來了，我不覺得與別人有關，不過矛盾這種東西一旦起來了，那就與對錯無關，而且也不會有兩全其美的結果，就是這樣。我啊，確實是殺了人，我一直試圖去掩蓋，並且我也並沒有親手去殺人，我隻是有了這個想法，我的爸爸怎麽死的，你們這些做這行的最清楚吧。難道隻是有了殺人的惡意就算是犯罪麽，那這世界的罪也太多了。


  不過，爸爸走了以後，我確實想著，啊就這樣吧，和媽媽這樣生活下去。可是我愈發覺得我生活的這個地方滿是不見蹤跡的囚籠，一層又一層的把我關在裏麵。真是太可笑了，我也懷疑自己有心理疾病，可是我去看過醫生，我正常的很。


  那天，花開了，花終於開了，那意味著誠紿就要走了，我也早就想好了他的名字，想著他走後，我就這樣開始正常的生活吧。可是你們來了，我極力掩藏，你們偏要知道。為什麽人就喜歡做些自以為對的事情呢，我的所作所為不能被原諒，你們做的事情就可以被理解麽。


  你們怎麽就斷定有魔在我身上就會威脅我呢。不過我能看出來，那是你叔叔的判斷與你無關，他從一開始大概就不是為了什麽所謂的善，一直都是為了你們除妖師說的法器加成吧。


  跟你講講，我小時候的事情吧，我從來不用考慮自己下一步要幹什麽，全部全部都安排的完完整整，天一無縫，我朋友很少，但也有，我對交朋友這種社交行為並不感興趣，況且我交什麽樣的朋友，父母也會管的，那太麻煩了。我看過很多書，隻是看看。


  可以融入社會並對社會無害的人會被人稱讚，並被正常人視為同類，我也可以，那太簡單了，可是我又怎麽願意，我為什麽要這樣做。


  你們怎麽可以如此尖酸刻薄寡顏廉恥，任性的去指責。明明一想就能明白的事情，就偏要不懂，而非要去傷害。


  對不起，我有些不知所以了。


  爸爸媽媽這麽對我，是因為爸爸媽媽的爸爸媽媽這樣對他們這是沒有辦法的事，而我也終將成為這樣的人希望你會有所改變吧。


  我要去國外了，學校估計不會再去，要準備的還很多，這就算是告別吧，我們也算是認識的很早了，我早就想和你做朋友，可是我父母要是知道你家是幹這個的一定要介意的吧。


  “我總算看完了他的信，心中並沒有什麽特別的感覺，他嘴上說我冷漠，卻還是把我當正常人看待，他以為我能理解他的感情。其實吧，我不懂，所以，我也不會因此就恢複什麽。”