第二十章 寒假
有一天清晨，我發現被窩是那麽的溫暖，我發現我怎麽也無法從床上起來。窗外什麽也看不見，閉著眼，享受那冬天早晨的安靜。一切如果都沒有發生會是怎樣呢？
想起了北歐的森林，白雪皚皚的寒冷中，卻透著那麽靜謐的美麗。也許幸運的話，還可以看到聖誕老人從天而過。
突然我被聖誕老人給嚇到了，我根本不知道應該買什麽禮物給殷沝媱。每次買的禮物都不能讓她開心，這次，又開始犯難了。她總說我是因為不上心，買禮物時心裏沒有她，可很多事對於很多人是天生的，有的人就是會做數學題，可就是看不懂音符，而她和我就是這兩個極端。
但愛情中的女人永遠是不講道理的，她們有她們的無理取鬧，隻要我們做不到就是錯。這一次，我算是深深體會到了。
起床後已經過了八點，我知道這個時候的圖書館門口已經擠滿了人，我已經來不及去搶占一個位子了，還好我對那位子本就不感興趣。
大學的課程往往是最後一個月學的，因為要考試，冬天的大學校園，最熱鬧的地方是圖書館，因為有空調，因為要複習。當然對於那些已經準備好作弊的人而言，最熱鬧的地方當然就是複印室了，什麽複印，縮印，搞得一個個都和007一樣。其實完全沒有必要，大學老師和瞎子的唯一區別就是工資比較高。
上學期末的考試，聽說過這樣一個故事，一個女生用寫作的信紙作弊，整整半厘米厚的信紙就藏在裙子底下，結果在考試快結束時被抓了，老師在她快抄完後沒收了作弊工具。後來知道那女生那一門又是90分以上，順利拿到獎學金，順利獲得一切榮譽。這就是大學，臉皮不厚的注定會成為別人的犧牲品，和愛情一樣，但那時的我還是不懂，至少不願懂！
慢慢騰騰的洗漱完畢後，一個人朝著食堂走去，等真正到了圖書館已經接近十點了。隨便找了個書架，席地而坐。這些不良行為完全是受到“竹林七賢”的影響。
拿出手機，心裏告訴自己，玩到10點準時看書。結果當然會超出一些時間。10點以後，開始看書，文科書都是廢話，這樣說也許會被很多人罵，但文科書都是相同的，講再多也離不開哲學的那點東西。任何一個文科理論的發展，實際就是在哲學的身體上穿上了他們的外衣。所以，五分鍾後，我就開始困了。
開始從書架上找書看，我發現了一個規律，每次我都會看一排書，然後根據它們的外觀去選擇，結果總是那最初最吸引我的，往往是最不好看的，而我最看不上眼的，最後卻是我最喜歡的。看來真像殷沝媱說的，我的眼光真的很有問題，永遠都是選擇最差的。可我不是也選了她嗎，難道她也算差的？
11點，我開始準備去吃午飯，路上的來回，一個多小時就這麽過去了。下午一點開始睡覺，兩點開始看書，看一會之後又開始在書架找無聊的書看，四點半左右去吃晚飯，六點又開始看書，晚上九點半回宿舍。一路上還要為今天一天浪費時間，沒有背書而懊悔。
最後在冬天寒冷的夜裏，買一杯巧克力的奶茶，一個人給一個人取暖。回去的路很長，長到我總是不自覺的會加快腳步，可換來的並不是時間上的縮短，而是氣喘籲籲。
我發現我們總是很急切的去做很多無謂的事情，最後受傷的卻是自己。就像我們會在車站不停的朝車來的方向看，但即使我們不看，車也回來，同樣即使我們看了，車也不會來的很快。很多人說那隻是一種自我安慰，可我覺得那隻是一種自欺欺人的逃避罷了，就像我一樣。
無論什麽時候，我總感覺到孤單，我以為隻是我天生的抑鬱罷了，後來一個朋友告訴我：如果你愛的人不愛你，就算全世界都愛你，你也覺得孤單。
如果這句話是我和殷沝媱戀愛時聽到的，我一定一笑而過。但聽到這句話時，我們已經分手，可我還是不會認同這句話。
有些人即使相互愛著，也依舊會孤單，因為他們的愛不在一個空間上徘徊。
回到宿舍後，急匆匆的洗漱完畢，上床後，趕緊發一個短信給殷沝媱，問她可不可以打電話過去。過了好久，她回了一句等一會，和舍友聊天呢。可這一會不知又過了多一會兒，她終於批準了。
談話的內容單調到無聊，現在想想那時的自己怎麽會那樣，可戀愛中的人，瘋癲到了一種境界。
電話一邊不停問：想我了嘛；電話另一邊不停回：好想啊！可真想嘛？誰又知道呢，愛情還不就是一個又一個謊言堆砌起來的童話嘛，真話的出現隻會讓國王意識到自己的一絲不掛罷了，沒有任何意義。
突然，殷沝媱讓我唱歌給她聽，我立刻就恐慌了。我一個五音不全，天生不帶感情的人，在她一個全市音樂高考第一的人麵前唱歌，太可笑了吧。
但我知道，我拒絕不了，在做了無數的殊死抵抗後，我還是唱了，唱了那首老掉牙的歌，那首隻要我思念時就會聽的歌——《孤單北半球》。
隻是第一句，她就笑的不行了，於是我也放開了，坦然的從頭唱到尾。沒想到唱完後她告訴我，她手機開了公放，她們一宿舍都聽到了。聽到電話那頭的笑聲，我反而沒有了任何壓力，甚至內心升起一絲喜悅。
愛情中，總會有一個人是扮演著小醜的角色，因為他們不夠優秀，因為他們覺得虧欠，所以就是再怎麽醜化自己，隻要對方開心，一切都值得。這種思想一直到我們分手後我才改變，我才發現真正可以持久的愛情是平等的，是屬於兩個人的，但這一切都已經晚了。
那個夜晚，掛完電話後，我發現自己真的好孤單，這個世界會不會有一個人在這個時候想念我呢？殷沝媱不會，她早已經睡著，我的她不能，因為已經在天國的她早已沒有了對我的記憶。
孤單寂寞，往往是在最需要疼愛的時候一無所有。
這寂寞中，翻看著手機，幾百個號碼，盡然沒有一個可以撥出。孤單的人最大的悲哀就是生活在熱鬧之中。
那一夜，幾次被枕邊的冰冷凍醒，淚水原來也可以凝結成冰，在痛苦麵前，再低的冰點也可以凝固成永恒的傷害。
那一晚是我第一次唱歌給殷沝媱聽，也是最後一次。
第二天的考試，又是在匆匆中完成了，文科的試卷真的很無聊，明明幾句話就可以答完，可老師一定要你寫一大段文字，每次兩節課的考試，我一節課就結束了，交卷後拿起行李就向火車站走去，沒有任何的留念。教室裏其他人還要奮鬥下一節課。
當然，分數我肯定是比不上那些多奮鬥一節課的人，但我始終覺得人是為自己奮鬥的，對的起自己就可以了，我沒必要去討好老師。後來經曆了很多後，我才發現，這樣的自己真的好累，當然，當我意識到這一切的時候，我已經不在大學裏了。那時的物是人非，傷得人好痛。
回家的路總是充滿艱辛，本想可以和殷沝媱一起，但她用強硬的語氣，把我給逼走了，一個人回家，也沒有什麽不好的，我一路上就這樣自我安慰著。
這個城市的車總是讓人難受，空調車帶著這個城市特有的冷漠的味道。每次一坐上那擁擠的車，我就不自覺的想要嘔吐，吐掉心裏麵的所有不快！