第八章 期盼
開學已經一個多星期了，一切都開始變得尋常。新生的到來，讓我們看到了自己的老去。
曾經有一個學長問我，有什麽事大一不能做，大二以後才能做？我想了很久，沒想到。他笑著說我笨，告訴我說是追學妹。聽後，我笑了，的確，大一哪來的學妹啊！
接新生那天，我忙了整整一天，為了什麽說出來會讓人笑話。在很多人在找漂亮學妹時，我卻在為了兩頓飯努力，因為我的飯卡真沒錢了。
一天下來，我真的好累，晚上很早就睡著了。這一天是我自從邂逅那雙眼睛以來睡的最香的一次。今天，我沒有讓她們兩個人出現在我的腦中。也許忙碌也可以使我不去想她們。
第二天一大早就被田天他們喊醒了。他們說，這一屆大一太高了，新生籃球賽上，我們可不能輸給大一，於是要好好訓練。
其實，我們班就九個男生，兩個根本不做球類運動，一個不願去打球，就剩下六個人，而這六個中真正會打的也就兩三個。對於我，我永遠用最佳第六人來形容自己，畢竟替補就我一個。
其實以前我從不打球的，而且我剛做完近視矯正手術，醫生不許我運動。對於球類運動，我寧願選足球也不選籃球。因為小時候打籃球時，那些人沒進球時總會說我打手。我是一個是非分明的人，有就是有，沒有就是沒有，不願被冤枉。所以後來我對打籃球的人就敬而遠之了。再後來，我選擇足球後，對打籃球的人更加達到了一種厭惡的地步。
但我的她希望我打球，她覺得打籃球的才是帥哥。可我不是帥哥，我也不願做帥哥。現在，她不在了，也不會知道這些了。好想知道殷沝媱是不是也和她一樣，也喜歡打籃球的帥哥，而不是一個普普通通的尚燚璘。
討厭歸討厭，班級的事總是要做的。每次訓練，我們都是三對三，我們宿舍對田天他們宿舍。
至於結果嘛，好像是我們宿舍輸的多一點。雖然我們有金典，但我們的海拔還是太矮了，最高的我，也沒田天他們那邊最矮的高。
不過，現在的結果其實不重要，我在這訓練中感受到了快樂。蕭越從一個一點不會打球的人，到現在獨霸籃下；田天從以前的隻會遠投，到現在的突破上籃；還有韓慶卿的定點投籃，每一個人都在進步，都在快樂，這才是運動應該帶給我們的。而不是去追尋風頭，女孩的尖叫，和一味的高傲。
結束後，我不想再回宿舍睡覺了。這學期，我還沒到要睡覺的時候。但在圖書館，我依舊什麽書也看不進去。心緒亂了，什麽也就都亂了。
站在籃球場的外麵，看場內那些人揮汗如雨的樣子。我想笑，不是笑他們，是笑自己為什麽再也不能認真的沉浸在一件事上，即使是愛情。
記憶中，聽過一首蔡依林的歌，歌中這樣唱到：我們約了星期幾，要不要去查簡訊。周末改成禮拜一，最後還是對不起。不如明天約在巴黎，反正是說說而已。你失約的日子，足夠放一年假期。我仿佛人在東京，你滯留三藩市。永遠是你在東我在西。你真不是好東西，但沒有人能取代你，總教我沉迷。你不是好東西，但不想又不行，是你的壞讓我一再的上癮。要你陪我買東西，你就會臉無表情。我嫉妒你的籃球，它比我更常見你。你說我有公主氣質，不愛隨便發脾氣。對我不夠關心，該判你無期徒刑……
記得第一次聽這首歌時，我還在上初中。在那些隻有作業相伴的日子裏，我竟會為了這麽一首歌，痛苦到了現在。每一句歌詞仿佛唱得都是我和她的故事。
午夜十二點，那蔡依林的歌聲，真的能夠擊碎每一個少男的心。
以前有同學問我，為什麽喜歡蔡依林，我說她漂亮。但事實隻是因為她曾經唱出了我對不起我的她的所有事。
對於我的她，也許原來是愛，但後來真的帶有太多的虧欠。
我麵對她，就像在贖罪。
現在，她的離去，把我贖罪的機會都剝奪了。而我也從此走不出她的陰影。每一次聽蔡依林的歌，表麵的微笑，隻是在掩藏那即將奪眶而出的淚水。
我一直在說想去追尋殷沝媱，想重新開始，但我怕殷沝媱也成為了另一個她。我突然覺得原本把負責任當作最大優點的我，此刻竟成了這麽一個沒有安全感的人。
離開那喧鬧的球場，漫無目的的行走，汗水濕了整個背，可我還是不願解下書包。也許有時候的我，就是被自己的這份固執，弄得遍體鱗傷。
其實什麽都還沒有去做，我就已經把自己放棄了。很多人在表白前害怕拒絕後連朋友也做不成。但我其實根本沒有這種擔心。現在的殷沝媱可能早已對我沒有一絲的印象。表白，可能隻是像我對陌生人說：“願不願意和我私奔”一樣簡單。
走到報刊亭，我又禁不住誘惑，買了一本《讀者》。不為別的，隻為那封麵背後的宋慧喬，因為殷沝媱就是年輕般的她。
每次看到宋慧喬幹淨的樣子，殷沝媱那空靈的眼睛就會浮現。也許真是人性、哲學方麵的東西學多了，我的思想仿佛也開始了一點點的病態。從我內心而言，我絕不會去相信什麽柏拉圖式的戀愛，但現在的我好像又不得不這樣。
我知道，從一開始，我就害怕這些東西，每一次學它，我都會對號入座，我都會自我折磨。
我真的想殷沝媱了，比想我的她還要想。我有一點點的期盼，想再次和她相遇。我不停的找關於她的信息，想製造一個再明顯不過的偶遇。
每天都過的飛快，我可以選擇一天天的沉淪，可以選擇一天天的忙碌，還可以選擇一天天的期盼，但無論那種，都不會是我原本想要有的生活。
未來對現在的我是有一點的遙遠了。
斯賓塞說，社會在總體的進步中，還有個別的退步。我知道，我的人生終究是要前行的，但此時它必須經曆它應該的“退步”。
還有兩季的時間，一切又要重頭開始。春末的相遇，到現在的期盼，我想要的一切都還沒有出現，我想我真的一輩子和緣分沒有緣分了。
曾想意氣用事一下，讓女孩子來追我，即使我並不是帥哥，難道我真的就不會有人喜歡嗎？再說，我還有那個對她的諾言的牽絆，逃脫，真的沒想象中的那麽容易。
對天使的欺騙，隻會換來惡魔的愛戀。
我再一次把一切的一切搞的一團亂，我不知道我愛誰，不愛誰，不知道我在等誰，不等誰，不知道我又在期盼誰，不期盼誰？
我糊塗了，我頭痛了，我的左腦又再次疼痛了，我知道，該發生的一切又該發生了。
烈日下，雨開始傾盆，我的右眼又留下了眼淚。我站在路的中間，望著天空，釋放我的期望。
太多的迷茫屬於這個年齡的我們，太多的觀望，讓我們在泥濘中選擇駐足不前。
也許天晴後，我已經忘記了該記住的一切……