第一百一十三章 我穿許多年的衣服
我很喜歡穿許多年的衣服，他的手工定製的白襯衣更是我的喜愛之選。我經常不穿內衣和內褲的就套一件白襯衣，我喜歡這種肌膚和高級布料摩擦的感覺。
還記得我第一次這般在他麵前這樣穿的時候，他眼神飄忽不定，喉結滑動。把頭調到一邊，嘶啞的聲音尤為性感：“小尾，你要是再穿這樣的時候，記得跟我提個醒，這鼻血都要噴出來了！”
他這般玩笑話，惹得我臉頰緋紅，可我沒有一點的抵觸感覺，我愛他，愛到了一種張狂的地步。亦如，我一直都很保守的堅持，在未婚之前，不和異性發生關係，這是我一直堅持的事情。
可是，在許多年麵前，我自己的初衷早就改變，我隻想讓他擁有我，我也可以擁有他，我想讓我們彼此都能夠貼合，是真正的交融在一起。
許多年真的是一個真人君子，他隻是把我抱在他的腳上，一點點的吻我，吻的我們彼此口幹舌燥，暗火肆虐的燃燒。我明顯感到他身體僵硬了，他身體的溫度也變的很滾燙，他在欲望最炙熱的時候，他也隻是用手揉我的身體，揉我麵前的柔軟。
他細長的手指撫摸過我身體的每一個地方，都像是燃燒起來一樣，我隻是一個不懂情事的女孩子，還不懂真正的情欲之事，所以，我隻是發熱和感到空虛。
他不一樣了，我知道他忍得很難受，可是，在關鍵的時候他都會停下，衝到洗手間衝冷水，聽到很大的水聲，我不禁懷疑，他是有難言之隱？還是我的魅力不夠？
我不想去深究這件事情，這無論是那種情況，對我來說，都不是好消息。
他下班回來，我圍著圍裙在他廚房裏手忙腳亂的燒菜，手裏揮動一個鏟子，不知道怎麽來收場。這麽大以來，菜到時吃得不少，自己還真沒有動過手。原諒我，看多了小說。
小說裏麵男女主角相愛之後，女主都會做菜給男主吃，男主心滿意足的吃完之後，對著女主大加美言一番，然後把她抓過來，一番親吻。
我也想效仿一下，沒想到是這般的糟糕，所謂的東施效顰，也不過如此。
他從我的身後抱住我的腰，像個小孩子一樣蹭我的臉，“今天我們出去打牙祭，大廚你的手藝，我們下回再展示。”
幸好他及時解了我的圍，不然我做的這些東西，還真不能進食。他幫我取下圍裙，在我臉上啄了一下，我便樂滋滋的跑去換衣服。
女人就是這樣，得到心愛的人一點獎勵，便滿足的像是擁有了全世界。知道這樣很傻，可是沒有辦法，真的愛上了，就是這般的無力。
我換上了他給我買的淺紅色的長裙，他目測的水平不錯，穿在我身上剛剛好，我心情大好的和他一起出門。
好像，隻要和他在一起，我的心情都像是坐上了雲霄飛車，高興和興奮摻雜在一起。
“我們去哪裏吃飯？不是法國大餐，我可不依！”我假裝很傲慢的說。
“好好，吃頂級的鬆露和鵝肝好不好？”他反問我。
“嗯，不好！還是去一般的地方吧，我怕我吃不下。嘿嘿。“還真不是為他省錢，隻是覺得自己去那種地方，根本不適合自己。
“到時給你一個大驚喜，你不要太意外哦！”他賣關子的說。
“切！除非你說你是女的，不然，還真沒有什麽事情讓我意外。”我得意的說。
“哈哈，我要真是女的，那你就是男的！”
最近自己總喜歡靜靜地回想、回想過往二十年中、自己收獲了什麽，失去了什麽；曾經為何執著，如今又為何後悔不已。對於二十年中的記憶，更多的還是對愛情的感悟、關於愛情的記憶早已超出了父母的關愛、朋友的關心、也許，我應該在這寂靜的雨夜、深刻的反省、讓一直沉侵在傷痛中的自己重獲新生。
愛情帶給自己的傷痛、讓曾經那個天真的我活在黑暗之中。無論怎樣努力也看不到那給予人希望的光明、自己如同跌入了萬丈深淵一般、無法自拔。愛情的痛，讓自己在漫漫黑夜中不停的顫抖，不停地抱怨，抱怨著愛情的不公平，可、一切都無濟於事。
窗外的雨，依舊寂靜的下著，那樣的纏綿。曾聽一位老者為我講述他們那個年代的愛情，會為自己的女友捧著吉他，坐在女生樓下彈奏著一首首動聽的歌曲，唱出心中的愛。會為女友激情澎湃的朗誦那首她最愛的詩歌，會為彼此許下的誓言一起奮鬥，無論最後貧窮富有，依舊不離不棄也許那才是唯美的愛，深刻的愛，不含任何雜念的愛。我會羨慕，羨慕老者那時的愛情，如此純淨。而如今，太多的愛，失去了最根本的純真、太多的愛夾雜著名利，不要說這一切是因社會的發展而形成，最多的還是人們那顆已變質的心。
讀著戴望舒的《我的記憶》：“我的記憶是忠實於我的、忠實得甚於我最好的友人。它存在在然著的煙卷上、它存在在繪著百合花的筆杆上……在撕碎的往日的詩稿上，在壓幹的花片上……它是瑣碎的永遠不可休止的，除非我淒淒的哭了，或是沉沉的睡了，但是我永遠不討厭它，因為它是永遠的忠實於我的。”也許，我該保留著那份記憶，因為自己真的無法將它心底抹去。親愛的朋友，就將你埋在心底，不去遺棄。
也許，自己真的該放下從前的一切一切，坦然的麵對，麵對不知不覺中早已變質的感情，而不是再一味逃避。我還有我的夢想，盡管前方的道路隻剩下自己。男兒有誌在四方。我不是男兒，但我有更遠的誌向，我清楚的見自己的野心在不斷地膨脹，使自己不得不在痛苦的環境中堅持的抬頭走下去，無論前方有多少荊棘，忍著痛、不斷地走下去。
不停地告訴自己，要做個聰明的女人。不要再為了已經逝去的愛情而哭泣。要做的則是通過不斷地學習來充實自己，提高自己。不要再為了過往的遺憾而再次歎息，因為懂得沒有走錯過，就不知走對的價值。女人的氣質不隻是外表的美麗，內涵會讓女人變得更加成熟知性與美麗。我願為此不斷努力。我承認，在愛情的世界裏，我是個失敗者，但我相信，在學習生活中，我會是一個佼佼者。有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦關終歸楚；苦心人，天不負；臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。也許自己的野心是自己不曾預料到的。
窗外的雨漸漸大了，地麵也升起了水花。窗外一片都是無色的芬芳。關上窗，走向床邊，在著穆旦的是詩聲中安然睡去。
靜靜地，我們擁抱在
用語言所能照明的世界裏
而那未成形的黑暗是可怕的
那可能和不可能的是我們沉迷
那窒息著我們的
是甜蜜的未生即死的言語
他底幽靈籠罩著，使我們遊離
遊進混亂的愛底自由和美麗……
那天，是不是他們與愛的最後一次纏綿呢？？？
也許，隻是擦肩而過了吧！
霧裏看花，水中望月，我曾經如此對待我的青春：我認為青春生活隻能是繽紛絢爛，我以為青春生活隻能是盡情釋放，我甚至以為青春的生活是魅力無窮的神話，而我要扮演那每個角色，待我終於累了，站在幕後回味曾經的執著：原來我的青春歲月是一篇沒有句讀的文章。
曾經的一切在天空之中凝結成一朵浮雲。
繁蕪的青草中散落著我所有執念。
靜水流沙，我在尋覓那份寧靜。
落花撫地，看自然的美妙，綠柳如煙，看墨筆生香，曼曲輕歌，看人間的善美。
我漸漸明白，我的心頭蕩漾的隻是希冀，隻是美好。我偷偷地看著那些繁花落地，看著她們在微風中再次飛舞，看她們的執著與無畏。我無法讓自已逃脫。心中盛裝著希冀，永遠都不會是錯，但我錯在讓自己徜徉在希冀中，我想把我的青春裝點成最華美的樂章，卻忘記仔細看看那串串音符到底綴成了什麽?
我們生活在明媚陽光中，矗立在美妙歌吟裏，流連在幽婉詩詞中，但我們始終是一葉扁舟永遠漂浮。
播種的季節，這是青春最好的身份，我單薄的青春流年中，到底編織了那些轉瞬即逝之後，掩映所有寂落，待我俯首侍弄那些種苗，淚水早已泛濫。
擱淺的生活，擱淺的夢想，我把自己搖曳在孤燈清影中，而在那點點光輝中，終於戀上了淡淡的清幽，瑰麗的色彩在我身後蔓延，卻成了永不能使我回頭的風景。
好累，我隻能感覺到我瑟縮的記憶，緩緩將我泥足深陷進了他夢幻般的童話裏，一點點剝去我，作為灰姑娘的那一點可憐尊嚴，最後緩緩破碎了水晶鞋，滴落我最後一點眼淚……
當愛成殤，我隻願我命中擦肩而過的王子，能夠回心轉意，僅此而已！