第70章 紫氣飛來17
1、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人!
2、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!」烏鴉說：「靠!你丫拉屎穿褲衩呀!」
3、今天老婆問我過去那麼多年了我怎麼還記得她，我默默的點起了一顆煙，告訴她上幼兒園的時候老師說尿床一次罰5元，兩次罰6元，三次罰7元這時，你突然站起來問老師包月多少錢。以後你在我心中就留下了不可磨滅的印象。
4、女友：「唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一隻耳朵進去，打另一隻耳朵就出來了。」男友：「拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩隻耳朵進，打嘴巴里就出來了。」
5、去商店買東西一算帳1001塊，我對老闆說：「一塊錢算了。」老闆說好的。於是我放下一塊錢就走了，老闆死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊。
6、一個小偷到一人家后一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
1、「醫生，為什麼我的右眼皮一直跳」
「因為你的臉太丑了，它想跳出去」
尼妹。。。
2、張大媽今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。
在老伴兒催促下，張大媽才來到醫院診斷室。
病人多，等了好長時間才輪到張大媽，她坐到醫生對面。
「哪裡不舒服」醫生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：「老頭暈。」
「老頭暈老頭暈，你坐在這裡幹嗎讓老頭過來坐下!」
3、老婆被送進了急診室，我在門外苦苦守候，半小時后，醫生出來了：「對不起，我們已經儘力了。不過你老婆走的時候特別安詳，沒受什麼罪。」
我痛苦地喊道：「今天是愚人節，你一定是在騙我對不對」
醫生突然哈哈大笑：「真聰明!我是騙你的啦!你老婆走的時候非常痛苦。」
4、夫妻二人經過一段時間的磨合之後，妻子肚子越來越大，去看婦產科。
醫生檢查完后說：「你身體裡面肯定住著兩個小人!」
「是雙胞胎嗎」
「不，他們分別叫『卧槽不能再吃了』和『再吃一個沒關係』」
你去死。。
1、就算失敗99次，我也要繼續努力，湊個整數。
2、永遠不要挑戰我的底線，因為，我根本就沒有底線。
3、人們都說怕什麼來什麼！我每次買彩票，都害怕自己會中一等獎！為啥一點都不靈呢
4、喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！
5、最好的朋友就像馬桶，人只有在馬桶上才會徹底放鬆，你不用時時刻刻和它在一起，但當你急的時候只會想到它！
6、男友告訴我他新找了一份工作，叫賓部侍郎！聽完后我深深地醉了！第一次聽到有人把酒店客房部服務生說得這麼高大上的！
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的□□密碼！
1、人生在世，不談體重！
2、你心靈再美也就是個好心腸的胖子！
3、老子現在稱體重，連眉毛都想拔光。
4、我祈求上帝讓我發達，但上帝卻一直讓我發福。
5、胖子的座右銘是：在哪跌倒，就把哪裡砸個坑。
6、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。
7、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關係。
8、胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。
1、丸子：外表光鮮雖然好，內涵其實更重要。
2、火鍋：在同一口鍋里吃飯的人關係都不一般。
3、窩頭：還是留個心眼好。
4、豆腐：關鍵階段，需要點化。
5、包子：關鍵是肚子里得有貨。
6、麵包：渺小時，比較充實；偉大后，覺得空虛。
7、啤酒：別急，總會冒泡。
8、螃蟹：一輩子只能紅極一時。
9、海帶：組織「扁平化」不只是理想。
10、油條：不受煎熬，不成熟；總受煎熬，成老油條。
11、挂面：做人要正直。
12、拉麵：想成功，得有人拉一把。
1、其實，我說減肥也就是嚇唬嚇唬我身上的肉肉們。
2、又丑又胖？不要緊，來我們健身房吧，這樣你就只剩下丑了。
3、俗話說：俗話說得好！
4、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
5、嫉妒，是一個人發自心底的對另一個人最大的認可。
6、算了吧，咱倆不合適，我是一個封建的人，而你又瘋又賤，還是分手吧！
7、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。
8、老闆說我是個只知溜須拍馬的馬屁精，你們說我們老闆看人怎麼就這麼准呢？
1、遇到小人，郭德綱忠告你：人生在世，誰都會□□，但是你別嚼。
2、下課了，從包里拿出一包紙巾就往廁所跑。拉完一掏，盼盼小麵包……
3、瞧你那德行，連個偷雞摸狗的小事都辦不好，怎麼做大事？
4、一直想不明白，如果割腕會死人，那麼斷臂的為什麼會活著。
5、問：好色能改嗎？答：東方不敗以前也有這個毛病，但是後來他沒有了。
6、吃貨的想法：如果地球的南北兩極各放一片麵包，地球豈不就變成了一個三明治。
7、時間是是個奇妙的東西，去年還在一起過光棍節的倆哥們兒，今年就一起過情人節了！！！！
1、出門拜年跟收保護費似的，不但吃人家的，還要收錢。
2、三成夫妻因過年回誰家吵架，我也是，老婆反對我去小三家裡過年。
3、多和那些看起來嫁不出去或者娶不到媳婦的人做朋友，這樣，比較省份子錢。
4、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯繫，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。
5、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
6、凡是被國人逮到能吃的東西，好吃的他們叫食物，難吃的他們叫中藥。
7、有了錢，你才可以放手去干自己喜歡的事和人！
1、最新版十大刑法之首：掀被窩！
2、雷人的公廁標語：「拉完屎不沖，你想打包啊！」
3、高富帥的天涯何處無芳草，窮矮挫的拾到籃里都是菜！！！
4、今天去買了一隻導盲犬。我不是瞎子，我只是受夠玩手機撞到路燈了。
5、千萬不要跟你爸爸媽媽講理，說不過就挨罵，如果說得過，那恭喜你，你就挨打吧！！
6、「忙著呢」的意思就是我在聊天、打遊戲、看動漫、玩手機、對著天空發獃，反正沒空理你。
7、我感覺自己很幸福！
從小我就有情人，它的名字叫學校，天天等著我去上。
長大了換了個情人叫工作，天天等著我去干。
1、我一直想成為億萬富翁，像我的父親一樣。他也是一直想成為一個億萬富翁。
2、人生三大憾事：智商沒到160，體重到了，身高到了一米六，性別錯了，腿毛長了，頭頂開始禿了！
3、有對象的才是跨年，沒對象的那是熬夜。
4、胖的原因是因為許多事放在心裡不好瘦。
5、發脾氣，只是表示你的智慧不足以解決你所面臨的問題～！
6、我知道靠別人不如靠自己，可我自己比別人還靠不住啊，這咋辦？
1、「為什麼你每天睡多少都不夠？」
「情商太高，為情所困。」
2、表面上熱烈地鼓掌，心裡恨不得給他幾巴掌。
3、認輸吧弱小的傢伙，向我投降吧。。。然後我就向他投翔了。。。
4、作為一名幼兒園老師，我是多麼羨慕大學老師。如果我的課上也有人睡覺那就好了……
4、天下所有網站的註冊條款都可濃縮為以下10個字元：「親愛的用戶，我是你爹」
5、很多人早起刷牙都有噁心乾嘔的癥狀，科學研究發現，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。
6、80後為何暮氣沉沉？因為50后老頭老太太在勒索我們的金錢，60后在搶我們的女朋友當小三，70后握著我們的飯碗準備把我們榨乾……。
7、502和520的區別在於：一個幹了很粘，一個幹了就不粘了。
1、胖子沒有資格自稱粉絲，你是粉條。
2、整容就是對爹媽有意見！是最大的不孝！
3、窮怎麼了？窮就應該被嘲笑嗎？抬頭，挺胸，讓大家看看，我不僅窮，還丑。
4、得知飛機無法降落後乘客亂成一鍋粥，機長拿著碗筷對空姐說：還等啥？吃吧！
5、千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的，自己要愛惜自己啊。
6、這大熱天，真羨慕你們吹空調的，俺們沒空調，只能吹電風扇啦，今天吹了一下午電風扇，也沒感覺涼快呀，嘴都吹腫了。
1、算命的：「你的婚姻線，就跟□□前的路是一樣一樣的。」同事：「哦？很偉大，是嗎？」算命的：「往東走是東單，往西走是西單啊。」
2、千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的。
3、對於長肉這一事，我只想默默說一句：別沖臉，別沖腰，也別沖腿。有本事事沖胸來呀！
4、昨天在國家大劇院聽交響樂，旁邊一個晚來幾分鐘的哥們問周圍的人，這是什麼曲子，答曰貝多芬第九交響曲，那哥們跟同行的女友感嘆一聲，我靠，錯過了八個。
5、別人問我：「這麼熱，你怎麼睡得著啊？」我答：「熱暈過去就睡著了。」