第二十四章 思考

  躺床上時，整個人已經被泡卷了，那種虛脫讓人一點力氣都沒有，可閉上眼卻怎麽也睡不著。


  這次回家竟然遇到了以前的同學，還能和她們聊這麽多。突然覺得自己這些年，難道真的是自己在玩失蹤嘛？但也很慶幸，即使這麽久不見，再聊天，也能敞開心扉，這才能算朋友吧。


  孔萱的那張豔照，著實嚇到了我，原本那隻是出現在影視中的場景，在現實生活中已經這麽普遍。但我也開始為她擔心，女孩子永遠不能那麽隨便，這是我印象中對女孩子的最低要求，不管對不對，這是我的準則。


  從她的經曆中我開始去承認這個世界真的不像我想的那樣幹淨。純粹的愛是那麽的稀缺，而我這麽多年的追求，最終會不會成為一場自欺欺人呢？我開始恐懼，恐懼未來的到來。


  在床上開始輾轉反側，開始從孔萱男朋友聯係到殷沝媱。她會不會也那樣，在家和我談戀愛，在學校有另一個男生呢？對啊，為什麽她不敢讓我去她們學校，為什麽不敢讓我去見她的同學，為什麽我和她之間有這麽多的為什麽呢？


  難道這一切都不是愛？

  不對，我不能這樣，相愛的兩個人之間是應該信任的，沒有一個承諾的發出是不想去完成的。不想完成的也根本就不算是承諾。


  我這樣是對我們的愛太不負責任了，我那樣想殷沝媱真的好齷齪。


  我開始自責，自責我之前所想的一切。我要告訴自己，她是愛我的，而我和她將會最幸福。


  “有一天，當我們結婚，我們會有大大的房間，周末的早上，潔白的被子上灑滿陽光，然後我從美夢中醒來，看著她酣睡的樣子，可愛，甜美。然後我和她的寶寶就這麽搖搖擺擺的走進我們房間，拉我們的被子，然後她醒來，帶著笑意親吻我和寶寶，最後我起床給她們做早餐……”


  這就是屬於我們的幸福，那些愛情的悲劇都不會屬於我們兩個，因為我們愛的和別人不一樣，至少我是不一樣的。


  人開始變煩躁，思考有時候也是一件很痛苦的事情，因為你要不斷的剖析，不斷的去麵對，而太多的東西對於我們而言是沒有勇氣去正視的。


  難道對於這份愛，我真的有這麽多的不安全感嘛？

  我要阻止自己去胡思亂想，我開始用各種方式去強迫自己。


  開始看書，從《三個火車手》到《湯姆索亞曆險記》，從《史記》到《楊家將傳奇》。我將我床頭觸手可及的書都拿過來看，可這些依舊控製不了我的胡思亂想。最後我選擇了《道德經》，也許宗教可以給我們帶來解脫。


  可結果並沒有我預想的那麽完美，宗教也隻是讓我們去把事情看得更清楚而已。


  佛說，如果她不愛你了，請祝福她。可我是凡人，她不愛了，我怎麽能祝福她？偶像劇中狗血的鏡頭，分手了，還是好朋友，多假的邏輯。可如果這一切是真的，她就這麽離開了我，我難道真的要恨她一輩子嗎？難道用恨去對一個根本不在意你的人值得嗎？

  殷沝媱是肯定不會的，而且一定不會的。


  我開始裹著被子翻滾，因為我根本不知道該怎麽做。


  突然，想給殷沝媱發條短信。


  拿出手機就這麽的開始寫，我不知道該寫些什麽，也忘了如何寫的，但中心思想應該是表達對她永遠不變的愛吧。


  那個夜晚，整個房間還彌漫著洗澡水的濕氣，手機屏幕折射的亮光反射著我的臉，原本還未消去的痘印被扭曲的更厲害。疲倦掛滿臉上，放佛聽到了胡子生長的聲音。


  那一夜很靜，很靜。


  第二天中午，當我接到殷沝媱的回複信息時，才知道，昨晚我寫了滿滿兩條短信，一條短信的容量是多少我不知道，但從殷沝媱已經看得不耐煩的語氣中可以看出，我寫的太多了，但這也沒有任何的感動和浪漫可言。


  突然想起下半夜玩俄羅斯方塊的情景，很多關都很容易過，但我卻故意給自己製造難度，也許我就是這樣一個自作自受的人吧。


  可這些已經不是我應該思考的了，因為明天殷沝媱要回來，我的生活的一切又重新回到了她的身上。


  重逢的幻想成了我接下來生活的全部。