第一百二十二章 自我催眠
日當空，嬌陽似火。似乎很久沒有真正的接觸陽光了，好久好久沒有在溫暖的陽光裏抓拍自己微笑的嘴角。是忘記微笑了嗎？還是不想再擁抱快樂！我好像難過了很久……久到忘記了這世上還有那麽溫暖的陽光，那個在陽光下就可以燦爛微笑的小尾巴你去了哪裏？好久你都沒有笑過了，好久你都沒有顧及你自己。
你看，愛情最後除了給你滿身的傷痕之外，什麽也沒有留下。
那些隨處可見的傷，那些不快樂，那些該忘記的回憶統統忘了吧！隻有這樣才可以真正的好起來，哪怕不快樂但是必須好起來。請記得你是牛哄哄的小尾巴，難過痛苦全也都會過去的，就把所有的不快樂徹底死在昨天那場噩夢裏！
或許我不該愛，因為一旦愛上便萬劫不複。這一場感情裏受的傷，傷自己多深，深到連呼吸也痛！疼了幾人的心？媽媽她盡量用所有的時間陪我，她抱著我說：“女兒啊！什麽事情都會過去的，你不要嚇唬媽媽啊！”還有好多好多說為我心疼卻無能為我做任何事情的人！我知道這場愛愛得辛苦也愛得讓人疼了心。
我會記得自己很愛過一個人，真的很愛很愛！愛到卑微自己，愛到瘋狂，愛到愚昧，愛到失了心。也許幸福的那些日子，都隻是一場幻覺。
這場愛裏我失去了太多太多，我無法一一描述自己所受的傷。回頭看看愛情這一路我為你掉過的淚，為你傷過的心，我一直死不悔改！
為你我遠離朋友，為你我讓自己變得成熟。為你我做錯了那麽多，為這愛情我成了最可笑的傻瓜。因為愛你我傷害了自己的身邊很多人，因為愛你我失去了自我，因為愛你我蒙了自己的雙眼，傷害了那些真誠關心我的朋友，為你失去了我的驕傲，現在連自己一點點尊嚴也失去。我再也不是那個沒心沒肺的小尾巴，把所有的真心全部奉獻給了你，最後得到的卻是連你也一塊失去了~!
多可笑，多鬱悶!是我太傻太天真，明知道你真的沒有我深愛你那般深愛我，卻因為你一個堅定的擁抱認為你真的可以很勇敢的帶我走!最後你還是放了你的手。一直不肯承認自己愛錯人，我不信我那麽全心全意愛上的那個人真的就這麽無情的對我！
或許愛情真的就是這樣，即使把一個人看透看徹，即使所有的人都告訴你他不值得，即使連自己都覺得自己愛錯了人，可是你依然愛。我不想在偽裝，偽裝自己真的能遺忘，偽裝自己不再愛你！如果我真的不再愛你，我就不會痛苦，如果我真的不再愛你我不會在有期待，如果我真的不在愛你，我不會故意假裝自己放的下，如果我真的不在愛你，我應該瀟灑的走開。可是在愛又怎樣，不可能就是不可能。隻是因為愛你所以我必須放棄
我還是寧願相信你和我之間是因為愛，隻不過是因為現實而分開。就算是自欺欺人讓自己好受，就算是真的傻，那就讓我在傻到底吧！隻是傷心難過了這麽多天，終天懂得了愛一個人不是一定非要和他在一起，真正愛一個人也可以試著把一個人放在心裏，藏在心裏，直至潰爛。不知道這樣愛一個人是不是可以叫做深刻銘記！
我不是聖人，更不是天使!我會難過，難過你給過的傷害，難過你對我的放棄！可是我還是我，那個不現實的我，那個把愛情當全部的的傻瓜！就算我告訴所有人我不想繼續當你愛情裏的傻瓜。可是我的心我控製不了，我的愛情還是戰勝了理智，我是白癡，是傻瓜，徹徹底底的笨蛋。我還是始終相信，能把我傷這麽深的你在某個時刻也在為我深深難過。就算你對我裝作在無情，對我說在狠的話，對我做在傷人的決定我還是相信！痛苦的不一定隻是被傷害的我，傷我的你也一定在痛苦，痛苦連關心的資格權利都沒有!
愛情本是件幸福的事情，如果我愛你隻會讓彼此不快樂！那麽我會離開！我還是舍不得讓你為我有一點點的難過，在愛裏你知道你一直是我的全部！
現在的我還沒有能力把你忘記，至少我會適當的離去。未來的時間那麽長，長到可以改變我對你的愛，長到我可以真正變得成熟，變得現實，長到我可以愛上另一個人，就像現在愛你這樣愛！因為我愛你，所以一切不可原諒的都被原諒了，就這麽簡單而已。我沒有理由懷疑曾經相愛，那樣隻會讓自己更加不快樂。很偶爾的我還是是會很難過，但是請相信我有足夠的實力可以把我治好！
我會放下，放下這場愛。閉眼，微笑！我發現這場愛裏除了傷，我明白了很多。我明白最愛我的永遠是我的媽媽，我明白了以後在怎麽深愛一個人，也要永遠記得愛自己多一些。我明白了朋友永遠是我最幸福的依靠。我明白了愛我的人那麽多那麽多……
我會在沒有你的日子裏學會堅強，我會好好的對自己，不會頹廢，不會在隨意透露自己的難過。幻想的愛情已經結束，遺忘才是幸福，盡管忘卻是最無奈的愛。
有些事，錯過就是一輩子，有些人錯過或許就是一生。如果有緣我相信我們還能在一起，如果沒緣那也隻有各自安好！我隻想告訴你，我會好好過，所以請你也一樣，好好的努力完成你的夢想，好好的愛你自己，以後也要好好的保護自己的愛人，我希望你快樂！謝謝你讓我曾經那麽痛過，痛到現在都不會在痛了！痛到沒有了心可以在痛！是真的謝謝……謝謝那些傷害。
這一次犯傻的愛情裏，其實我也有真的快樂過！以後的日子我會依然快樂。我會一直笑著，笑的很好！因為我也無法想象不笑的自己是怎樣的樣子？那個擁有著別人還羨慕的天真的善良的孩子！如果可以我真的希望我可以一直這樣，一直一直。就算明知道這個世界或許有天也會把我改變，讓我變得懂事，讓我變得更加學會保護自己。但是如若可以，就讓我一直活在自己幻想的世界，我很快樂！
我把我自己，封閉了將近一個月，站在鏡子前，才發現自己纖瘦的可怕，母親每天看到我這副模樣，總是心痛的搖頭。我發現媽媽也跟著我憔悴，我折磨l自己，也折磨了她，看到她那麽大的年紀還要為我的事情這般的蒼老，我辛酸的不像樣。
於是，決定要振作。不能再像這般的頹廢，我把屬於自己的故事放在一個網站上發表，固定的字數，不是很討喜讀者的東西，終究隻是一場傾訴，我自娛自樂。
在發表東西的時候會認識許多的作者，有一個和自己經常聊天的作者笑話我，你真是一個自我的作者。隻寫你自己喜歡的東西，不去想讀者的感受。
我怎麽去顧及他們的感受呢？我藍小尾現在正在經曆屬於自己的情感痛苦，寫這些東西，都是自己的心聲。每一個字都是傷，每一個字都能夠顫動我的心髒。
可是，這種感覺隻有自己在經曆。這世上，沒有一個人能夠對另一個人的痛感同身受。所以，我隻能自我了斷，不然潰爛成災。
我走出房門，擁抱正在忙碌的媽媽，“媽媽，我會好起來的！相信我！”我用了很長的時間，來讓自己的傷口愈合。
媽媽用力的點頭，她的眼淚在眼眶裏打轉，“好起來，好起來就好！媽媽很開心！”
和媽媽在一起生活的日子很簡單，她依舊沒事就打打麻將，我就在一邊看書，我在網絡上寫了很多東西，慢慢的有了一定的人氣，我連續發表了好幾個故事，都不錯。自己還能夠賺到一定的錢，媽媽提議要我去重新上學，我說我需要考慮，畢竟自己不愛再去學校。
我幾乎忘記了還要和我的朋友們聯係，我就想讓自己在人間蒸發，我的那些故事，我的那些傷口一點也不能觸碰，一碰就會傷口裂開。
我就想這樣沒有思想的過下去，如果這樣一輩子，也沒有什麽不好。
當我接到林浩楠的電話時候，我幾乎忘記了還有這麽一個人，我幾乎是強迫自己，把有關於他們的記憶挖除。我隻想好好的療傷，她這麽一個電話打來，無疑是喚起我已經遺忘的記憶。
“你快點來看看安妮吧！她已經瘋了！”他在那一邊帶著哭腔的喊。
我心裏一驚，周湃風死後，他的爸爸媽媽肯定不會罷休的，我倒是一走了之，安妮她會有好下場嗎？如果牽連起來，那個周湃風的媽媽有多變態，是我們不能想象的。
和媽媽說明情況，她大歎一口氣，“你上次就是因為她才走的！一走就發生了那麽多事情，對於一個母親，實在是不願意你再和她有什麽交際。可是，你和她的感情，也是我不能想象的。希望你快樂，包括你的友情。你去吧！隻是這次希望你在什麽時候，都要想到，你還有媽媽在等你回家，你不要做傻事！什麽時候，都要記得保護好自己，媽媽在等你回家！”
擁抱了媽媽，就出去坐車。
我本來以為自己再也不會走上C市，再也不會回到那個傷心地。我的心裏，我的精神上，在這個地方都得到過最殘忍的摧殘。車子的速度很快，我依舊會暈車，隻是，我還在擔心安妮。
我和安妮其實是一類人，都會為了愛情豁出去，因為都很傻，所以受傷最大。我不敢去想，她現在的狀況，她是我曾經豁出生命去珍惜的朋友，現在她再次受到傷害，我絕對不可能袖手旁觀。親愛的安妮，我又來了！