第二十四章 我是你路邊撿來的孩子

  花瓣走後五個月。


  我在學校跟同學打架，跟老師頂撞，逃課睡覺，母親大人做夢都不會想到這些事情是她那個乖巧聽話的小女兒做的，可我確實接二連三上演了好戲，傷透了母親大人的心，我成了個名副其實的問題高中生。


  好吵好吵，好煩好煩，好亂好亂，好想逃。


  我一個人上學下學，一個人去書店，一個人買汽水杯麵。


  我窩在書店的角落裡一遍又一遍的看蘇童的《向日葵》，看到困了就睡，結果又是一個下午沒去上學。項薇薇，現在的我終於和你很像了，現在的我終於懂得你為什麼逃了。可我終究不是你，我是個膽小鬼，我甚至都不知道能逃去哪裡。


  我不想交朋友，不想搭理人，不想說話，我極度變態極度扭曲地對待自己，對待同學，對待老師，對待我的學習。半賤在的時候，我不是這樣的。


  一度再度的自閉，一度再度的被老師批評，一度再度的讓母親大人被請到學校。她開始對我束手無策了，於是接連帶我去看一些有用無用的心理醫生，吃一些有用無用的藥片藥丸，因為我的事情，母親大人操碎了心。而我呢，任她做什麼說什麼都順著聽著，乖乖的抑鬱的不去反抗不做反抗，可有些時候，沉默才是最大的反抗，那個時候，我恨所有人，包括自己甚至包括我的母親大人，我發誓，花瓣離開之前，我從未想過自己會變今天這個樣子。


  我的改變使得母親大人再不確定是不是真的了解我，但她卻一直真心疼愛我。她再也不像往常催命似的逼我用功，也不敢把我關在屋子裡學習哪也不許去，那段時間她說的最多的話是：貓啊，出去走走吧，別老悶在屋子裡。


  我的確想要走出去，遠到天涯海角人跡罕至的距離;我的確想要逃離，逃離父母學校家庭，逃到誰也不認識我的陌生地方去。可我只有更努力的學習才有可能走出去，我還要去我喜歡的大學，學我喜歡的專業，我還有個夢想呢，我是要去中央電視台做主播的。


  那天晚自習回家已經11點，我的任何動靜都能把母親大人吵醒。怕我餓著還扣減我的生活費當做我屢屢犯錯的懲罰，大半夜的起床一定讓我吃到親手做的飯菜熱湯，天底下所有的母親都這樣矛盾地心疼著不聽話的孩子吧。


  可是我連母親大人的話茬也不願意去接，她問一句我應一句，多一句話都不願意答。在她的監督下，哪怕多麼撐著自己卻故意把飯菜吃到乾淨。其實我很煩母親大人替我操心，可是我又怕哪天她不替我操心，其實我很害怕失去，因為知道我擁有的一切都不屬於我自己。煩心的事情太多，吃東西的時候可以不用想那麼多。母親大人想讓我多吃又怕晚上吃多不消化，便一遍遍嘮叨著少吃些少吃些，邊說邊給我遞來削好的蘋果，我習以為常地接過來，卻被大姐看見劈頭蓋臉地挨了她一頓訓。


  「媽，你別這樣慣著她，準備這個準備那個的。她都這麼大的人了你還當小孩子似的慣著，我和柳凡上高中的時候，誰像她這樣啦，衣來伸手飯來張口的沒有一點自理能力。」


  「那時候家裡條件不好你又不是不知道。」母親大人沒再理會大姐，起身又給我倒了杯水，卻被大姐搶過去喝個乾淨。


  「就是因為你什麼事情都慣著她，她才變得越來越不聽話，你是不是還嫌她沒再多給你惹些麻煩啊媽。」


  大姐重重地把杯子摔在餐桌上，走到我身邊，奪過我手裡的筷子讓我專心聽她講話，我卻滿不在乎的重新去拿另一副筷子。


  「能不能省心！現在學習學習搞不好，性格性格變這麼怪，哪次開家長會不被你班主任點名，當家長的臉面能好看？整天悶聲不吭的撂臉色給誰看，有什麼事情說出來不就完了嗎！跟家裡人說話都不會了嗎！柳貓貓你到底有沒有聽我說話！」


  見我只顧著吃完全不搭理她，大姐就刻意提高了嗓門說話。


  「花瓣跟你一起長大，也從沒見她像你這樣難伺候，你就不如花瓣讓人省心。」


  「我就是不省心，我就是不如花瓣省心，大姐你快30歲還不嫁是讓媽媽省心嗎！」大姐被我說得黑了臉，一時語塞，可看到大姐和媽媽的慌亂錯愕，我就開始後悔了，我不該跟她們發脾氣的。


  那是自我懂事之後，第一次看見母親大人當著我們的面流眼淚，全都是因為養了我這麼一個白眼狼。


  「我要你們管我了嗎？我要你們處處讓著我了嗎？我有讓媽每天晚上等我回來給我做這做那嗎？我有讓媽連花瓣去了韓國也是事後才告訴我嗎？」其實我都不知道自己說了些什麼，可收不住沒心沒肺沒良心地繼續說。


  「我跟你們說過別管我，我說出來後有用嗎？考試考不好是我願意的嗎？我就是不想說話，不說話也有錯嗎？」我沖著大姐大喊大叫，一氣之下沒心肝的把母親大人給我削好的蘋果扔了出去。我知道自己總有一天會爆發，但沒想過在最親最愛的家人面前爆發。


  「你扔給誰看！扔給誰看！柳貓貓，你就作吧，全家人都供著你，你眼裡卻永遠看不到誰最疼你。柳貓貓，我倒要看看你能折騰出什麼樣子，從今以後你沒我這個大姐！」


  「反正我也不是你的親妹妹！」


  大姐再次語塞，母親大人卻二話沒說呼了我一個巴掌。


  「你再說句試試，你就是我生的閨女，我十月懷胎生的親閨女。」


  可是，我不是，我不是你親生的，你知道，爸知道，大姐二姐知道，除了我全家人都知道。我是你路邊撿來的孩子，不是嗎，媽媽。


  爸爸常年在外跑運輸，自我懂事開始，一直都是母親大人一個人操勞我們姐妹三個的生活學習、大小瑣碎、雞毛蒜皮。


  在看半賤留給我的信之前，我甚至從未懷疑我不是爸媽親生的孩子。


  爸爸是長子，爺爺奶奶想要孫子，有了大姐二姐之後，媽媽想遂老人的意再要個兒子，可懷的老三還是個閨女，後來硬是去做了手術。親生的孩子不要卻執意養我這路邊撿來的孩子，賭氣再也不要兒子，也因此和爺爺奶奶的關係僵到現在。想也知道，母親大人是把所有的感情和愧疚化作母愛全然轉嫁到了我身上。可我終究不是你親生的孩子，我那麼愛你，媽媽，我同樣不能接受，你我竟毫無血緣關係。


  看著大姐扶著媽媽走去卧室，我想大聲說對不起可卻拿不出半點道歉的勇氣。對不起，我錯了，我親愛的媽媽，請您原諒女兒的不懂事，我親愛的媽媽，你肯定不會知道老三有多愛你，真的好愛你，愛到害怕失去你，愛到即便知道我不是你親生的閨女還死不承認的境地。我緊握著雙拳，身體僵直地杵在原地，總算安靜下來了，可是安靜得好可怕。


  一個人傻坐在客廳，難過又不敢哭出聲音。撿起扔出去的蘋果，洗都沒洗就吃了。


  後來，媽媽沒再扣減我的生活費了反而多加了很多錢，但那之後她也沒再給我準備熱騰騰的飯菜了，卻一直為晚自習后回家的我留著一盞燈。