第三十三章 原諒我不懂你的心

  高三那年的寒假，基本上是在補習中度過的。而此時，我已經整整一個月聯繫不到芮娟了。


  我不知道，為什麼總在最無助的時候想起季宇。


  看了花瓣的信想要找他。


  和媽媽吵架後去找他。


  芮娟找不到了我還是想到他。


  我沒什麼朋友，花瓣離開后我真的想不到還能去找誰，而季宇，是我唯一還未遠走的朋友，也是我唯一可以信任的朋友。其實我一點都不勇敢，也沒學會要如何承擔，我需要別人給我一些安慰或意見，因為我一個人的時候總會想不通也想不開。那些年，我始終都在你們離開之後的孤單里徘徊，很多很多次，我陷入自責的情緒里再難抽離：我想會不會像小化說的那樣是我的問題你們才一一離開；我還想你們是不是都和花瓣一樣為了要保護一個無法言說的秘密；又或者在你們的心裡我從來沒有自以為的分量和位置。我的世界里，有你沒你差很多，你呢，你們呢，有我沒我是不是都不會差一分一厘？

  「想哭就哭吧，借你肩膀用，免費不限時。」


  「不要對所有女生都這樣，花瓣會吃醋的。」


  「她誰的醋都吃，就你例外。」


  那一刻我才看清：我找你，無非是貪戀你溫柔的安慰和鼓勵，我一直沒有告訴你，你的每一句話於我都像帶著一股魔力，我會因此很快平復情緒。


  我告訴季宇我想去致遠，我想去見石頭。他卻站在一個旁觀者的角度幫我理清楚厲害關係：如果芮娟當初離開致遠是為了還石頭一份安寧，那我現在找過去不就枉費了芮娟的一番苦心。


  後來，我想到了石頭的媽媽。或許，她會知道芮娟在哪裡。分開后，看望石媽是石頭和芮娟一直在做的事情，她是他們現時保有的唯一的聯繫。她知道石頭喜歡芮娟卻不得不選擇分開，她知道芮娟脆弱敏感，不過是為顧全石頭才果斷勇敢到放下尊嚴，甚至她知道芮娟痛不欲生的過去卻依舊好好保護她內心的那片純白。


  我堅持要去橘灣郊區的女子監獄，季宇那天就一直陪著我去。


  見到我的時候，她並無訝異，好似早知道我會來的表情。她看我的眼神里無半點惡意，我卻更加覺得愧疚不已。好想說句對不起，我沒能給芮娟保護，甚至芮娟去了哪裡還要到你這裡問詢。如今我帶著我的天使哥哥來看你，他不是石頭，我也不是芮娟，僅與你見過一次面卻又再次出現，希望你不要因此被我們打擾，也希望你不要因此覺得我們莫名其妙。我沒有要無理取鬧，我只是想要知道芮娟是否安好。


  石頭的媽媽，她只是坐在我的面前，不說話我都覺得感動親切，她只握住我的手，我就會有抑制不住的想要哭出來的衝動，很沒來由的，也說不出為什麼。


  「對不起，我找不到芮娟了。」


  「你能不能告訴我，芮娟她去了哪裡？我真的只是想要見她一面，哪怕她不願意聽我解釋，讓我見見她，讓我知道她好不好就可以的。」


  「芮娟這個傻孩子，老天爺不疼她我疼，想好好的怎麼就這麼難。」這句話石媽說得輕輕軟軟，我知道她心疼芮娟的心情可卻不知道她無奈於自身的處境，只是她的一句話后我卻加倍的自責難過。


  原來，石媽也是從我這兒才知道芮娟在學校發生的事情。


  原來，芮娟幾天前就到這裡哭訴了一場，崩潰如今天的我，卻並未告訴石媽發生了什麼。


  原來，芮娟早知道散播謠言的不是我。


  原來，芮娟當眾打我是為了保護我。她不過是怕我因她經歷和石頭同樣的傷害，一直都小心翼翼的呵護著我們的友情，心驚膽戰的怕帶給我絲毫的麻煩。


  臨走前，石媽拿出一個新的葵花豬給我，她說是芮娟讓她轉交給我。


  我突然想起那天在倉庫頂上芮娟對我說的話：

  「貓兒，如果哪天我發生了特別不好的事情，你就逃得遠遠的，不然的話我就自己逃得遠遠的。」


  恍惚間，我又回到了那天。


  那天，芮娟帶我去監獄附近的倉庫，她拿出鑰匙打開倉庫大門的時候說了句：「有個繼父也不全都是壞事情。」


  倉庫是芮娟繼父的，芮娟偷偷配了鑰匙，每個周末她都早於石頭過來探視，爬到倉庫頂上看石頭來了又走，遠遠看著卻始終不敢靠近一步。確認石頭走了之後，芮娟才敢出現在石媽面前。


  那天，我和芮娟躺在房頂上，看雲聽風曬太陽，等石頭來看石頭走。


  那天，芮娟一個勁兒地吵著要看流星，哪來的流星啊，大白天的。


  善良漂亮的芮娟，你那陽光般明媚的笑容里盛滿對未來的期待，像七月花開滿園，芬芳整個夏天。我不敢想象17歲的你要如何承受那些割心的疼。


  從石頭媽媽那兒回來，芮娟的電話依然打不通，那個時候我知道自己又失去了一個朋友，我又要一個人了。


  於是我更用功的念書，我只能更用功的念書。白天晚上不間斷的溫習，有時錯過了食堂的飯點兒就乾脆餓著，想想胃疼的毛病就是那個時候落下的；周末時間全泡在圖書館，不問不管過了多久的時間；為了多背兩頁歷史就跑天台上吹冷風整得再困也合不上眼睛；為了白天不打瞌睡就故意穿的很少，凍到鼻涕不斷再沒心思瞌睡。


  高三下半個學期，從來不合群的我主動申請留校住宿，老媽說要在學校附近租個房子專門給我做飯，大姐就嚇唬她說別到時候惹得我像上次一樣跟她翻臉，母親大人這才放棄了原本的打算。我多麼感謝大姐的理解，因為有了這些清靜的不被打擾的時間，我在那個自己給自己營造的保護圈裡慢慢學會獨立忍耐。一個人有什麼不可以，一個人照樣吃吃睡睡，我很好，我還要更好。


  我還是願意一個人待著，我還是習慣一個人待著。特別開心或者特別傷心的時候，就一個人爬樓梯，上上下下，下下上上，數著台階爬，這次爬一千個台階，下次就爬一千零一個，爬到腿軟爬到全身是汗，有時累到乾脆躺天台上，看白天的雲也好，看晚上的星也好，做什麼看什麼都會覺得很釋然，我很喜歡這樣的狀態。


  你看，沒有你們在身邊，我自虐也虐得很精彩。高中最後一個學期的140天，我就在這樣的上上下下里，一點點提升自己的小目標，也一點點靠近自己的大目標。


  那個時候，以前艱澀難懂的數學題目竟都能研究出個所以然，上課還是會犯閃神的毛病，但成績卻漸漸不那麼難看。每次哪怕進步一點點，都會偷偷躲在被窩裡開心好長一段時間。


  你看，原來我不是弱智亦或榆木腦袋，原來我可以獨立面對困難，原來面對比逃避更能將困難化解，原來我只是對你們太過依賴，原來沒有天生的笨小孩，原來努力可以換得精彩，原來，我開竅都開得這麼晚。


  那段時間，我的生活乏味單調好在也算充實完滿，日子一點點溜走，快到我都沒來得及細細回味就已然結束。


  那年夏天，我很幸運的考進了想去的大學，學我喜歡的播音主持專業，至此，我仍舊夢想著去中央電視台。我想如果有一天，我實現了夢想，是不是也會像你們一樣，走到哪裡都像頂著光環，因為於我而言，沒有比夢想更光芒萬丈的存在。


  我想法簡單，生活卻從來不簡單。