第四章 開始

  我的新學期比別人要來的早一點，因為我想忘記一些過去。一個人住在大大的宿舍中，就像住在豪宅中一樣。


  夜深後，當四周一片寂靜，整個學校就剩我一個學生。我這次並沒有被這份孤單所折磨，我已經學會了適應，甚至開始享受那種感覺。


  宿管阿姨說宿舍不能住，但我不喜歡住在外麵的小旅館。


  走在學校周圍，那林林總總的旅館旁清一色的有一間狹小的，掛著巨幅畫報的性用品商店。我總覺得去住那樣的旅館就是為了做愛。


  我不喜歡那樣的環境，不喜歡別人異樣的眼神，我在我心中還是一個孩子，大人的醜惡我可不想沾染上。即使是真的做愛，我也不喜歡這種機械的方式，也許我不懂這屬於成人的高端遊戲，但以我的方式，我必須這樣去理解。


  每一個學校的宿舍都會有一個後門，方便我們的出入，我們學校也一樣。傍晚時，我便帶著一大堆吃的，從那裏進入了宿舍。


  夜生活在夕陽吐盡最後的鮮血後開始，我和一幫昆蟲啟動了屬於我們的狂歡。此時的我開始真正的忘記過去了，因為我隻剩下一個人。


  她已在天堂，應該會有許多天使相伴，而那眼神應該在家，享受家的溫暖，同樣，我也盡情的吃著我的雞腿，聽著我的音樂，雖然有點悲傷。


  想起了同學對我的評價，其實我很不理解，做一個悲傷的人有什麽不好呢？每個人總有每個人生活的心情，隻要不傷害到別人，為什麽不能放任他呢？

  我現在開始了等待，等待我的等待，我想開始了就一定會是好的，起點總比終點更讓人好奇。


  不過，我現在不想去憧憬什麽，我不想讓自己因為憧憬不得而失望，畢竟，我的心太敏感了，它經不起自己的再傷害。


  我和她的緣分已盡了，我不相信什麽仙凡之戀，我沒那麽好的運氣。我和那眼神也許還有機會，畢竟我們在一個地方上學，家也在同一個城市，除非我們像《向左走，向右走》般的無緣，要不然我們一定會有再見麵的機會。


  想起了《地下鐵》中的盲女，她生活在自己的世界中，很傷感，很孤單，但她的周圍有好多的小動物相伴。這就是幾米想要的吧，他總是在絕境時給人以希望。我現在也和那盲女一樣，但不知道幾米在哪，他能否也為我畫上期望。


  其實，我自己提前了我的開始，提前了我的世界。我不知道為什麽，我好想再見那眼神，但我卻不能，曾經我許諾過她，一輩子隻愛她一人。現在她死了，但我的諾言還在，我不能失信與一個曾經愛的女孩。


  我想重新開始，想逃避那個遙遠的諾言，但我卻總在最後的時刻做不到。我知道如果我等到開學再回學校，我就有機會和那眼神在火車上相遇，也許還會開始新的生活……


  “啊—”


  一隻蜈蚣爬到了我的席子上，嚇得我大叫起來。弄走它後，才發現原本狹小的宿舍原來這麽大。我想找點事做，這樣我才能不胡思亂想。


  打開電腦，把所有下載的最新電影都看完後，我才發現夜還沒有深到我應該入睡。


  於是再一次開始看《柯南》，我已經不記得這是第幾次看了，每一集的劇情我都已經知道，但我還是舍不下新一與小蘭的青梅竹馬，舍不下服部與和葉的青梅竹馬，舍不下我和她的青梅竹馬……


  曾經無數次的幻想自己變成了柯南，而她像小蘭等新一一樣的等待我的回來，然後我們結婚，幸福的生活。


  但《柯南》還沒有結局，我和她卻已經有了。她的離開，讓我原本的美好幻想都變成了泡影。


  這種結局讓我更加想知道《柯南》最後的命運，還會有比我和她更淒慘的結局嗎？

  人不敢麵對的永遠不是困難，而是把自己曾經堅守的信念狠狠的摔碎！

  手機在這時響了，陌生的號碼。一接就聽到一聲“哥，我去學校了，拜拜了啊，要想我啊！”


  我莫名，我可沒有妹妹。


  苦笑後，告訴她打錯了，聽著她連連的對不起，我真舍不得掛掉電話，我太寂寞了。


  曾經，我也和同學一起做過這樣的惡作劇。隨便打一個女生的電話，開口就喊一聲“姐，我今晚不回去了。”當對方說打錯時，再很禮貌的道歉，掛掉電話後，幾個人就開始大笑。


  那時的我們太無聊了。


  不知道今天那個女孩是不是也和曾經的我們一樣，不知道她是不是也和我一樣調皮，甚至她的聲音為什麽和天堂的她那麽的相似。


  我開始陷入了太多的為什麽之中，我終於有了睡意，夜開始變的深邃，蟲兒開始變得安靜，風開始變得纏綿，窗外開始變得像窗外，我開始了我的開始……