第65章 紫氣飛來12

  白羊座反雞湯語錄：努力不一定會成功，但不努力一定會很舒服。


  金牛座反雞湯語錄：你並不是一無所有啊，你還有一身矯情和病啊。


  雙子座反雞湯語錄：對於今天沒解決問題你不必著急，因為明天你也解決不了。


  巨蟹座反雞湯語錄：上帝給你關了一扇門的時候，還會給你放出一條狗。


  獅子座反雞湯語錄：愛笑的女生運氣都不會很差，運氣差的女生根本笑不出來。


  處女座反雞湯語錄：從前書信很慢，車馬很遠，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾啊。


  天秤座反雞湯語錄：有人說，史上99%的事情是可以用金錢擺平的，但是他們沒說的是，剩下的1%就是意味著要更多的錢。


  天蠍座反雞湯語錄：有些人出現在你的生命里，就是為了告訴你，你真好騙。


  射手座反雞湯語錄：上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。


  摩羯座反雞湯語錄：歲月是把殺豬刀，可是他拿丑的人一點辦法都沒有。


  水瓶座反雞湯語錄：無論工作還是生活，總有諸多不順，但當你站在體重計上照照鏡子以後，一切的不幸就顯得合情合理了。


  雙魚座反雞湯語錄：很多時候你不逼自己一把，你就不知道你還有能把事情搞砸的本事。


  1.下輩子我要做一個洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。


  2.在我沒心沒肺地笑的時候，有沒有人知道此刻的我最痛苦。


  3.我用前半生努力讓自己變成一個成年人，也許後半生該學習如何做個小孩。


  4.無論這個世界對你怎樣，都請你一如既往的努力、勇敢、充滿希望。


  5.這個世界上原本就不存在天造地設的一雙，只有付諸努力成為越來越適合彼此的對方。


  6.即使最後我們無法在一起，我依然會感激生命中曾經有你。


  7.善待他人，即是最好的善待自己。一點點語錄網


  8.即使最後我們無法在一起，我依然會感激生命中曾經有你。


  9.什麼事都成熟了，就沒必要你去做了。


  10.很多事都介於「不說憋屈」和「說了矯情」之間。


  11.如果你早認清你在別人心中沒那麼重要，你會快樂很多。


  12.我沒必要委屈自己去討好任何人，況且我也沒這麼偉大。


  13.永遠都不要為自己選擇的路而後悔，不管是以前，還是現在，因為唯一能做的，只是義無反顧地走下去。


  14.總有一天你的稜角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學著對討厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的人。


  15.旅行，是為去遠方找回另一個自己。


  16.邪惡盛行的唯一條件，是善良者的沉默。


  17.對未來的真正慷慨，是把一切獻給現在。


  18.所謂幸福，就是一個笨蛋遇到一個傻瓜，引來無數人的羨慕和嫉妒。


  19.真正的朋友就是，當你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真實的樣子和心底的痛楚。


  20.只有等到物是人非之後，人才會懂得懷念；總是在我們最不懂的時候，錯過的東西卻是最真。


  21.缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩遊戲。


  22.我就是那種別人給點溫暖，就能感動好久的人。


  23.旅行，是為去遠方找回另一個自己。


  24.邪惡盛行的唯一條件，是善良者的沉默。


  25.時間會奪走我們的青春，但它抹不去那些記憶。


  1、我的頭髮是那樣烏黑，可是我的鬍鬚卻已經白了，這是什麼原因呢？這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。


  2、強大爺：我和太太結婚40年了，上街總是手挽手。小李：你們感情真好！強大爺：哪裡，我一鬆手，她就會去買東西。


  3、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨后它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

  4、我在家裡那就是皇帝般存在，媳婦很聽使喚，讓她幹啥就幹啥，一不聽話，心情好罵她兩句，心情不好直接動手，啪啪就幾耳光……先幻想到這吧，我得做飯去了媳婦一會打牌就回來了！

  5、今天一個客人來我店裡吃飯，吃著吃著說了句：「你這店裡怎麼沒有空調啊？」我往他身後一指說：「你身後那個不就是空調嗎，那麼大個立式空調你沒看見？」他回頭看了一眼說了句：「怎麼長得跟冰箱似的。」


  6、有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。


  7、今天招聘會，我去應聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：「你是大學生，還是高中生？」頓時我就不淡定了，這不小看人么，我怒道：「我是我媽親生的。」面試官讓我回家等通知，你們說我還有戲嗎？

  8、我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什麼？工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。


  9、一男站在樓頂要跳樓。其妻在下面大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不該這樣威脅他！真是個害人精！


  10、中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。很多很多菜……飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。


  11、某日，我去圖書館借書，書名《離婚》，老舍先生的作品。先是一陣苦等，然後一個聲音問：誰要《離婚》？我忙說：我要《離婚》！剛說完，旁邊一個同學納悶兒地說：圖書館也辦離婚手續？


  12、農場主向人誇耀他的莊園很大很大。他說：如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。阿獃同情地說：是啊，我幾年前也有過那麼一輛破車。


  13、我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽！搞的我非常尷尬！我捧著她的臉，溫柔的對她說：「妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢，遲到了老師會打屁屁哦！」


  14、一男上洗手間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說:嗨，怎樣，一切還好吧？上廁所碰見熟人了吧——他心想，為了不失禮，回答道：還過得去啦！然後，隔壁的人又說：你在忙什麼？男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道：我要去出差。這時，隔壁的人說：我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我問你一句，他都答一句。


  1、深夜。。。老公：老婆，餓不？我給你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少tm得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還tm月薪3萬!

  2、某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個計程車，想讓師傅快點，結果一緊張說了句：「師傅麻煩快點，我趕著去結婚。」師傅更雷人：「姑娘你這麼趕，現逮新郎也來不及呀。」


  3、今天去看了大聖歸來。我旁邊有個小孩兒問他媽媽「這個不是動畫片么？為什麼有這麼多大人來看？」他媽媽回答：「因為他們一直在等大聖歸來啊，等啊等啊，就長大了。


  4、老師問道：「漢字是很美麗的，三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那麼三個人是什麼字啊？」同學們說：「眾！」老師：「不錯，三個火是什麼」同學們說：「焱」老師：「三個月是什麼？」同學傻了，老師拍桌子罵道：「三個月時一個季度啊。一群笨蛋，今年考試統統不及格。」同學崩潰了。


  5、早上去買現做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：「等下，把奶茶給我下」店員說：「還沒封口呢」妹子說：「我加點東西再封」然後妹子接過奶茶，從包里拿出了一瓶老乾媽，邊倒邊說：「叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛」完了拿給店員說：「好了，封吧」