子白.記憶
我不知道，囚禁我的究竟是什麽？
是仇恨？是思念？還是愛……
我一直以為我恨這那個人……
恨他囚禁著我，恨他毀了我一切.……
但是，我卻發現，我對他，不僅僅是恨.……
我想，我隻能恨，如果沒有了恨，我無法想像我會怎麽生活，就像一隻沒有目的隻是毫無頭緒亂撞的蒼蠅一般生活著，然後等待死亡.……
隻是，我預料不記的是，他那天告訴我，他喜歡我。
我當時真的愣住了，我不知道該怎麽回答。
“這個人，有資格對我說喜歡嗎？”我默默的問著自己，但是心裏卻有一種莫名的喜悅……我當時忘了，人可以騙任何人、可以騙自己的眼睛，可沒有辦法騙的，是心……
隻有心，時時刻刻知道你在想什麽，哪怕你有一點的懵懂，它都會猛烈的碰撞.……
可是，我卻企圖騙過心兒，即使心口痛的讓我發指，我也鎮定的看著他，好像沒有聽見一樣.……
其實，在我墜入很的邊緣的時候，有一個名叫愛的東西，一直在維持著我，讓我再恨與愛的邊緣掙紮……讓我痛苦不堪……
直到有一天，我問他，我們是不是再也回不去了……
他看了我半晌，然後決絕的說。
是。
然後我就聽見我的胸膛裏波濤洶湧，一下一下的拍打著我的胸膛，一下一下的愈發的猛烈.……
我聽見，胸膛裏有什麽東西消失了……我努力尋找，卻再也找不到了.……
於是我墜入了恨得深淵……
我開始恨他了，恨他將我玩弄於股掌之間……恨我自己的白癡.……
我曾告訴過路子行，我最喜歡的花兒是黑色的曼陀羅.……
那是因為，我認為，我以後的生活，就像黑色的曼陀羅一般綻放在囚牢的旁邊，等待死亡的召喚.……
我一直認為，那個名叫宋清的男人是我的父親。
即使他冷落我、沒有關心過我、沒有陪我過過生日。但是我一直以為，他是我的父親，因為他愛我的母親，所以他不想看見我再想起母親……
我一直.……這樣以為……
直到所有人都告訴我，他不是我的父親，他是我的仇人.……殺害我母親的仇人！
我曾問過他，我問他為什麽，他說。
我要埋藏的秘密。
我看不到他眼中是否有悲傷。
盡管這樣，我還是不想恨他，因為，他曾是我以為是的父親，一個活在我記憶的男人。
還有路子行。
我第一次看見他的時候，是在停車場，璟夜將我賣給了他，作為交換的條件……
當時的我，心裏隻有憤怒，隻有悲哀，隻有仇恨。
我沒有來得及看路子行，壓根沒有注意到他。我隻是在心裏默默的詛咒著璟夜。
僅此而已。
但是再回來的路上，我突然想通了，我跟著路子行也罷，跟著璟夜也罷，都不過是被別人囚禁的玩偶罷了，沒有什麽區別，在路子行的身邊，我至少可以減輕一些罪孽。
因為我不欠他的。
當晚，我試圖逃跑，但是我還沒有跑到臥室的門口，便被他抓住了，那是我第一次正眼看他，第一次打量他。
他抓著我的頭發，我感到很痛，但是我沒有說什麽，隻是任由他抓著我的頭發.……
他很妖豔。這是我的印象。他長著女人一般的眼睛，裏麵有著狡猾的神色。他的頭發到了脖子，發質柔軟。
但是他似笑非笑的神色讓我很不舒服，就好像在課堂上看黃色小說結果被老師抓住了，還要當著全班的麵讀一遍的感覺。
我聽見他說。
“我聽說你怕黑？”
我的心透徹的冰涼。
下一秒，整個房間都黑了下來，他離開了，他不允許我開燈，但是我知道，他在黑暗中看著我。
其實，我不怕黑，我害怕的隻是母親，害怕母親在黑暗裏看著我，失望的眼神……
我最愛的人是我的母親。
我沒有想到是的，路子行那一次帶著我去了KTV和璟夜他們聚會，當時我感受著璟夜的眼神，我竟然有一種逃避的心裏，直到感到腹中的不適，我匆匆跑進了廁所裏，看著鏡子裏的自己，胃中排山倒海的。
但是我沒有想到，他追了進來。
他看著鏡子中的我，我看著鏡子中的他，半晌，我將口袋中的東西扔給了他。
我記得，我對路子行說過。
我和他，隻不過是一場交易，怎麽會有感情。
突然，我覺得，我應該還是怕他的，因為我的心，忍不住顫抖。
我看到他暗淡下去的眼神。他說。
你還在恨我？
我看到他眼中的驚喜。
這是我欠你的。我淡淡的說著違心的話。
他的表情有委屈起來，好像一個挨打的孩子。他說。
如果一切都結束了，你還會回到我的身邊嗎？
那一刹，我的心砰然跳動。我不知道是怎麽回事。我隻有看著他，努力維持著平靜，使自己的心安靜下來。
那一刻，我很沒用的心軟了，當我離開的時候，我看見路子行在門口，心裏頓時很緊張。
他是不是知道了？
他會怎麽對付璟夜？
我當時想的是這個問題，完全沒有想過與其擔心這個我認為還是孩子，其實很是聰明的男人還不如想一想自己要怎麽活下去比較靠譜。
可是當時想到，就是他，心沒有辦法違背的。
到後來，不知道為什麽，璟夜和路子行和好了，他們見麵雖然還是刻薄的對話，但是我感覺到到，他們沒有了敵意。
再後來，我和路子行去了屬於他的私人花園——瑪格麗特花園。
我很喜歡那裏，那裏讓我覺得很是安心。
我喜歡不知名的野花，因為他們沒有名字，沒有人記住，但是他們卻頑強的活著。
呐，子白，你喜歡什麽花啊？路子行問我，他的眸子是滿滿的溫柔。
黑色的曼陀羅。我說，目光無神。
黑色的曼陀羅.……無間的愛。
無法預知的死亡.……
為什麽呢？他問，從我的身後輕輕抱住我。我覺得你更適合百合花。
單純而潔白.……
我自嘲了一聲。單純？如果這樣的我也算單純的話。
潔白？如果這幅肮髒的身軀也算的話。
接下來的時間，我和路子行在喝茶。我們默默的喝著，突然，他問。
子白，你想去哪裏？
我愣了一下，這個問題我還真沒有想過，不過說起來的話，應該是英國吧？
是英國。我說。我喜歡英國的建築風格，具有濃烈的複古氣息，高雅而不失氣質、簡約而美麗。
是嗎？路子行笑起來。那我們就去英國吧，他說。
看著他這個樣子，我終是沒有告訴他，這隻不過是我胡亂說的而已。
其實，對我最好的，還是你……
但我最愛的，不是你……
再到後來，我不知道怎麽回事，我找到了我的親身父親。
楚文。
他將事情原原本本的告訴了我，他說。路子行的父親，就是殺害母親的間接凶手，於是我開始防範起了路子行，當那天他將他的父親接到別墅的時候，我就徹底的瘋了，我不想見他們。
於是我便離開了他們，我不知道，對於我來說，是不是這個故事中最直接的受害者。
接下來的日子，我是在璟夜家過的，沒有什麽，沒有什麽好說的。除了在海南島遇見了瑪麗娜以外。
說道瑪麗娜，我便覺得心裏很是溫暖。她就像是一個大姐姐一般照顧著我們，她又像一個英雄一般的戰鬥著，我看著她在空中張揚飛舞的紅發，我覺得，這個女人，其實也很寂寞……
後來，吳茗說我瘋了。
我覺得我確實是瘋了，瘋了的話，就不用做太多的事情了。
在這段時間裏，是璟夜在照顧我，無微不至的照顧我，他甚至可以疲憊的接受我的胡鬧。接受我的脾氣。我在那一刻覺得我沒有在害怕他的必要了，因為我讓他成功的愛上了我。
到了最後，我發現，我的生命，到了黑色的曼陀羅綻放的時刻了.……
當我感受到子彈穿過胸膛的時候，我想了很多，全部是關於璟夜的。
他的一切。
他的頭發、他的眼睛、他的眉毛、他的鼻子、他的嘴唇、他的笑容、他的冷漠、他的吃驚.……
我想起他對我說的每一句話，想起他對我好的時間……
璟夜，你說你愛上了我……
我也愛上了你……
璟夜，你看，我成功的報複了你啊。
我看著璟夜抱著我，淚水滴在我的臉上，滾燙滾燙的。
我笑了，這個男人，終是為我哭了一次.……
我看著男人，我說。
璟夜，我愛你。
其實，我很害怕死亡.……
因為那樣所有記得你的人都會虛偽或真心的哭泣……
而我，不喜歡吵鬧，也不想……
和最愛的人分開.……
我的視角漸漸的模糊起來了……
我看見.……
生命的盡頭.……
曼陀羅開……