遲來的簽約感言
CD這種東西，漸漸已經接觸不到了。
現在的我，如若千方百計地去買來一張專輯，很大的程度上，這東西就是用來擺放的。如今畢竟也已經沒有什麼播放設備，就連電腦，光碟機也漸漸消失了。
現在的這種東西，現在更多只是用來紀念。有的時候，就是叫情懷這東西。
情懷是什麼？情懷還真是最讓人費解地東西，你不會明白，一件對別人一文不值地東西，在另一個人手裡，為什麼就價值連城？
沒辦法多解釋，那就是所謂地情懷。就像是人的感情，你認準了一個人，誰又能真正說清理由呢？
歲月總是如此無情的推進，隨著時間的流逝，慢慢接觸不到卡式磁帶，慢慢接觸不到電子遊戲機，慢慢接觸不到那個曾經那麼動人的過往。
我如此厭倦那些追憶似水流年的書以及電影，不是我不懷念那些過往，而是那些有的沒的片段，總會牽動心中最柔軟的部分，我不願如此。
曾幾何時，我還是個懵懂少年，無所謂好壞，無所謂對錯地就那樣前進著。前進，只是單純有個方向需要走下去而已。年幼無知地我，哪有什麼想法去判斷，未來地自己到底應該怎麼樣？
能這樣想著地人，不是成了大家公認的偉人，就是成了人們眼裡的天才。
遺憾的是，我兩樣都不是。對於那時的我來說，生活有的時候或許就是下面一句話那麼簡單。
看著她，上課。想著她，讀書。
世界那麼大，那時候的我，卻是哪兒也不想去。
現在回想起來，還真是青澀地可怕的過往。年華易逝，任由誰一開始都不會相信，曾經有過那麼一段青澀的時光的自己，成長后，漸漸背離了那個過去的自己。
那些年裡，偶然不經意的牽上一次手，或許就可以臉紅很久很久。就像她興緻勃勃為我彈鋼琴，我發誓，那是我這輩子聽到過最最懷念的鋼琴現場。哪怕它根本就是斷斷續續，一無是處。
年少的我們知道彼此不能輕言愛情，所以我從來沒有說過我愛她，但是我曾經一遍又一遍地告訴她，我喜歡她。
有時候，我真的覺得，我對她的喜歡，已經滲入到自己的骨髓之中，再也沒有辦法忘懷，她或許早就不是一個具體的人了，而是那個被我憧憬卻再也不能得到的泡影。
是呢，我真的很憧憬那個似水流年的過去，那個跟在我身邊傻嘟嘟的小妮子。我們因為種種意外沒能一直走下去，很遺憾，很失落，但是卻不難過，因為最美好的你一直在我心中。有時候，真的都徹底分不清，那個近乎完美的泡影，究竟真的是你，還是那個我臆想的結果。
在這樣的你之後，我究竟做出了多少荒唐的事情？所謂年少輕狂，追憶起來真是又酸又痛。
首先感謝有你，你我情竇初開之時相識，你伴我度過最青澀最純真的年華，然而我沒有說過我愛你。那個時候的我，其實根本不知道，我能否與你常伴一生，那時候的感情，太過隨意，太過平淡。可是，真的很值得讓人回憶。也許待到我垂垂老矣，你也會是我心中最美麗的一抹曙光。
再則感謝有你，在我失戀之時相伴我身，你陪我度過了我最難過最鬱悶的時間，然而我知道，我或許是寂寞，或許是不忿，在多久的時光里，你不會知道，我抱著很大的愧疚感去接觸你。當你約定與我看雪的時候，我真的沒有辦法繼續下去了。那種負罪感，讓我很難受。走不下去的原因，其實真不在於你，而在於我。利用感情的人，最為卑鄙，不是嗎？
最後感謝有你，曾以為能與你步入婚姻的殿堂的，我想說的是，我真的愛你的。可是，那個時候的我覺得不是時候，我應該等到足夠完美，才能對你說出那一句愛。但是生活終究還是有著各種意外不是嗎？我在你需要我的時候一次又一次的錯過，或許這就是上天給我的考驗吧。傷害過別人的人，怎麼也有義務去接受回別人對自己的加倍傷害，這想起來其實不是挺合理的嗎？我沒有出言挽留，真的不是我不在乎你，而是我惶恐地發現，我居然不知道應該怎麼去做，才能不讓你那麼難過。
說了那麼多，似乎在給自己洗白呢，真是自己騙騙自己，就會好受很多嗎？沒有經歷過感情的人，又怎麼能夠漸漸就這樣走向成熟，難道不該是這個道理嗎？感情這種東西，就算有了一兩次經歷，你依然不知道，你愛過沒。
或許我還太過年輕，根本不懂得如何去愛一個人吧。愛這種東西，對於自己親密的人，反而很難說出口。反而是對於偶像，反而能輕而易舉地對她說出那種感情。
在我青春過得最燦爛的那個時候，被東方神起的音樂吸引到韓娛的我，在無意中通過別人的分享認識了一個比我略大的女孩。天可憐見，我真的從來不曾覺得自己會追星的。同樣天可憐見，我到現在其實沒搞明白為什麼會被吸引。
但是，這就是眼緣，有的時候，人就得信緣分。
緣分，這兩個字，簡直就是一種魔咒。
就像我與人相識，然後自然而然走到一起，然後又自然而然分開，又自然而然開始新一段戀情。
天知道呢，緣分是怎麼安排的。
喜歡上別人去找什麼道理。或許顏贊，或許聲贊，或許就是對味呢？
天知道，對於自己喜歡的人，應該怎麼去對待，如若我早早學會，或許就不會一而再再而三的犯錯犯錯再犯錯。
我不知道，所以沒有必要糾結太多。但是
我對偶像的感情，究竟是一種怎麼糾結的情懷呢？但是究竟為什麼對於一個偶像，我反而可以說出我愛她這種話語？
我就是如此殘忍的對待自己身邊的人嗎？反而可以愛上那個遠隔五千多公里的她嗎？就是那麼一個舞台上的女孩，她還真的那麼讓我迷醉嗎。
我想不是的吧，我還記得她對我笑言過：「你還不如想辦法去娶她呢。」
誰說不是呢，雖然她遠隔千山萬水，但是，她還是對我有了很大很大的影響。
只是，那個我，那個她都知道，我所謂的愛，根本就不是那個含義吧。
能夠輕而易舉說出口的愛，哪裡需要負擔些什麼責任呢？歸根結底，還是害怕責任嗎？
戀愛這種東西，或許我們都應該交申請，審核，面試的，難道不是嗎？喜歡一個人，喜歡到和家人的感覺一樣了。如果這還不是愛呢，我真的說不出愛是什麼了。
只是，就算這樣，還是說不出口嗎？哪怕騙騙對方嗎？為什麼有的時候，寧願欺騙自己，都不願意說些什麼呢？我有時也會後悔，遲遲說不出愛，我這個人本身多少有些患得患失，優柔寡斷。想得多，也就難為得多。總是考慮這，考慮那，最終實際上等於什麼都沒考慮，不是嗎？
但是，有些東西根本就不應該去想的，直接做出來不就夠了。
做出自己本來的樣子，不就可以了嗎？只是這樣簡單的道理，我竟然一直都不曾懂得。我很遺憾。
所以我的情懷，總是在追憶著那些美好卻又逝去的東西。如我書中的主角。
或許，不得，才是最好的。
或許，敢爭，才能有結局。
書，是要慢慢寫的。
事，是要慢慢做的。
但是，人，終究已經就是這樣一個人了。
且行且珍惜。
寫得真是混亂，然而，沒有什麼不該說，也沒有什麼應該說。
或許，我只是需要再戀愛了而已。