第50章 驕兒不嬌18

  簡短笑話一：


  1、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認識么，以前你倆還一起玩呢!

  當時我沒想起來，結果順口說了句：沒睡過，不熟。


  我爸……


  2、前幾天我們一家吃晚飯，發現我爸爸中年發福，肚子變大了。


  我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……


  我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然後你就出名了，新聞標題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…


  3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑，就問兒子：你到底喜歡哪個啊

  兒子說：媽媽。


  然後老爸就把衣服脫了，對兒子說：你看老爸奶一點都沒了，都是你喝完的，你媽還有那麼多，你到底喜歡誰啊


  兒子馬上說：老爸!

  4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現在挺好，多有肉感啊。


  兒子：其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。


  然後，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以後說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!

  簡短笑話二：

  1、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!

  老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑眯眯的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：「我讓你坑爹，我讓你坑爹。」


  2、有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。


  有次聚餐，她兒子要吃奶，尼瑪一大桌人啊。


  同事不好意思喂，就騙兒子「沒帶出來，落家裡了」


  兒子只好失望的接著吃白米飯，艹，這樣也行!

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  3、「對面家的媳婦又在罵自己的婆婆了，老人家看著真可憐!」


  我媽聽我說完，意味深長的看了我一眼：「只要你能給我找個媳婦，她天天打我我也高興!」


  4、我哥帶他女朋友第一次來家裡吃飯，我和媽媽作陪，聊得挺好的。


  快吃完時，我媽試探性地問了我哥那個永恆經典的問題：「我和你媳婦兒掉水裡，你會先救誰呢」


  我哥那女朋友一聽，立刻搶著回答：「肯定先救您。」


  我哥也趕緊點頭，接著說：「對，肯定先救您唄!」


  只見我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對我哥說：「果然是聽媳婦兒的啊。」


  簡短笑話三：

  1.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：「我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!」哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：「嚇*我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。「哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶把人往*里整。


  2.有位大爺去人民銀行取*，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：「啥」保安：「按號。」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個*還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇*我了，居然被我蒙對了!!

  3.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。


  新來的男同事問:剛才那是誰啊她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給*她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……

  4.今天惹禍了。


  辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。


  我說：「蝦啊!」


  領導一愣，走了……

  我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!」


  簡短冷笑話大全爆笑一：


  1、今天想提前下班，領導不允許：「你提前走人就算你是曠工了啊!」


  我呵呵一樂：「我本來就是啊。」


  然後扛起鎬子走出了礦區。


  2、魯豫：「請問導演，你給我在這部電影里安排了什麼戲，可以透露一下嗎」


  導演：「重頭戲。」


  3、「天地之間有一桿稱!」


  「你說是地磅吧!」


  4、「做人要有底線!」食人族道.

  「你的底線是什麼」


  「吃人要吐骨頭。」


  5、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：「先生，給你找2塊錢。」


  我有些吃驚，他解釋道：「今天丐幫周年慶，全場8折。」


  6、晏子使楚，見楚王，楚王說：「你國沒人了么要派你來」


  晏子說：「我國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎麼會沒人」


  楚王看了他一眼，說：「像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧」


  7、凌晨，天還沒有亮，家住山區的張金角已經起身，招呼著夥伴們一起進山。


  15公里的山路，對於已經上了年紀的老大來說，已經逐漸成為不小的負擔。


  太陽升起的時候，他們撥開晨霧，來到幽靜的山谷。


  今天，他們到這裡是想碰碰運氣，尋找一種傳說中的獨特食材：來自東土大唐的唐三藏。


  簡短冷笑話大全爆笑二：


  1、悟空問道：「師父，如果有美女，請你念經。你看，念什麼經好」


  唐僧笑了：「當然是念：一本正經!」


  2、老闆：「你這條項鏈非常不錯，比我的好看。」


  客人：「哈哈，不敢當不敢當。」


  老闆：「不敢當來當鋪幹什麼」


  3、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。「老陳(老臣)有句話」、「老陳以為」、「老陳也是為你好」


  朋友聽著聽著忽然道：「愛卿不必多言，朕自有主張。」


  4、我：「我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。」


  他：「你怎麼這麼不小心把東西吃壞了。」


  5、問：手機在什麼情況下中國移動變成中國聯通


  答：大哥的問題看似簡單，其實蘊含著深刻的人生哲理，我認真的查了許多資料，發現，在手機里取出移動卡，裝入聯通卡，手機就莫名其妙的由中國移動變成了中國聯通。希望能給你帶來幫助。


  6、火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著「剛燒好的盒飯」，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊!

  就聽到他憤憤的回：「廚師叫小剛不行啊。」


  幾則簡短的幽默冷笑話精選

  1、八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著，她對媽媽說：媽媽明天開學好激動睡不著，你先睡吧……


  媽媽也沒管她，結果都十二點了還沒見上床，媽媽起身出門，結果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業呢!

  2、我：「如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」


  老師：「這tm就是你不交作業的理由」


  3、開學第一天，小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對么

  老師：這就是你交不出暑假作業本的原因


  4、有一次，和一哥們去吃飯，服務員把菜單拿過來就開始點菜，人家服務員拿著點菜機在按你點什麼菜，我哥們硬是說了句：我點菜時，你能不能不玩手機……


  5、朋友結婚，主持人請我上台，說：「今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧」


  我有點激動：「那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。」


  6、「朝廷下了公文，明日午時三刻在菜市口開刀問斬。我給你帶來了酒菜，來來來，這是你最後一頓飯，吃完了好上路。」


  聽完，我腦子嗡的一聲，眼淚緊接著就掉了下來：「明天早晨不管飯啊!」


  簡短幽默笑話大全爆笑搞笑1、女：聖誕節你在忙什麼


  男：給中石油下了個單，和電信簽了個合約，還談了一個與聯通、蘋果三方合作的方案。


  女：說人話!

  男：加個汽油，裝個寬頻，買個手機.……

  簡短幽默笑話大全爆笑搞笑2、男朋友問我：你喜歡哪個包

  我看了看：紅色的那個吧。


  男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。


  我心中一暖，指了指路過的女人背著的lv：就她吧。


  男朋友給我了一個吻，然後發動摩托，向那個女人沖了過去。


  簡短幽默笑話大全爆笑搞笑3、我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎麼過


  他想也不想就回答：太傻了你，這你也信。然後妹子默默走了


  簡短幽默笑話大全爆笑搞笑4、我的女友是極品，我問她：「為什麼男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之後，卻不怎麼接吻了」


  她狡猾地對我說：「戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什麼飯菜，

  可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。


  結婚後，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。」