第48章 驕而不嬌16
1
經常和你鬥嘴的人，一定很喜歡你。經常說你傻的人，是在乎你的人。經常說你胖的人……
你就弄死他!必須弄死!關他*事!吃你家的饅頭花捲了么吃你家五花肉了么吃你家巧克力了么吃你家小龍蝦了嗎吃你家炸雞翅了嗎喝你家可樂了么屁話那麼多!!!!你胖關他屁事!
3
我有對象
還有一個帥對士對馬對車對炮五個兵
4
我愛上讓我奮不顧身的一個人，我以為這就是
青藏高～～～～原!!!!!!
5
你以為我平時整天笑就很好相處
你試試搶我吃的我還不打斷你的腿
6
我媽問我怎麼在衛生間那麼久不洗澡我沒敢告訴她
我路過鏡子時被自己迷住了。
8
今天聚會朋友問我專業是什麼，我笑了
這麼跟你說吧，將來的整條華爾街，記住，整條!
都是我掃
9
大家注意!深圳可能出現賣人體器官的組織!!!剛才有一個男的，回頭就問我：
你要不要臉!
10
那些說我黑的我就笑了
你白是為了遮醜而我不需要[微笑]
11
今天你對我愛理不理
明天打了玻尿酸瘦臉針的我你高攀不起
12
「聽說廣東人什麼都吃」
「除了煲仔飯人頭飯他們還敢吃點別的嗎」
「能不吃人嗎」
「油炸鬼」
13
出國點餐英語大全(見下)：不得不說概括的非常全面有了它媽媽再也不用擔心你在外餓肚子了!
hi……
this.
this.
this.
andthis……
thankyou.
14
只是因為在人群中多看了你一眼
你就以為我要坐你的摩的
15
大家都說我長的很美，首先我要感謝我的父母給了我
一雙好手啊，要不然我能把自己p的那麼美么
16
大家都說我單身，呵呵，真是搞笑
大家不都一樣么
難道你雙身的啊!
18
有對象的和我說一聲
快七夕了我先屏蔽你
19
別抱怨自己在14億個人里找不到那個對的人
選擇題四個你都找不到一個對的…
20
真羨慕你們那些經常出去玩的人不像我
天天都在玩
21
誰能想到英文這兩個字
竟然是中文
22
爸冰箱的雞腿去哪了
你媽炸了
23
最近總有人說我帥，我今天認認真真的想了一天
究竟是誰走漏的風聲
25
早知道現在這麼累
當初就不該下凡
26
今天肯定有人拿著一束鮮花對我說
麻煩讓一下
27
你們秀恩愛的最好中午秀，因為
早晚會遭報應的
28
不要觸碰老子底線不然
老子又要換底線了…
29
我生氣的時候你別笑
因為你一笑我就會跟著笑
這樣很沒面子知道嗎
30
手把手教你如何把股票炒到1000萬
帶1個億進去
31
十二點了還沒有人祝我生日快樂
大概是因為今天不是我生日吧
32
七夕外面超多情侶，我害怕
我一出現，他們就後悔自己已經有女朋友
33
哈哈，剛剛女神打我電話，告訴我今晚她家沒人，於是我去了……
敲了半小時的門，果然沒人.……
34
誰能想到，這名年僅12歲的少女六年前竟然
只是年僅六歲的小女孩!!!!
35
一個記者站在路邊採訪被霧霾困擾的市民：「大媽，您覺得霧霾對您的生活影響大嗎」市民回應：
「可大了!首先你要看清楚，我是你大爺!」
36
我喜歡和長得好看的人講話
怪不得我老是自言自語
38
平時再累也會認真生活，可是一到放假
我不累
40
上完課下樓梯的時候看到有一個人很像你，我追了上去，突然想起這個學校沒有你，我停下了腳步
好險差點打錯人
41
如果你早上刷牙的時候噁心乾嘔那麼
你就不要對著鏡子刷牙了
42
美籍華人有什麼了不起的
我可是華籍美人
43
我喜歡你的話
你□□我都覺得你厲害
我不喜歡你的話
你□□我也覺得你厲害
反正你□□我就覺得你厲害
44
我說了所有的謊，你全都相信，簡單的
我沒錢，你卻老不信
45
表白不一定好
會顯手黑
1、上班期上班期間無聊給老婆發簡訊：被領導訓了，想殺人。老婆神回復：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
2、前女友結婚，我給她送去一斤黑木耳。誰能想到，我結婚的時候她竟然送了我一斤金針菇。
3、最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。醫生問我：「平時抽煙嗎」我說：「抽。」醫生說：「趕緊給我來一根，煙癮犯了。」
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼鏡挺好看的，就跟老公說：「我想買個眼鏡遮遮醜。」結果這二貨來了句：「要遮醜買個頭盔啊。」
5、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了。
6、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……
7、青年畫家拜訪門采爾，向他訴苦說：「為什麼我畫一幅畫只消一天功夫，可是賣掉它卻要等上整整一年!」門采爾見青年畫家急功近利，認真地對他說：「請倒過來試試吧。」青年畫家點點頭說：「!年一整整上等要卻它掉賣是可，夫功天一消只畫幅一畫我么什為」
8、鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：「就你整天丟，也沒見你往回拿…」結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……
9、當你說自己丑的時候其實是想讓別人誇你說，你很好看啊……結果人家不僅認同了你丑還補刀：知道啦!我們又不瞎!
10、和老婆吵架，因為發現老婆有外遇，老婆說要有早就有了，後來才知道到，其實老婆真的早就有了!
11、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：「相親是上個世紀包辦婚姻才幹的事!」媽媽一句話噎過去：「自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎」
12、昨晚老婆親了我一下，樓主腦殘的說了句你嘴怎麼跟男人的一樣粗糙。老婆當時凌亂了，我也感覺好像那裡不對。
13、每當上數學課我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然後順利地用多種方法解出來之後，我覺得這彷彿就是我家有兩隻狗狗。他們對著叫雖然都在聽，可是完全不知道他們在說什麼，並且覺得很厲害。
14、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：「哼!我要去買個貴的東西!」我一聽，有轉機!花錢消災唄!馬上說：「好啊!我陪你去買。」然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
15、減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。
16、觀眾：「我的父親走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎」電視台：「可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的」觀眾：「咋還要錢呢你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎幫我播個尋爸啟事唄!」
17、甲：「我真不明白，那麼多人死在海里，可是還有那麼多人出海。」乙：「那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。」
18、我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
19、某男發說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破扎破的吧!
20、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：「媽媽，我要吃那個!」女：「那是狗屎!不好吃的。」小孩：「那我就要吃狗屎嘛!」我去!哪來的小孩這麼重口，好奇的轉頭一看，咦那娘倆怎麼盯著我手上的冰淇淋
21、話說有一天肚子疼，急忙跑去廁所。褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們：「我擦…」當我完事要走時，那哥們又說：「兄弟還有紙嗎剛才被你一嚇，紙掉坑裡了!」
22、今天散步，被一個小孩子吐口水!我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：「你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以後你見人就吐，也會給你糖的!」我就不信沒人收拾你!
23、某天，我在看雜誌，剛翻到張亮的照片。我弟湊過來看到了，突然很嚴肅的說：「姐，你看我也是巴掌臉。」他臉圓的都跟圓規畫出來似的了，我理都不想理他。見我沒反應，他就拿牙籤冷猛戳了我胳臂一下，被我順手呼了一掌。他捂著臉樂呵：「我就是巴掌臉。」現在我很擔心，他這麼賤是找不到女朋友了。
24、現實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力並且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。
25、現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她!
26、今天坐公交人很擠，我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上，座上的小哥剛想扶我一把，這時車一個轉彎，我一個不注意就坐到他大腿上，當時事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在後座對我喊：坐夠了沒有!!!我才醒悟過來立馬起身。喊什麼喊!我又不是女的你怕什麼。