第125章 我的樣子

  素顏，普通的軀殼裏，裝著高傲，又高調的透明心。


  這就是我，多麽可悲是吧。穿著50元的衣服，和身價20億的商人高談闊論，油嘴滑舌。


  在這物質的年代，我缺喜歡的不是錢。


  能怪誰？怪我啊！怪我對自己太好，怪我看的太清楚，怪我看了皇後傳的總結：女人隻有依附於自己的丈夫，才會真的幸福。可丈夫偏偏不讓你依靠。好多公主貴妃，都為了王權貢獻自己了，好多皇帝的公主嫁去王子哪，都要忍受男人帶來的傷害。何況我們普通百姓，哪個女人要幸福，還不想讓人牽著鼻子走？然而取公主的人是王子，不是畜牲，他是人。男人可以找好多，女人不能。因為封建迷信和男權在塑造女人以貞潔為榮的心。我返祖了，又不時尚。


  看完皇帝大全，才明白：我為什麽不愛錢了，情還離我遠了。原來先生喜歡炫耀的時候說：“我的妻子特別厲害。”當說起經濟問題，又說都是他養著。


  我喜歡錢的時候，誰都喜歡我。


  可我現在不知道賺錢怎麽花？請先讓我愛上物質美。


  這一生好奇怪，我的智商隻有10歲的樣子，就喜歡唱兒歌。可我已經是兩個孩子的媽媽，總感覺隻要我特別對別人好，別人也會對我好。可惜是反的。


  我以前可以坐在電動車上，一上電動車就睡著。明明知道垃圾食品對身體不好，可每次去超市，都是服務生幫我送貨上門。我以前也扣鼻屎??，咬嘴唇上的小肉肉，我以前見了帥哥還逗他們，我以前還會把化妝品店送我的玫瑰花??，半跪下去，送給陌生人。我還會半路攔住喜歡已久的男生讓他說愛我，不說就不讓他離開。我還會邊走邊扭屁股，還會給偷瞄我的人拋眯眼。還帶領好多兄弟去打人，打到他輟學。


  從有了孩子起，這些油腔滑調，壞透了的自己就不複存在了。


  那麽認真的做媽媽，做妻子，好累。


  我的天性被道德綁架了，我的善良被壞人利用了。當我有防備了，鬼都怕我了，這不能利用，萬一她知道了會罵死我的。因為我知道真相，就會毫不留情的罵人。


  做人別那麽認真，負責很無趣。可偏偏懂了好多，就知道自我保護了。


  今晚我能理解我的師傅的兒子為什麽是買布的。因為老子是老子，兒子是兒子。不是你厲害就通過關係給他買個官，穿上龍袍也不是太子。


  我的樣子很醜，知道的太多。可不敢在現實中去說，說了更無趣。


  明明別人需要一隻猴子??，想讓她翻跟鬥就讓翻。我卻弄個老虎??，嚇的沒人笑了。


  當官的為什麽不說話，習慣讓人習慣，說出來的都是自己的環境和專業，也是情報。他們看我可憐，我看他們才可憐。話都不知道怎麽說的好，隻能閉嘴笑，還不能讓別人看到。


  富翁覺得有錢就應該高高在上，然而我從不把他放在眼裏。因為我太喜歡的錢，可不是別人的錢。所以他們都放下了原來說有錢就是爺的樣子，隨和的說自己也不是太有錢。


  出門在外我無敵，回家我最慫。在外麵沒受的氣都在家美美的受一次，這是太愛感情的原因嗎？


  活回20歲，別人會怎樣？關我屁事，愛怎樣怎樣。任性自由是我的天賦，張韶涵，也不是親媽親爸也害她嗎？她還不是特別堅強？

  我爸爸培養了我一個土匪，公公婆婆先生，女兒兒子，活生生的把我改造成奴隸。


  現在起，我要做土匪。我不是女人，也不是媽媽，更不是乖兒媳，老實妻子。


  我要吃垃圾食品，偶爾不用天天想著做飯，打掃衛生。


  因為家務是永無止境的，就像我對寫作依耐的執著。曾經為了寫作想了好多辦法，想去搶銀行，讓警察抓我，判我10年。進去衣食無憂，也不用養娃。出來時，我就有大作了。


  這麽多年慢慢的忘了這樣的期盼，別人寫的是哲學，我寫的是不滿自以為是和囉嗦。


  也特別好，最少我知道自己找樂子了。


  噢，今天我還在拚多多買了好多40元一件的衣服，準備回家找工作用，反正穿上沒人會覺得廉價。對於我，哪就是個遮羞布，也遮不住我的風度。工作起來的我，光芒萬丈，帥性的美。為了這感覺，又要決鬥，上次為旅遊，這次為感覺。如果錢能買來我喜歡，哪該多好，如果不想讓妻子上班，找個傻子養起來多好，她為感覺有人養而幸福滿足，你為沒人煩你而自在。偏偏找我這樣什麽都會的，還不懶惰的人，想讓我得過且過，隨你的喜好活著，你是在做白日夢。


  能讓我像20歲一樣，給個蘋果??都開心半天，可惜我不是20歲。20歲要感情，30歲要錢，40歲感情和錢都要，隻是錢隻需要自己的。


  能用錢買來的都很廉價，如果能讓我為一顆鑽石，忍氣吞聲的活著，該有多好。