第403章 該釋懷了
今天年初三，昏昏欲睡，朦朦朧朧中接到媽媽打來的電話。
從爺爺走後，我不是有意冷血。人有七情六欲，天有四季，風有東西南北。如果還能傻一點再傻一點，就是上天對我的恩賜，可惜燈火輝煌，人心荒涼。為什麽我會如此的冷漠，也許是看的太明白，感覺到了人的貪婪與自私多麽無情無趣。
昨晚夢見爺爺病重，白天我因為思念近視恍惚，半年了依然眼睛裏全是爺爺活著的樣子。不敢回娘家，娘家也失去了意義，才懂喜歡一座城是因為成裏有她愛的人。這種思念與金錢無關，有可能與血緣也無關，隻與陪伴與扶養有染。
記得冬天很冷，小時候經常沒襪子穿，凍的瑟瑟發抖。爺爺會把他的羊毛襪子脫下來給我穿上，在我的記憶裏沒有母親的愛，記憶裏隻有無盡頭的要求與嫌棄。父親在我小時候還是很愛我的，後來慢慢的也沒有了父愛，他愛上了錢。隻有爺爺無論在什麽時候回家，他都會迎接我，給我像小時候一樣的關心。他沒有錢，更沒有地位，晚年過的非常不好，我無能為力。
過去我一直非常努力，我努力對所有人好，我努力去關心比我差的人，我會非常幸福感。我在別人打來電話時會掛掉我打過去，我怕浪費別人的電話費。我會在有點積蓄時給別買禮物，做美食，把別人請到家裏，吃最好的食物，可我從來沒有人請我他們家吃一次。我從來都不知道也沒想過別人為什麽不請我，直到去年爺爺去世前送爺爺住院。爸爸說93歲的人了，不能住院那樣人財兩空！我的老師在我借車送爺爺去醫院時果斷拒絕了我，爺爺疼的大喊大叫時，我的爸爸再與我的老師談論文學藝術，談論如何更出名更有錢。那天我哭了，哭著央求媽媽，媽媽和爸爸同一條心，我看無望時徹夜未眠，第二天我大發雷霆:
爸爸今天你要是不讓我送爺爺去醫院，我與你勢不兩立。
爸爸毫不動搖決心拿起棒子:
“你今天要送，我就打死你。”
我瞬間像猛獸一樣瘋撲過去:
來呀！打呀！打死我。今天你不打死我就是我弄死你。
爸爸跑了。
我去了鎮上的醫院，要求救護車護送爺爺去縣城，可他們說救護車十幾年沒有開過了，沒有司機。我馬上打120，從市裏給我安排了救護車與醫生。村子裏的幹部在鎮上開會，遇見我這樣的事無人答應放行，因為我的兩個姑姑從河南回來被隔離。我一個人麵對如此形式並沒有慌亂，雖然已經兩天兩夜沒有睡眠。我直接讓司機開車去政府大院，我家的親戚看到我來了馬上問我怎麽回事，我說清楚就安排放行後去了縣醫院。一路上顛簸帶來了暈車，爺爺更加痛苦，我把強行押來幫忙的爸爸指揮了，讓他像爺爺牽他小時候的手一樣牽著爺爺的手，這樣爺爺會溫暖一點，因為爺爺隻在乎他的兒子女兒，老年癡呆後不認識我。
三天後我帶著爺爺回去了，尿液裏後麵導出來的是血水，醫生說差一個小時爺爺的膀胱就會破裂。老人最少在家有八天沒有排尿，排不出去是前列腺導致的，也導致各器官衰竭。
從此回到就不吃不喝活過了23天，爺爺見到我就豎起大拇指，而我淚流滿麵，因為在我的心裏無論花多少錢，隻要爺爺活著我就有希望。
在家裏我安排姑姑和爸爸他們要像拍小孩一樣哄爺爺入睡，一直拍，輪流。我用最野蠻霸道的方式:
誰對我爺爺不好，我就弄死誰，你們不用出錢，但一定得出力，否則我拿刀殺了你們。這是我言外之意的話，因為我無論可走！
村裏的人都來看我爺爺，這讓我內心十分安慰，因為有人來我感覺爺爺會快樂一點。他們拿來的餅幹，麵包，都是三無產品。可他們的愛與情千金難買。我對他們說以後有事一定記得告訴我，我欠你們的。
就這樣我回自己家送71歲的婆婆去轉娘家，我又是一頓霸王寧上弓:
媽！如果你今晚不好好睡覺，明天我就不送你去。
那一晚我睡的什麽都不知道了，因為之前在醫院六天五夜沒有合眼，我暴瘦了。這一次馬不停蹄送婆婆是因為婆婆95歲的爸爸住院，97歲的姥姥無人照顧。在這樣的時候，沒有一個人能幫助到我，他們都自私的上班，認為錢是萬能的，我的丈夫說:
“你人員好，找關係看能不能走高鐵。”
我的公公以身體不舒服為理由，就這樣我戰勝了所有困難。直到爺爺去世後，才回娘家送爺爺最後一程。在過去的一個月，我最虧欠的是我的孩子，而最在乎我的是老年癡呆的姥姥，姥姥見到我就說我瘦了好多，各種肉給我吃。
那一天終於要回自己家了，村裏的人都揮揮手，小朋友也揮手，我也坐在表弟的車裏眼淚汪汪的揮揮手，不知所措。這一揮手好像是永別一樣那樣沉重，那樣擔心我村裏的老人們，是不是也是這樣的活著。
原本這個故事不想寫，但半年過去了，在我心裏依然揮之不去。這罪惡的人，與金錢世道。不咒罵他們我心痛，有情的人是怪物。
我回到後又去看望了另一個城市裏的恩師，他85歲疾病纏身。似乎老天總要往我傷口上撒鹽，我的恩師給我邊說話邊哭，他的兒子一句話，嚇得他不敢哭了。我才懂人老了就要趕快死，因為現實不應許你有感情。
後來我給一個記者稍了五穀雜糧給恩師，一共120元的。去的時候我騎的摩托車，記者問我沒開車啊！我說我不會。他明顯看不起我，但東西已經給他了。這個人正好是恩師提到的人，可他讓我失望了，東西捎到沒有，他不回答我，直到我問，他隻一句話:“捎到了。”
我要的是恩師的情況，要的是他還活著。恩師說他過完這個冬天就好了，那天是八月十五前夕，現在一到夜晚我會莫名其妙的痛苦。一邊剛失去爺爺，一邊看到恩師的遭遇與爺爺相似，半年之久揮之不去的痛苦著。
最後我忍不住打恩師電話，一直無人接聽……
活在這萬惡的世界上，痛不欲生。是我活的不如畜牲？還是那些人像豬狗一樣無知？為什麽？如果生命隻有現在，是錯誤的。因為惡毒的人越來越貧窮，越來越卑微。而我除了錢多多之外，就是陷入這半年來的痛苦裏掙紮。今天真的想通了，既然他們做的出來，我就去接發，就去記錄。讓人們看看，我在這半年一直怕別人說家醜不可外揚，現在才知道心臭心醜的人不懂醜為何物！隻要有錢一切皆可拋，皆可編造。
以前活在童話裏，是老天眷顧我，如今我才回憶起，別人之所以對我好，是因為我這裏有好處可撈。我的美好人間夢再一次破滅，我選擇麵對現實，對於任何親人朋友，你不來我不往。因為我獨自能做到很多很多時，沒有人出來幫幫我，他們都忙著弄錢。
也許說出來會好一點，也許我大不孝。可我真的已經不再奢求什麽，隻希望看到這片文章的人對即將離開人間者耐心與愛心還有陪伴。我們都要離開的，為什麽在有能力時那麽無情冷漠？
拜托你們，讓自己的爺爺奶奶走的溫暖一點，這是對生命與親情最後的解釋，因為來時有人疼，走時依然有人疼愛，才配做人。
有一種傷害導致人最後成為啞巴，我已經半年沒有給父母打電話，喊爸爸媽媽了。我不是故意的，每次接到他們的電話我都是在流淚……
我再也沒有一天一個視頻，幾次電話，煩的他們說我天天在睡覺，因為我隻要躺下來休息就會想起父母。如今我沒睡覺也在說睡覺了，我已經與他們太陌生了，也許有一天不理解的人說我不孝，但全村人不會，有一天可能我離開這個世界時我的兒子會像我拍爺爺一樣，拍著我入睡直到死去……